um marco na evoluçao da cultura mundial,,,se nao fossem realizadores como este que seria do johnny?
UM MINUTO DE SILENCIO,DE PÉ:hoje morreu o realizador do garganta funda.
um marco na evoluçao da cultura mundial,,,se nao fossem realizadores como este que seria do johnny?
Lembram-se desta?
O Cimento pergunta ao Morgado
- "Preciso de uma arca frigorifica lá p'ra casa"
Responde o Morgado:
- "Vertical ou Horizontal?"
O Bita até fumegou... "Ca puta de pergunta dificil..."
- "Preciso de uma arca frigorifica lá p'ra casa"
Responde o Morgado:
- "Vertical ou Horizontal?"
O Bita até fumegou... "Ca puta de pergunta dificil..."
EHEHEHEHEH
Um jovem advogado abre o seu consultório.
Ao fim de três dias sem um único cliente, eis que finalmente um homem entra pela porta. Apressado, o advogado pega no telefone e simula uma conversa:
- Ai sim? E o que lhe disseram? Que somos os melhores? Pois, é o costume, sabe como é... Olhe, fico contente por termos resolvido o seu caso, ainda para mais tendo em conta que era um caso tão difícil. Muito bem, concerteza, até breve e obrigado.
E, pousando o telefone, diz ao senhor que tinha entrado: - Em que posso ser útil?
- Eu sou da companhia dos telefones... vim ligar o telefone
Ao fim de três dias sem um único cliente, eis que finalmente um homem entra pela porta. Apressado, o advogado pega no telefone e simula uma conversa:
- Ai sim? E o que lhe disseram? Que somos os melhores? Pois, é o costume, sabe como é... Olhe, fico contente por termos resolvido o seu caso, ainda para mais tendo em conta que era um caso tão difícil. Muito bem, concerteza, até breve e obrigado.
E, pousando o telefone, diz ao senhor que tinha entrado: - Em que posso ser útil?
- Eu sou da companhia dos telefones... vim ligar o telefone
Datas para a reunião mensal dos bifanas na casa MONA
Eu proponho que 1 vez por mes nos juntemos na casa Mona para um churrasco(q é + económico)as datas são:
21/11
19/12 jantar de natal
23/1
20/2
21/11
19/12 jantar de natal
23/1
20/2
Outra beridica e fresquinha de ontem.
Rapaz-ó faxavôr tem casa de banho?
Eu -lá embaixo.(apontando para as escadas)
Rapaz-e como é que se vai para lá?
Eu-de preferencia...a pé!
Eu -lá embaixo.(apontando para as escadas)
Rapaz-e como é que se vai para lá?
Eu-de preferencia...a pé!
Cá vou eu a caminho ...
É so p'ra fazer inveja ...
Este video foi gravado pelo Ortega de Famalicão em 2004, nas Ilhas Brother's, no coração do mar vermelho.
Nesse momento senti-me como os clientes no stander do Mona: eu fui lá ... e sobrevivi p'ra contar!!!
C-iu!
Memórias do passado
Acabei de ver um anúncio antigo ... que tinha um jingle soberbo:
"Come Filipinos e verás" ...
Com uma ligeira adaptação, isto ficava um pouco melhor:
"Come o Filipinhos e serás" ...
Será o quê? ... 1ª Dama, carago!
"Come Filipinos e verás" ...
Com uma ligeira adaptação, isto ficava um pouco melhor:
"Come o Filipinhos e serás" ...
Será o quê? ... 1ª Dama, carago!
Urge esclarecer!
Há que provar a veracidade de algumas frases, para poderem constar da galeria das memoráveis:
"Tá a chover tanto e esqueci-me do Schuss..."
"- SR. Rui Gomes, qual é o seu curriculum? ... hummmm um metro e setenta e cinco Sr. Eng."
Tenho as minha duvidas ...
Já agora, qual a frase MAIS memorável?
"Tá a chover tanto e esqueci-me do Schuss..."
"- SR. Rui Gomes, qual é o seu curriculum? ... hummmm um metro e setenta e cinco Sr. Eng."
Tenho as minha duvidas ...
Já agora, qual a frase MAIS memorável?
Berídico
Não sei se isto escrito tem a mesma piada que contado.Mas cá vai isto.
Estava eu no meu estabelecimento, entra uma brasileira e ...
Bras-Queria 2 sandes de frango uma com ketchup.
Pagou e comecei a fazer a 1ª sande.Vou para por o ketchup.Diz ela
Bras-Nessa,não na outra.
Eu-Mas não são as duas de frango?
Bras-São.
Eu-Então.
e vou para por o ketchup e diz ela outra vez
Bras-Nessa não na outra.
A muito custo,lá a fiz ver que era a mesma coisa e consegui por o ketchup na 1ª,e desgraçada, sande.Teimoso.
Estava eu no meu estabelecimento, entra uma brasileira e ...
Bras-Queria 2 sandes de frango uma com ketchup.
Pagou e comecei a fazer a 1ª sande.Vou para por o ketchup.Diz ela
Bras-Nessa,não na outra.
Eu-Mas não são as duas de frango?
Bras-São.
Eu-Então.
e vou para por o ketchup e diz ela outra vez
Bras-Nessa não na outra.
A muito custo,lá a fiz ver que era a mesma coisa e consegui por o ketchup na 1ª,e desgraçada, sande.Teimoso.
Viver em Portugal é F...dido
Como te chamas? - Pergunta a professora
- 'Chibanga' - responde o puto.
- Estamos em Portugal e não há cá Chibangas, isso era lá em Angola. Daqui para a frente chamas-te Manuel' - diz a professora.
À tarde Chibanga volta a casa.
- Correu-te bem o dia Chibanga? - pergunta a mãe.
- Já não me chamo Chibanga, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal.
- Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais!. A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.
Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta.
- Correu-te bem o dia Chibanga?
- Já não me chamo Chibanga, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal.
- Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais!.
Chibanga oferece a outra face e leva mais uma galheta.
No dia seguinte quando chega à escola, a professora reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:- O que é que te aconteceu Manelinho?
- Bem professora, mal me tornei português .... fui logo agredido por dois pretos!...
- 'Chibanga' - responde o puto.
- Estamos em Portugal e não há cá Chibangas, isso era lá em Angola. Daqui para a frente chamas-te Manuel' - diz a professora.
À tarde Chibanga volta a casa.
- Correu-te bem o dia Chibanga? - pergunta a mãe.
- Já não me chamo Chibanga, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal.
- Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais!. A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.
Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta.
- Correu-te bem o dia Chibanga?
- Já não me chamo Chibanga, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal.
- Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais!.
Chibanga oferece a outra face e leva mais uma galheta.
No dia seguinte quando chega à escola, a professora reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:- O que é que te aconteceu Manelinho?
- Bem professora, mal me tornei português .... fui logo agredido por dois pretos!...
Sêcas!!!
Qual é a única comida que liga e desliga?
- O Strog-On-Off.
Como é que se fazem omeletas de chocolate?
- Com ovos da Páscoa.
O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me
O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralhas-me
O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?
Como é que duas enzimas fazem amor?
- Uma enzima da outra.
Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!
Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo
No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
- O Strog-On-Off.
Como é que se fazem omeletas de chocolate?
- Com ovos da Páscoa.
O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me
O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralhas-me
O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?
Como é que duas enzimas fazem amor?
- Uma enzima da outra.
Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!
Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo
No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
Sugestão
Querem trilhos a sério? Vejam no seguinte site. Acho bastante interessante:
gpsbtt.planetaclix.pt
gpsbtt.planetaclix.pt
NEM DURMO SÓ DE PENSAR NISTO.
Onde há corridas de automóveis é um autódromo.Onde há corridas de kartings é um kartódromo.Porque caralho é que correm cavalos no hipódromo.
Marés Vivas - Nova Série
Vai chegar brevemente às televisões uma nova série das Marés-Vivas.
Cá vai a foto das sucessoras da Pamela Anderson:
Pela amostra, parecem confirmar-se os rumores que o substituto do David Hasselhof seja o Johnny ...
Cá vai a foto das sucessoras da Pamela Anderson:
Pela amostra, parecem confirmar-se os rumores que o substituto do David Hasselhof seja o Johnny ...
PARA O MEU AMIGO JOHNNY,NAO QUERO QUE LHE FALTE NADA
P.S. depois mando-te toalhetes para limpares o ecrã.
atenção
vai ser criado um grupo no weg-it dos Bifanas, portanto quem quiser, que se inscreva, funciona estilo hi5, só de bikes,
já estão alguns bifanas inscritos
http://www.weg-it.net/
vai ser criado um grupo no weg-it dos Bifanas, portanto quem quiser, que se inscreva, funciona estilo hi5, só de bikes,
já estão alguns bifanas inscritos
http://www.weg-it.net/
Crise...
"Esta crise é pior que um divórcio. Já perdi metade do meu património e a minha mulher ainda está em casa"
Eu proponho uma botação...
Toca a botar na frase que devia apracer na nossa malhinha...
Ò tasqueiro põe essa porra a botação.
Ò tasqueiro põe essa porra a botação.
Como o tempo varia daqui para lá.
Estão previstas rajadas de vento em portugal e rajadas de metrelhadora na palestina
É preciso não esquecer...
... que a Lídia era completamente doida por ele!!!!!!?????
Alguém acredita?...
Alguém acredita?...
NOVA VERSÃO DA MALHINHA
A pedido do chefe aqui vai a nova versão da malhinha alusiva ao nosso "grupo".
Mais algumas
"Pior que não ter onde cair morto, é não ter onde ficar em pé vivo."
(Autor desconhecido)
"Um optimista falará que o copo está meio-cheio; o pessimista, meio-vazio; e o engenheiro dirá que o copo é duas vezes o tamanho que precisa ser."
(Autor desconhecido)
"Sem dúvida, a maior invenção da humanidade foi a cerveja. Tudo bem, a roda também foi importante, mas garanto que ela não desce tão bem acompanhada com tremoços."
(Autor desconhecido)
"Um optimista falará que o copo está meio-cheio; o pessimista, meio-vazio; e o engenheiro dirá que o copo é duas vezes o tamanho que precisa ser."
(Autor desconhecido)
"Sem dúvida, a maior invenção da humanidade foi a cerveja. Tudo bem, a roda também foi importante, mas garanto que ela não desce tão bem acompanhada com tremoços."
Estamos na onda das frases feitas? então aqui vai uma!
"Ninguém jamais vencerá a guerra dos sexos: há muita confraternização entre os inimigos." (Henry Kissinger)
Morgasmo no seu melhor
Cada vez que me lembro da revelação do Morgado na última sexta-feira, sobre a origem de certos comentários, ainda fico com pele de galinha ...
Manobras
Vejam os Bifanas presentes no Manobras VIII:
Laedson ... conhecido no meio por Max ... cuja foto tem como legenda: "alguns dos notáveis"!... Mainada!!!
Mais discreto, o nosso White Sox, ainda não merece comentários, mas tá sempre na linha da frente ... quelopariu!
Laedson ... conhecido no meio por Max ... cuja foto tem como legenda: "alguns dos notáveis"!... Mainada!!!
Mais discreto, o nosso White Sox, ainda não merece comentários, mas tá sempre na linha da frente ... quelopariu!
Malhinha personalizada 2
Esta é para aqueles que, como diz o chefe, se dedicam à nobre arte de mudança de cueiros...
muito sugestiva...
Esta é para o Duro, Cimento e Morais...
Malhinha personalizada
Aqui temos um exemplo de malhinha personalizada, para o shor Johnny.Devido ao tamanho, não se consegue outro modelo.
A cor pode ser alterada.
Agradeço sugestões...
E para acabar...
Capítulo 9
Simples e bonito
97. Ó filha, anda cá dar um beijinho ao trolha.
Capítulo 10
Quando a canção falha
A rejeição é o pior dos inimigos. O estômago revolve-se e vem ao de cima um sentimento de angústia e
desagrado. O balde de água fria da ribeira que explode como uma pequena bomba de cariz nuclear.
Nesses instantes de loucura soltam-se palavras amargas de vingança e olhares frios de desdém.
98. Ai não queres? Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
99. Mau? Mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
100. És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.
101. Ó filha, com menos cu também se caga.
102. Ó filha, se o teu cu fosse uma torrada, precisava de um remo para o barrar.
103. Também só queria saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.
104. Ó filha, só não sou teu pai por quinhentos paus.
105. Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesados.
Nota final.
Apenas uma breve nota, que me permito ser algo controversa. Parece-me a mim, mais a nível pessoal
do que propriamente como linguísta e historiador, que apesar de estarmos perante a corrente poética
que mais expressão tem no nosso país, a única capaz de gerar novos poetas a cada dia que passa, com
tertúlias diárias de declamação em todo o país, e quiçá, com mais obras na rua que qualquer outra
forma de poesia, o público em geral e sobretudo os críticos não lhe sabem dar o merecido valor. Pelo
contrário. É cada vez mais forte a voz que se opõe às manifestações públicas destes poetas de andaime.
Espero que este livro sirva para mudar um pouco a nossa postura geral em relação a estes artistas e
despeço-me com este pedido – deixem declamar o Mantorras.
“Uma obra literária
profundamente fundamental na conjuntura
socio-cultural do equinócio português.”
Um entendido nestas coisas
“O melhor livro de casa-de-banho
da última década.”
Um jornal com críticos muito importantes
“Para os trabalhadores da construção civil?
Já dei, já dei.”
Pessoa que estava na Rua Augusta
“Ir mandar cópia mãe na ukrania.”
Yuri
Simples e bonito
97. Ó filha, anda cá dar um beijinho ao trolha.
Capítulo 10
Quando a canção falha
A rejeição é o pior dos inimigos. O estômago revolve-se e vem ao de cima um sentimento de angústia e
desagrado. O balde de água fria da ribeira que explode como uma pequena bomba de cariz nuclear.
Nesses instantes de loucura soltam-se palavras amargas de vingança e olhares frios de desdém.
98. Ai não queres? Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
99. Mau? Mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
100. És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.
101. Ó filha, com menos cu também se caga.
102. Ó filha, se o teu cu fosse uma torrada, precisava de um remo para o barrar.
103. Também só queria saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.
104. Ó filha, só não sou teu pai por quinhentos paus.
105. Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesados.
Nota final.
Apenas uma breve nota, que me permito ser algo controversa. Parece-me a mim, mais a nível pessoal
do que propriamente como linguísta e historiador, que apesar de estarmos perante a corrente poética
que mais expressão tem no nosso país, a única capaz de gerar novos poetas a cada dia que passa, com
tertúlias diárias de declamação em todo o país, e quiçá, com mais obras na rua que qualquer outra
forma de poesia, o público em geral e sobretudo os críticos não lhe sabem dar o merecido valor. Pelo
contrário. É cada vez mais forte a voz que se opõe às manifestações públicas destes poetas de andaime.
Espero que este livro sirva para mudar um pouco a nossa postura geral em relação a estes artistas e
despeço-me com este pedido – deixem declamar o Mantorras.
“Uma obra literária
profundamente fundamental na conjuntura
socio-cultural do equinócio português.”
Um entendido nestas coisas
“O melhor livro de casa-de-banho
da última década.”
Um jornal com críticos muito importantes
“Para os trabalhadores da construção civil?
Já dei, já dei.”
Pessoa que estava na Rua Augusta
“Ir mandar cópia mãe na ukrania.”
Yuri
Apelo
Ó chefe... vê lá se pões cobro a esta porra.
Estes artistas estão todos numa de autenticos testamentos... daqui a pouco há um maluco que pega num livro inteiro e espeta-o aqui...
Já ouvi o Toupas a falar nisso!!!...
Estes artistas estão todos numa de autenticos testamentos... daqui a pouco há um maluco que pega num livro inteiro e espeta-o aqui...
Já ouvi o Toupas a falar nisso!!!...
caso não saibam,donde tirei estas há mais.
Assédio Um tipógrafo vai ao gabinete do gerente e diz-lhe:
— Peço-lhe desculpa, mas... tem de me aumentar o ordenado! Há duas empresas que me estão a assediar!
— Duas empresas?
— Sim: a da Água e a da Electricidade.
Carta sem Direcção — Rapaz: onde puseste a carta que deixei em cima da secretária?
— Deitei-a no correio.
— Estúpido! Não viste que ainda não tinha direcção no sobrescrito?
— Vi, sim, senhor. Mas pensei que o patrão não queria que se soubesse para onde ela ia.
O Futuro Pai O empregado chegou atrasado ao emprego e encontrou o patrão à porta do escritório.
— Onze e meia! — diz o outro com cara de poucos amigos. — Como explica o senhor um atraso destes?
— É que vou ser pai... — responde o empregado.
— Homem —abrandou o patrão—, se a razão era essa, podia ter ficado até a criança nascer!
— Também não era preciso tanto! Ainda faltam nove meses...
A Visita da Avó O patrão diz ao empregado:
- Você acredita em vida para além da morte?
- Sim, até acredito...
- Óptimo! É que ontem, depois de você sair para o funeral da sua avó, ela passou por cá para o visitar...
Má Notícia que é Boa Na Segurança Social, um responsável anuncia a um empregado:
— Meu caro amigo, tenho duas notícias a comunicar-lhe, uma má, outra boa.
— Faça favor de dizer.
— Em virtude do seu estado de saúde o senhor não pode voltar a trabalhar.
— E qual é a má?
A Meia Sova Um tipo anda a arrumar o sótão, quando dá com uma linda lâmpada de latão, com ar antigo. Esfrega-a para lhe dar brilho e aparece-lhe um génio que lhe diz:
— Concedo-te três desejos, mas com a condição — acrescentou sinistramente — de a tua sogra receber a dobrar tudo o que eu te der!
O outro pensou um pouco e pediu:
— Quero o carro desportivo mais rápido do mundo! E vermelho!
O génio disse-lhe que olhasse pela janela, e lá estava um lindo carro vermelho. Mas o génio recordou-lhe:
— Lembra-te que a tua sogra tem dois iguais!
— Agora quero um milhão de contos no banco!
— Já lá estão — disse o génio-—, mas na conta da tua sogra estão dois milhões!
O tipo concentrou-se então para não desperdiçar o terceiro desejo e finalmente pediu:
— Dá-me uma sova que me deixe meio morto!
O Inferno Existe — Mamã, não quero casar com o Alfredo.
— Porquê? É um bom moço...
— Não. É céptico, sem religião, não acredita no Inferno.,
— Ora. Casa-te, minha filha. Depois o convenceremos de que o Inferno existe.
Prova Flagrante de Embriaguez No tribunal:
— Como pode o acusado provar que estava embriagado?
— Perfeitamente, senhor juiz. Tenho testemunhas que nesse dia me viram abraçar a minha sogra.
Prova Flagrante de Embriaguez No tribunal:
— Como pode o acusado provar que estava embriagado?
— Perfeitamente, senhor juiz. Tenho testemunhas que nesse dia me viram abraçar a minha sogra.
Imposto Sobre Divertimento Um homem foi condenado por ter batido na sogra e teve de pagar mil e cem euros.
— Sr. Juiz, mil euros, ainda vá lá, agora os cem euros...
— Os cem euros são o imposto sobre divertimento.
Os Queixos Amarrados O homem apresenta-se com um lenço atado, dando a volta por cima da cabeça e por baixo do queixo, apertado.
— O que foi isso? — Pergunta-lhe um amigo — Dói-te a cabeça? Os dentes? Ou foi algum desastre?
— Nada disso. Morreu a minha sogra.
— Então?... morreu-te a sogra... e porquê é que trazes os queixos amarrados?
— É para não me rir!
Pequeno Problema Técnico Um fulano estava a assistir ao jornal nacional quando, de repente, uma notícia o interessou. Falava de um homem que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora, vinte e cinco anos depois, é que descobriram. O homem ficou a pensar muito naquilo.
«Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrá-la na sala. Até descobrirem, já estarei morto, pois tenho cinquenta anos... E acho que vou fazer isso, raios!»
E armou a armadilha. Convidou a sogra para jantar e, na primeira oportunidade, deu uma pancada na cabeça da velha, que logo foi enterrada na sala.
Meia hora depois, toca a campainha. Era a polícia, que avisou:
— O senhor está preso por assassinar a sua sogra!
— Mas, mas, mas...
— Nada de mas, já para o carro!
Na esquadra, o homem, desconsolado, esbracejava:
— Eu vi na TV um homem que fez a mesma coisa e demorou vinte e cinco anos a ser descoberto! Como me descobriram tão rapidamente?
— Ele não morava num segundo andar...
Sogra Verdadeiramente Boa — Só conheci uma sogra verdadeiramente boa.
— A tua, claro?
— Não, a da minha mulher.
Passeios Inúteis — E a tua sogra, como vai?
— Está bem. Levo-a sempre para qualquer lado onde vou. O chato é que ela consegue encontrar o caminho de regresso a casa.
Cuidado com a Verdade O candidato a um cargo importante ficou muito irritado com as referências feitas a seu respeito por um jornal local. Irrompeu pela sala da redacção e exclamou:
— Sabem muito bem que tudo o que escreveram é mentira!
— Não tem razões de queixa — argumentou o chefe da redacção. — Imagine que nós dizíamos a verdade!
O Discurso Depois de discursar, o político queixa-se à sua secretária:
- Caramba... Tinhas que me escrever um discurso tão longo? Já estava toda a gente a bocejar, e estava tudo de boca aberta, como se não estivessem a perceber nada...
- Eu até escrevi um discurso razoável... Cometi foi o erro de lhe entregar as três cópias...
O Maior Desgosto da Vida — Foi naquela fábrica que sofri o maior desgosto da minha vida...
— Sim? Como foi?
— Entrei para pedir emprego... e deram-mo!
À Espera da Gripe João visita o amigo António, que há quase um mês não vai à oficina:
— Venho da parte do chefe, perguntar-te o que é que tens para passar tantos dias na cama.
— Olha, João: diz ao chefe que até agora não tive nada, mas estou à espera da gripe.
Uma Cópia de Tudo Um funcionário da Assembleia da República vai falar com o chefe:
— Chefe, os nossos arquivos estão a abarrotar. Será que não poderíamos deitar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos?
— Óptima ideia! Mas antes tire uma cópia de tudo.
A Emergência A Emergência
O Dr. Silva está em casa com a mulher a ver televisão, quando toca o telefone.
— Silva — dizem-lhe —, precisávamos de mais um para um jogo de sueca. Não podes dar cá um salto?
— E para já — responde prontamente o Dr. Silva. Pega na mala e diz à mulher que tem de sair.
— Mas o que foi, querido?
— Uma emergência — responde-lhe o marido. — Já lá estão mais três médicos...
O Anonimato Num exame final de cirurgia, o professor pergunta ao aluno:
— Porque é que os cirurgiões usam máscaras durante as operações?
— Porque, se a operação correr mal, podem manter o anonimato.
Tiro ao Lado No consultório, o oculista fazia os exames de rotina:
— O que está escrito aqui?
— Não sei, não consigo ler — responde o paciente.
O médico aumenta a letra:
— E agora? O que está escrito aqui?
Ele esforçou-se mas não conseguiu ler nada. Várias tentativas depois, o médico concluiu:
— Bom, só há uma solução, vamos ter de operar. Depois da operação, o doente pergunta ao médico:
— E agora, doutor? O senhor acha que eu vou conseguir ler tudo?
— Claro que sim! A operação foi um sucesso!
— Ainda bem, doutor, como a medicina está avançada! O senhor acredita que antes da cirurgia eu era analfabeto?
O Veterinário Doente O veterinário detestava o médico do bairro mas como estava doente e não tinha outra escolha foi consultá-lo de muito má vontade.
— Eu, quando trato dos meus pacientes, sou obrigado a descobrir a doença sem fazer nenhuma pergunta. Experimente fazer o mesmo.
O médico concordou e depois de fazer um exame cuidadoso, sentou-se para redigir a receita.
— Tome estes remédios. Se dentro duma semana o senhor não tiver melhorado, sinto muito. Vamos ter de abatê-lo.
Descanso de Língua Uma senhora para o médico:
— Observe a minha língua, doutor, e diga-me o que preciso...
— Descanso, minha senhora, muito descanso.
A Mulher Invisível Na clínica psiquiátrica:
- Doutor, está uma mulher ali fora a dizer que é invisível!
- Diga-lhe que agora não posso vê-la!
Soluços Fatais A freira vai ao médico:
— Doutor, tenho tido ataques de soluços que não me deixam viver. Não durmo, não como e sinto dores no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
— Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele examina-a e diz:
— Irmã, a senhora está grávida.
A freira levanta-se e sai a correr do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois, o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
— Doutor, o que disse o senhor à irmã Cármen?
— Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluços, eu disse-lhe que estava grávida. Espero que com o susto tenha parado de soluçar!
— Sim, a irmã Cármen parou de soluçar, mas o padre Paulo atirou-se da torre da igreja!
Efeitos Secundários Uma mulher belíssima vai ao psiquiatra:
— Doutor, preciso da sua ajuda. Todas as vezes que saio com um rapaz, logo no primeiro encontro vou para a cama com ele. É uma coisa incontrolável, não consigo resistir! No dia seguinte, fico deprimida e com um sentimento de culpa
enorme.
— Já sei! Quer livrar-se dessa compulsão, fortalecer o seu carácter e controlar melhor a sua vontade, não é?
— Não, não é nada disso! Eu quero apenas que o senhor me ensine como é que faço para não ficar deprimida depois!
Deve Ser do Álcool O médico ausculta um cliente.
— Não sei bem o que o senhor tem. Deve ser do álcool.
— Não tem importância — diz o cliente —, voltarei quando o senhor estiver mais sóbrio!...
Pernas de Noventa Anos Era muito velho o homem. Andava quase pelos noventa. Havia tempos que lhe doía uma perna. Foi consultar o médico e explicou-lhe o caso.
— Essa dor que sente é consequência da idade — disse-lhe o médico.
— Qual idade, qual carapuça! — replicou o velho, com aborrecimento — A outra perna tem a mesma idade desta e não dói nada.
Vamos para o Último Andar Mulher:
— Se me tornas a dizer essas coisas eu atiro-me pela janela.
Marido:
— Vamos para o último andar...
— Peço-lhe desculpa, mas... tem de me aumentar o ordenado! Há duas empresas que me estão a assediar!
— Duas empresas?
— Sim: a da Água e a da Electricidade.
Carta sem Direcção — Rapaz: onde puseste a carta que deixei em cima da secretária?
— Deitei-a no correio.
— Estúpido! Não viste que ainda não tinha direcção no sobrescrito?
— Vi, sim, senhor. Mas pensei que o patrão não queria que se soubesse para onde ela ia.
O Futuro Pai O empregado chegou atrasado ao emprego e encontrou o patrão à porta do escritório.
— Onze e meia! — diz o outro com cara de poucos amigos. — Como explica o senhor um atraso destes?
— É que vou ser pai... — responde o empregado.
— Homem —abrandou o patrão—, se a razão era essa, podia ter ficado até a criança nascer!
— Também não era preciso tanto! Ainda faltam nove meses...
A Visita da Avó O patrão diz ao empregado:
- Você acredita em vida para além da morte?
- Sim, até acredito...
- Óptimo! É que ontem, depois de você sair para o funeral da sua avó, ela passou por cá para o visitar...
Má Notícia que é Boa Na Segurança Social, um responsável anuncia a um empregado:
— Meu caro amigo, tenho duas notícias a comunicar-lhe, uma má, outra boa.
— Faça favor de dizer.
— Em virtude do seu estado de saúde o senhor não pode voltar a trabalhar.
— E qual é a má?
A Meia Sova Um tipo anda a arrumar o sótão, quando dá com uma linda lâmpada de latão, com ar antigo. Esfrega-a para lhe dar brilho e aparece-lhe um génio que lhe diz:
— Concedo-te três desejos, mas com a condição — acrescentou sinistramente — de a tua sogra receber a dobrar tudo o que eu te der!
O outro pensou um pouco e pediu:
— Quero o carro desportivo mais rápido do mundo! E vermelho!
O génio disse-lhe que olhasse pela janela, e lá estava um lindo carro vermelho. Mas o génio recordou-lhe:
— Lembra-te que a tua sogra tem dois iguais!
— Agora quero um milhão de contos no banco!
— Já lá estão — disse o génio-—, mas na conta da tua sogra estão dois milhões!
O tipo concentrou-se então para não desperdiçar o terceiro desejo e finalmente pediu:
— Dá-me uma sova que me deixe meio morto!
O Inferno Existe — Mamã, não quero casar com o Alfredo.
— Porquê? É um bom moço...
— Não. É céptico, sem religião, não acredita no Inferno.,
— Ora. Casa-te, minha filha. Depois o convenceremos de que o Inferno existe.
Prova Flagrante de Embriaguez No tribunal:
— Como pode o acusado provar que estava embriagado?
— Perfeitamente, senhor juiz. Tenho testemunhas que nesse dia me viram abraçar a minha sogra.
Prova Flagrante de Embriaguez No tribunal:
— Como pode o acusado provar que estava embriagado?
— Perfeitamente, senhor juiz. Tenho testemunhas que nesse dia me viram abraçar a minha sogra.
— Sr. Juiz, mil euros, ainda vá lá, agora os cem euros...
— Os cem euros são o imposto sobre divertimento.
Os Queixos Amarrados O homem apresenta-se com um lenço atado, dando a volta por cima da cabeça e por baixo do queixo, apertado.
— O que foi isso? — Pergunta-lhe um amigo — Dói-te a cabeça? Os dentes? Ou foi algum desastre?
— Nada disso. Morreu a minha sogra.
— Então?... morreu-te a sogra... e porquê é que trazes os queixos amarrados?
— É para não me rir!
Pequeno Problema Técnico Um fulano estava a assistir ao jornal nacional quando, de repente, uma notícia o interessou. Falava de um homem que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora, vinte e cinco anos depois, é que descobriram. O homem ficou a pensar muito naquilo.
«Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrá-la na sala. Até descobrirem, já estarei morto, pois tenho cinquenta anos... E acho que vou fazer isso, raios!»
E armou a armadilha. Convidou a sogra para jantar e, na primeira oportunidade, deu uma pancada na cabeça da velha, que logo foi enterrada na sala.
Meia hora depois, toca a campainha. Era a polícia, que avisou:
— O senhor está preso por assassinar a sua sogra!
— Mas, mas, mas...
— Nada de mas, já para o carro!
Na esquadra, o homem, desconsolado, esbracejava:
— Eu vi na TV um homem que fez a mesma coisa e demorou vinte e cinco anos a ser descoberto! Como me descobriram tão rapidamente?
— Ele não morava num segundo andar...
Sogra Verdadeiramente Boa — Só conheci uma sogra verdadeiramente boa.
— A tua, claro?
— Não, a da minha mulher.
Passeios Inúteis — E a tua sogra, como vai?
— Está bem. Levo-a sempre para qualquer lado onde vou. O chato é que ela consegue encontrar o caminho de regresso a casa.
Cuidado com a Verdade O candidato a um cargo importante ficou muito irritado com as referências feitas a seu respeito por um jornal local. Irrompeu pela sala da redacção e exclamou:
— Sabem muito bem que tudo o que escreveram é mentira!
— Não tem razões de queixa — argumentou o chefe da redacção. — Imagine que nós dizíamos a verdade!
O Discurso Depois de discursar, o político queixa-se à sua secretária:
- Caramba... Tinhas que me escrever um discurso tão longo? Já estava toda a gente a bocejar, e estava tudo de boca aberta, como se não estivessem a perceber nada...
- Eu até escrevi um discurso razoável... Cometi foi o erro de lhe entregar as três cópias...
O Maior Desgosto da Vida — Foi naquela fábrica que sofri o maior desgosto da minha vida...
— Sim? Como foi?
— Entrei para pedir emprego... e deram-mo!
— Venho da parte do chefe, perguntar-te o que é que tens para passar tantos dias na cama.
— Olha, João: diz ao chefe que até agora não tive nada, mas estou à espera da gripe.
Uma Cópia de Tudo Um funcionário da Assembleia da República vai falar com o chefe:
— Chefe, os nossos arquivos estão a abarrotar. Será que não poderíamos deitar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos?
— Óptima ideia! Mas antes tire uma cópia de tudo.
A Emergência A Emergência
O Dr. Silva está em casa com a mulher a ver televisão, quando toca o telefone.
— Silva — dizem-lhe —, precisávamos de mais um para um jogo de sueca. Não podes dar cá um salto?
— E para já — responde prontamente o Dr. Silva. Pega na mala e diz à mulher que tem de sair.
— Mas o que foi, querido?
— Uma emergência — responde-lhe o marido. — Já lá estão mais três médicos...
O Anonimato Num exame final de cirurgia, o professor pergunta ao aluno:
— Porque é que os cirurgiões usam máscaras durante as operações?
— Porque, se a operação correr mal, podem manter o anonimato.
Tiro ao Lado No consultório, o oculista fazia os exames de rotina:
— O que está escrito aqui?
— Não sei, não consigo ler — responde o paciente.
O médico aumenta a letra:
— E agora? O que está escrito aqui?
Ele esforçou-se mas não conseguiu ler nada. Várias tentativas depois, o médico concluiu:
— Bom, só há uma solução, vamos ter de operar. Depois da operação, o doente pergunta ao médico:
— E agora, doutor? O senhor acha que eu vou conseguir ler tudo?
— Claro que sim! A operação foi um sucesso!
— Ainda bem, doutor, como a medicina está avançada! O senhor acredita que antes da cirurgia eu era analfabeto?
O Veterinário Doente O veterinário detestava o médico do bairro mas como estava doente e não tinha outra escolha foi consultá-lo de muito má vontade.
— Eu, quando trato dos meus pacientes, sou obrigado a descobrir a doença sem fazer nenhuma pergunta. Experimente fazer o mesmo.
O médico concordou e depois de fazer um exame cuidadoso, sentou-se para redigir a receita.
— Tome estes remédios. Se dentro duma semana o senhor não tiver melhorado, sinto muito. Vamos ter de abatê-lo.
Descanso de Língua Uma senhora para o médico:
— Observe a minha língua, doutor, e diga-me o que preciso...
— Descanso, minha senhora, muito descanso.
A Mulher Invisível Na clínica psiquiátrica:
- Doutor, está uma mulher ali fora a dizer que é invisível!
- Diga-lhe que agora não posso vê-la!
Soluços Fatais A freira vai ao médico:
— Doutor, tenho tido ataques de soluços que não me deixam viver. Não durmo, não como e sinto dores no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
— Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele examina-a e diz:
— Irmã, a senhora está grávida.
A freira levanta-se e sai a correr do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois, o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
— Doutor, o que disse o senhor à irmã Cármen?
— Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluços, eu disse-lhe que estava grávida. Espero que com o susto tenha parado de soluçar!
— Sim, a irmã Cármen parou de soluçar, mas o padre Paulo atirou-se da torre da igreja!
Efeitos Secundários Uma mulher belíssima vai ao psiquiatra:
— Doutor, preciso da sua ajuda. Todas as vezes que saio com um rapaz, logo no primeiro encontro vou para a cama com ele. É uma coisa incontrolável, não consigo resistir! No dia seguinte, fico deprimida e com um sentimento de culpa
enorme.
— Já sei! Quer livrar-se dessa compulsão, fortalecer o seu carácter e controlar melhor a sua vontade, não é?
— Não, não é nada disso! Eu quero apenas que o senhor me ensine como é que faço para não ficar deprimida depois!
Deve Ser do Álcool O médico ausculta um cliente.
— Não sei bem o que o senhor tem. Deve ser do álcool.
— Não tem importância — diz o cliente —, voltarei quando o senhor estiver mais sóbrio!...
Pernas de Noventa Anos Era muito velho o homem. Andava quase pelos noventa. Havia tempos que lhe doía uma perna. Foi consultar o médico e explicou-lhe o caso.
— Essa dor que sente é consequência da idade — disse-lhe o médico.
— Qual idade, qual carapuça! — replicou o velho, com aborrecimento — A outra perna tem a mesma idade desta e não dói nada.
Vamos para o Último Andar Mulher:
— Se me tornas a dizer essas coisas eu atiro-me pela janela.
Marido:
— Vamos para o último andar...
hihihihihihi
Capítulo 8
Quem desdenha…
Quem desdenha quer comprar. Mais um daqueles casos em que a sabedoria popular, transmitida ao
longo de gerações, raramente se engana. Mas a grande novidade encontrada nesta poesia foi a
descoberta de poetas com níveis de escolaridade muito superiores aos que antigamente se pensava. uma
situação que tem com certeza a ver com a emigração de licenciados de leste para a construcção cívil
portuguesa.
Nunca antes se haviam encontrado vestígios de poemas de trabalhadores da construção civil com um
nível de escolaridade igual ou superior ao antigo quinto ano de liceu. Neste pequeno capítulo o leitor
vai ler poemas de indivíduos que claramente frequentaram, pelo menos, o segundo ano de faculdade.
Neles podemos ver a aplicação prática de técnicas avançadas de psicologia invertida numa corriqueira
frase de engate.
92. Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar.
93. Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
94. Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente.
95. Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.
96. Com um piso desses deves ser mais rodada que a 2ª Circular.
Quem desdenha…
Quem desdenha quer comprar. Mais um daqueles casos em que a sabedoria popular, transmitida ao
longo de gerações, raramente se engana. Mas a grande novidade encontrada nesta poesia foi a
descoberta de poetas com níveis de escolaridade muito superiores aos que antigamente se pensava. uma
situação que tem com certeza a ver com a emigração de licenciados de leste para a construcção cívil
portuguesa.
Nunca antes se haviam encontrado vestígios de poemas de trabalhadores da construção civil com um
nível de escolaridade igual ou superior ao antigo quinto ano de liceu. Neste pequeno capítulo o leitor
vai ler poemas de indivíduos que claramente frequentaram, pelo menos, o segundo ano de faculdade.
Neles podemos ver a aplicação prática de técnicas avançadas de psicologia invertida numa corriqueira
frase de engate.
92. Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar.
93. Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
94. Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente.
95. Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.
96. Com um piso desses deves ser mais rodada que a 2ª Circular.
eheheheheheh
Capítulo 7
Os espirituosos
Normalmente escritos depois de almoço logo após as primeiras garrafas de vinho, estes versos
reflectem o espírito jovial que se vive nas empreitadas lusitanas. Há ainda quem os chame também de
reinadios ou reinadões.
76. Se eu estivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa.
77. Ó menina, cuidado que prendeu-se-lhe a parte de baixo da saia no manípulo da betoneira.
78. Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
79. Se cair, já sei onde me agarrar.
80. Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui outra vez?
81. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
82. Não sou muito bom em matemática mas, 1+1 = 69?
83. Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
84. Minha senhora, troco a sua filha por um piano, assim, podemos tocar os dois.
85. És um bilhete de primeira classe para o pecado.
86. Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira.
87. Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.
88. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou
uma Lassie.
89. Com uma montra dessas, imagino como é o armazém.
90. Ó filha, contigo era até partir os pés à cama.
91. Ó doce, anda cá a cima fazer uma festinha ao tareco.
Os espirituosos
Normalmente escritos depois de almoço logo após as primeiras garrafas de vinho, estes versos
reflectem o espírito jovial que se vive nas empreitadas lusitanas. Há ainda quem os chame também de
reinadios ou reinadões.
76. Se eu estivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa.
77. Ó menina, cuidado que prendeu-se-lhe a parte de baixo da saia no manípulo da betoneira.
78. Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
79. Se cair, já sei onde me agarrar.
80. Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui outra vez?
81. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
82. Não sou muito bom em matemática mas, 1+1 = 69?
83. Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
84. Minha senhora, troco a sua filha por um piano, assim, podemos tocar os dois.
85. És um bilhete de primeira classe para o pecado.
86. Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira.
87. Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.
88. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou
uma Lassie.
89. Com uma montra dessas, imagino como é o armazém.
90. Ó filha, contigo era até partir os pés à cama.
91. Ó doce, anda cá a cima fazer uma festinha ao tareco.
Mais algumas ( antiguinhas ) para chatear!
ALENTEJANO
Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.
CONFISSÃO
Vai um monge confessar-se e diz para o padre:
- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado?
- Não, meu filho. É pontaria!
NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer macho ou fêmea?
- Não importa.
ALFÂNDEGA
Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.
Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína.
A JOVEM
Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem que pedia boleia. Depois de conversar um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:
- Diz-me lá: que idade é que tens?
- Treze.
- Por Deus! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- Olha..., outro supersticioso!
A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
E diz ele:
- Então, mas viemos para aqui f........ ou fazer tricot?
COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:
- Sr.Doutor : queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos cornos!
AO TELEFONE
- Estou? A minha sogra quer se atirar da janela!
- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!
- Eu sei, mas é que a janela não abre!
Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.
CONFISSÃO
Vai um monge confessar-se e diz para o padre:
- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado?
- Não, meu filho. É pontaria!
NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer macho ou fêmea?
- Não importa.
ALFÂNDEGA
Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.
Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína.
A JOVEM
Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem que pedia boleia. Depois de conversar um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:
- Diz-me lá: que idade é que tens?
- Treze.
- Por Deus! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- Olha..., outro supersticioso!
A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
E diz ele:
- Então, mas viemos para aqui f........ ou fazer tricot?
COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:
- Sr.Doutor : queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos cornos!
AO TELEFONE
- Estou? A minha sogra quer se atirar da janela!
- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!
- Eu sei, mas é que a janela não abre!
Médicos
O sujeito vai ao médico, a cair de bêbado.
Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Manuel dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Ha. Ok. Vou aceitar um golinho, para o acompanhar...
Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Manuel dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Ha. Ok. Vou aceitar um golinho, para o acompanhar...
Festa de arromba
O menino pergunta para a mãe:
- Mamã, mamã! Por que é que tu és branca, o papá negro e eu sou
chinoca
- Ah, meu filho! Se soubesses a festa que houve naquele dia...
devias estar contente por não ladrar!
- Mamã, mamã! Por que é que tu és branca, o papá negro e eu sou
chinoca
- Ah, meu filho! Se soubesses a festa que houve naquele dia...
devias estar contente por não ladrar!
Queca mágica
Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, damos uma queca e depois tu desapareces.
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, damos uma queca e depois tu desapareces.
i na de missivel.
com esta puta desta mania de transcrever livros pró blog.em dois dias,quase que atiraram o post que interessa,para o arquivo.devieis era levar com uma toalha molhada nas ventas ou com uma fralda suja com um tijolo lá dentro.
Este é o meu médico. Querem a morada?
Dr. Paulo Ubirtan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foiquestionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...
Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso écomo dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo maisdepressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!
P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come?Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que ummecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos?Coma frango.
P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, oque significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maiorproveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!
P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!
P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleovegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode maisvegetal ser prejudicial para você?
P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente detamanho.
P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!
E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção dechegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado.
Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!
P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!
Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso écomo dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo maisdepressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!
P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come?Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que ummecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos?Coma frango.
P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, oque significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maiorproveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!
P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!
P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleovegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode maisvegetal ser prejudicial para você?
P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente detamanho.
P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!
E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção dechegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado.
Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!
P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!
O que se aprende com putos do 2º ano ?!
- Antigamente na França os criminosos eram executados com a Gelatina... (Pelo menos assim não doía tanto!)
- Em Portugal os homens e as Mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia. (É frustrante que até na 2ª Classe já pensam assim!)
- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só a mamã é que tem de dormir sempre com o papá. (Um destino terrível !)
- Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usar o vestido de noiva. (Que pena, ahh.)
- Um seguro de vida é o dinheiro que se recebe depois de ter sobrevivido a um acidente grave. (Certo! E estas pessoas na regra vivem com outro nome no Brasil)
- Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já foi utilizado e é bom para o ambiente. (Que bom!)
- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhe saem. (Com os animais de estimação também funciona assim.)
- Adão e Eva viviam em Paris. (Sim, sim lá também é Paradisíaco)
- O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul (Viver ao longo do Equador deve ser divertido.)
- As vacas não podem correr para não verterem o leite. (Que bom saber isso!)
- Um pêssego é como uma maça só que com um tapete por cima. (Nunca tinha pensado nisto.)
- Eu não sou baptizado, mas estou vacinado. (Efectivamente deve ajudar mais)
- Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio. (Mmm..Isto ainda não sabia!)
- A Primavera é a primeira estação do ano. É na primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas. (Nunca mais como batatas.)
- A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa. (Acho que a mim aconteceria o mesmo às pernas.)
- Um círculo é um quadrado redondo. (Tb pode ser visto assim.)
- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porque. Talvez por estar muito frio. (Um génio!)
- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas às escondidas para os meus pais não ficarem preocupados. (Sem comentários!)
- Em Portugal os homens e as Mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia. (É frustrante que até na 2ª Classe já pensam assim!)
- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só a mamã é que tem de dormir sempre com o papá. (Um destino terrível !)
- Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usar o vestido de noiva. (Que pena, ahh.)
- Um seguro de vida é o dinheiro que se recebe depois de ter sobrevivido a um acidente grave. (Certo! E estas pessoas na regra vivem com outro nome no Brasil)
- Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já foi utilizado e é bom para o ambiente. (Que bom!)
- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhe saem. (Com os animais de estimação também funciona assim.)
- Adão e Eva viviam em Paris. (Sim, sim lá também é Paradisíaco)
- O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul (Viver ao longo do Equador deve ser divertido.)
- As vacas não podem correr para não verterem o leite. (Que bom saber isso!)
- Um pêssego é como uma maça só que com um tapete por cima. (Nunca tinha pensado nisto.)
- Eu não sou baptizado, mas estou vacinado. (Efectivamente deve ajudar mais)
- Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio. (Mmm..Isto ainda não sabia!)
- A Primavera é a primeira estação do ano. É na primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas. (Nunca mais como batatas.)
- A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa. (Acho que a mim aconteceria o mesmo às pernas.)
- Um círculo é um quadrado redondo. (Tb pode ser visto assim.)
- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porque. Talvez por estar muito frio. (Um génio!)
- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas às escondidas para os meus pais não ficarem preocupados. (Sem comentários!)
Já não sou virgem
A família jantava tranquilamente quando, de repente, a filha de 12 anos comenta:
-Tenho uma má notícia ... Já não sou virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar convulsivamente, com as mãos no rosto.
Silêncio sepulcral na mesa!!
-Tava-se mesmo a ver! - diz o marido à mulher - É por te vestires como uma put.. barata e arregalares o primeiro imbecil que vês na rua.
Claro que isto tinha que acontecer, com o exemplo de mãe que a menina vê todos os dias!
Vai daí o pai aponta também para a outra filha, de 25 anos - E tu também, que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem é pinta de chulo, na frente da menina?
A mãe não aguenta mais e grita: - Ai é?!...E quem é o idiota que gasta metade do ordenado com put.. e se despede delas à porta de casa? Ó pensas que eu e as meninas somos cegas?
-E, ainda por cima, que belo exemplo dás desde que assinas esta maldita TVcabo, passas todos os fins de semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho com gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, a mãe pega na mão da filhinha e pergunta-lhe baixinho:
- E como é isso aconteceu, minha filha? Entre soluços, a menina responde:
- A professora tirou-me do Presépio! A Virgem agora é a Luisa. Eu vou fazer de Vaquinha
Isto de testamentos à johny é contagioso!
Espero que alguém tenha lido até ao fim!
Volta Toupas já não és Proscrito! Na próxima Maratona ficas à frente do Mona!
-Tenho uma má notícia ... Já não sou virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar convulsivamente, com as mãos no rosto.
Silêncio sepulcral na mesa!!
-Tava-se mesmo a ver! - diz o marido à mulher - É por te vestires como uma put.. barata e arregalares o primeiro imbecil que vês na rua.
Claro que isto tinha que acontecer, com o exemplo de mãe que a menina vê todos os dias!
Vai daí o pai aponta também para a outra filha, de 25 anos - E tu também, que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem é pinta de chulo, na frente da menina?
A mãe não aguenta mais e grita: - Ai é?!...E quem é o idiota que gasta metade do ordenado com put.. e se despede delas à porta de casa? Ó pensas que eu e as meninas somos cegas?
-E, ainda por cima, que belo exemplo dás desde que assinas esta maldita TVcabo, passas todos os fins de semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho com gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, a mãe pega na mão da filhinha e pergunta-lhe baixinho:
- E como é isso aconteceu, minha filha? Entre soluços, a menina responde:
- A professora tirou-me do Presépio! A Virgem agora é a Luisa. Eu vou fazer de Vaquinha
Isto de testamentos à johny é contagioso!
Espero que alguém tenha lido até ao fim!
Volta Toupas já não és Proscrito! Na próxima Maratona ficas à frente do Mona!
Fui eu
OK.
Reconheço fui apanhado.
Pedi de facto para desclassificar o meu mano.
Abri o apetite ao Chou para lhe dar uma dor de barriga.
Coloquei os 4 picos na chibeca de Talvai.
Enganei o Tuba para seguir pela meia maratona.
Tirei as rótulas ao Couto para lhe dar cãibras.
Tirei as velocidades à bicla do Laedson.
Pedi ao Toupas e ao Mona para não participarem.
Tinha dito ao White Sox que as inscrições estavam fechadas
Troquei as minhas pernas pelas do Chefe.
Perdão, não volta a acontecer!
Reconheço fui apanhado.
Pedi de facto para desclassificar o meu mano.
Abri o apetite ao Chou para lhe dar uma dor de barriga.
Coloquei os 4 picos na chibeca de Talvai.
Enganei o Tuba para seguir pela meia maratona.
Tirei as rótulas ao Couto para lhe dar cãibras.
Tirei as velocidades à bicla do Laedson.
Pedi ao Toupas e ao Mona para não participarem.
Tinha dito ao White Sox que as inscrições estavam fechadas
Troquei as minhas pernas pelas do Chefe.
Perdão, não volta a acontecer!
Ainda mais andaime
Capítulo 6
Os religiosos
A Igreja, pela natureza universal da sua mensagem, não se identifica objectivamente com nenhuma
cultura, pois pode exprimir-se em todas elas, sendo capaz de as influenciar, intervindo no fenómeno da
mutação cultural.
Não será de estranhar que, num país de fortes tradições religiosas como Portugal, também as
expressões clericais e sacerdotais se misturem no seio da linguagem do amor e do romance. Como disse
um dia o calceteiro João da Silva Ramalho, ao olhar aquela que viria mais tarde a ser sua esposa – Ai
Jesus, que és tão boa.
71. Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
72. Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta.
73. Ó filha, se não acreditas que Deus é feito de carne e osso sobe os andaimes e anda cá tocar-me.
74. Abençoados pais que conceberam esta coisinha linda.
75. Por acaso és católica? É que tens um cu que valha-me Deus.
Os religiosos
A Igreja, pela natureza universal da sua mensagem, não se identifica objectivamente com nenhuma
cultura, pois pode exprimir-se em todas elas, sendo capaz de as influenciar, intervindo no fenómeno da
mutação cultural.
Não será de estranhar que, num país de fortes tradições religiosas como Portugal, também as
expressões clericais e sacerdotais se misturem no seio da linguagem do amor e do romance. Como disse
um dia o calceteiro João da Silva Ramalho, ao olhar aquela que viria mais tarde a ser sua esposa – Ai
Jesus, que és tão boa.
71. Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
72. Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta.
73. Ó filha, se não acreditas que Deus é feito de carne e osso sobe os andaimes e anda cá tocar-me.
74. Abençoados pais que conceberam esta coisinha linda.
75. Por acaso és católica? É que tens um cu que valha-me Deus.
Mais andaime
Capítulo 5
A subtileza do povoApesar das vestes rurais de trabalhador da construção civil, das marcas de suor que desenham pequenos
testes de Rochard nas camisolas de alças brancas e amarrotadas e de uma voz arranhada pelos anos, o
homem das obras também tem coração. Muito por causa das pressões da sociedade mas sobretudo de
certos e determinados indivíduos que não permitem ao simples homem das obras seguir as pisadas de
um Camões ou de um Pessoa, os registos desta face da poesia de andaime são escassos e pouco
documentados.
Procurando encontrar um ponto de transição mantem um equilíbrio de forma e estilo entre correntes
poéticas, nos primeiros anos de andaime, muitos são os que não se libertaram completamente das
inibições da poesia trágico-tropical trovadoresca. Declamam versos suaves que por vezes se confundem
com cartas de amor renascentistas.
67. Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outra coisa que podes
fazer com a boca.
68. Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo.
69. Sabes onde ficava bem a tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto.
70. Só a mim é que não me calha uma destas na rifa.
A subtileza do povoApesar das vestes rurais de trabalhador da construção civil, das marcas de suor que desenham pequenos
testes de Rochard nas camisolas de alças brancas e amarrotadas e de uma voz arranhada pelos anos, o
homem das obras também tem coração. Muito por causa das pressões da sociedade mas sobretudo de
certos e determinados indivíduos que não permitem ao simples homem das obras seguir as pisadas de
um Camões ou de um Pessoa, os registos desta face da poesia de andaime são escassos e pouco
documentados.
Procurando encontrar um ponto de transição mantem um equilíbrio de forma e estilo entre correntes
poéticas, nos primeiros anos de andaime, muitos são os que não se libertaram completamente das
inibições da poesia trágico-tropical trovadoresca. Declamam versos suaves que por vezes se confundem
com cartas de amor renascentistas.
67. Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outra coisa que podes
fazer com a boca.
68. Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo.
69. Sabes onde ficava bem a tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto.
70. Só a mim é que não me calha uma destas na rifa.
Adaptações à malhinha ...
Recebi vários alertas que alguns dos membros que têm andado mais arredios não se reconheciam na malhinha proposta inicialmente. Assim sendo, reformulo a proposta ... espero que gostem (apenas não consegui desenhar um rolo da massa ... o símbolo do poder dominante ... mas tenho pena ... muita pena!).
Médico espirituoso
Diz a Micas durante a consulta:
- Ó Shotor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?
Ao que o médico retorquiu:
- Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia... pelo menos sabe melhor!!!
- Ó Shotor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?
Ao que o médico retorquiu:
- Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia... pelo menos sabe melhor!!!
Classificações da Maratona da Póvoa
Meia:
O nosso Tuba terminou com 2:56:28 em 439º lugar (entre mais de 1100 inscritos, tendo terminado a prova 924 participantes).
Maratona:
O Rui Fraquezas foi o primeiro Bifana a terminar, mas não consta da classificação ...!?!
240º lugar - Manel Fraquezas- 6:24:19
250º lugar - Laedson - 6:37:29
251º lugar - Chefe - 6:37:42
270º lugar - "Couto" - 6:54:11
(a par do Miguel "White Sox" ... que fez uma brilhante participação "pirata")
Saliento ainda que no muito sugestivo … 269º lugar … imediatamente à frente do Morgado … ficou o "SENHOR" Filipe!!!
O Chibeca de Talvai ... conseguiu furar 4x ... as tangas que estes gajos inventam para poder atacar o porco no espeto em primeiro lugar!!! Está claro que foi acompanhado pelo Chou nesse duro combate contra o dito cujo!
Dúvida: será que o Young não consta da classificação a pedido do Old ... que dizem as más linguas ... foi inapelavelmente mamado pelo mano caçula em frente às respectivas famílias?
O nosso Tuba terminou com 2:56:28 em 439º lugar (entre mais de 1100 inscritos, tendo terminado a prova 924 participantes).
Maratona:
O Rui Fraquezas foi o primeiro Bifana a terminar, mas não consta da classificação ...!?!
240º lugar - Manel Fraquezas- 6:24:19
250º lugar - Laedson - 6:37:29
251º lugar - Chefe - 6:37:42
270º lugar - "Couto" - 6:54:11
(a par do Miguel "White Sox" ... que fez uma brilhante participação "pirata")
Saliento ainda que no muito sugestivo … 269º lugar … imediatamente à frente do Morgado … ficou o "SENHOR" Filipe!!!
O Chibeca de Talvai ... conseguiu furar 4x ... as tangas que estes gajos inventam para poder atacar o porco no espeto em primeiro lugar!!! Está claro que foi acompanhado pelo Chou nesse duro combate contra o dito cujo!
Dúvida: será que o Young não consta da classificação a pedido do Old ... que dizem as más linguas ... foi inapelavelmente mamado pelo mano caçula em frente às respectivas famílias?
Adivinhem quem é o cromo?
Pistas: come como um leirão ... e consta-se que na maratona da Póvoa desistiu pouco depois da 1ª zona de assistência, após se ter debatido corajosamente com as inumeras barras energéticas, peças de fruta, bebidas isotonicas, chocolates, doces ...
JANTAR
Façam o favor de acrescentar neste post as vossas presenças
schuss
mingos
joni
morgasmo
drop-out
rpm
preto
schuss
mingos
joni
morgasmo
drop-out
rpm
preto
E mais...
Capítulo 4
Os ordinários
O palavrão ou aumentativo de palavra é uma gíria de cunho, conhecido em Portugal como calão de baixo
nível. Considerados imorais por muitas religiões, os palavrões são inadequados na norma culta da língua
portuguesa e geralmente usados de forma popular e brejeira. Excepto por licença poética.
Esta secção, não aconselhada a leitores com pacemaker, revela a face mais obscura da poesia de
andaime. Poesias rudes e deliciosamente envenenadas com sarcasmo e desdém. Versos muitas vezes
escritos à hora de almoço, sem a supervisão de um capataz devidamente credenciado e declamados
apenas pelos mais audazes dos homens.
34. Ó filha, fazia-te um pijaminha de cuspo.
35. Quem me dera que fosses um frango para te meter um pau no cu e fazer-te suar.
36. Só queria que fosses um cavalinho de carrossel, para te montar todo o dia por 50 cêntimos.
37. Ó filha, anda cá a cima que até a barraca abana.
38. Contigo filha, era até ao osso.
39. Metia-te-a inteira até que ma mordesses.
40. Posso tocar no teu umbigo da parte de dentro?
41. Ai de ti que eu saiba que esse cuzinho anda a passar fome.
42. Ó filha, enchia-te essa cona toda de massa.
43. Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.
44. Ó filha, anda cá a cima que ele não se vai chupar sozinho.
45. Tens uns olhos tão lindos, tão lindos, que te comia essa cona toda.
46. Caiava-te toda de branco por dentro.
47. Contigo era até encontrar petróleo.
48. Ó linda, sobe aqui à palmeira e anda-me lamber os cocos.
49. Ó faneca, anda cá que o pai unta-te.
50. O teu cu parece uma serra eléctrica, não há pau que lhe resista.
51. És tão quente que até se me grelham os tomates.
52. O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
53. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.
54. Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa.
55. Contigo até me tornava mineiro, só para te abrir os buracos todos.
56. Podia ficar um mês a cagar trapos mas comia-te com roupa e tudo.
57. Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro?
58. Ainda dizem que a fruta verde não se come.
59. Ó filha, lambia-te o que tu mais gostas.
60. Ó fofa, agarra aqui na corneta.
61. Agarra-me aqui no tarolo, ó princesa.
62. O teu pai deve ser arquitecto, tens um cu que é uma obra.
63. Ó filha, agarra aqui com a mão.
64. Que rico filho. Anda cá cima que eu faço-te outro mas mais bonito.
65. Ó sol, sopra aqui na minha flauta pingante.
66. Ó boneca, era a estrear.
Os ordinários
O palavrão ou aumentativo de palavra é uma gíria de cunho, conhecido em Portugal como calão de baixo
nível. Considerados imorais por muitas religiões, os palavrões são inadequados na norma culta da língua
portuguesa e geralmente usados de forma popular e brejeira. Excepto por licença poética.
Esta secção, não aconselhada a leitores com pacemaker, revela a face mais obscura da poesia de
andaime. Poesias rudes e deliciosamente envenenadas com sarcasmo e desdém. Versos muitas vezes
escritos à hora de almoço, sem a supervisão de um capataz devidamente credenciado e declamados
apenas pelos mais audazes dos homens.
34. Ó filha, fazia-te um pijaminha de cuspo.
35. Quem me dera que fosses um frango para te meter um pau no cu e fazer-te suar.
36. Só queria que fosses um cavalinho de carrossel, para te montar todo o dia por 50 cêntimos.
37. Ó filha, anda cá a cima que até a barraca abana.
38. Contigo filha, era até ao osso.
39. Metia-te-a inteira até que ma mordesses.
40. Posso tocar no teu umbigo da parte de dentro?
41. Ai de ti que eu saiba que esse cuzinho anda a passar fome.
42. Ó filha, enchia-te essa cona toda de massa.
43. Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.
44. Ó filha, anda cá a cima que ele não se vai chupar sozinho.
45. Tens uns olhos tão lindos, tão lindos, que te comia essa cona toda.
46. Caiava-te toda de branco por dentro.
47. Contigo era até encontrar petróleo.
48. Ó linda, sobe aqui à palmeira e anda-me lamber os cocos.
49. Ó faneca, anda cá que o pai unta-te.
50. O teu cu parece uma serra eléctrica, não há pau que lhe resista.
51. És tão quente que até se me grelham os tomates.
52. O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
53. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.
54. Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa.
55. Contigo até me tornava mineiro, só para te abrir os buracos todos.
56. Podia ficar um mês a cagar trapos mas comia-te com roupa e tudo.
57. Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro?
58. Ainda dizem que a fruta verde não se come.
59. Ó filha, lambia-te o que tu mais gostas.
60. Ó fofa, agarra aqui na corneta.
61. Agarra-me aqui no tarolo, ó princesa.
62. O teu pai deve ser arquitecto, tens um cu que é uma obra.
63. Ó filha, agarra aqui com a mão.
64. Que rico filho. Anda cá cima que eu faço-te outro mas mais bonito.
65. Ó sol, sopra aqui na minha flauta pingante.
66. Ó boneca, era a estrear.
Aí é? então tomai lá mais!
Capítulo 3
A metáfora
A metáfora caracteriza-se singularmente pelo uso de uma palavra ou de uma expressão num sentido
que não é o próprio, baseado numa relação de semelhança. O processo de construção da metáfora
requer uma comparação prévia entre entes diversos retendo o que se considera igual ou semelhante,
para originar um novo significado. Sendo assim, a metáfora é muito mais do que uma figura da língua,
é do pensamento, é cognitiva. Comparação mental ou abreviada, onde prevalece a relação de
semelhança.
Não tão óbvia como a comparação mas não sendo uma coisa diferente, a simples metáfora confunde-se
já com a maneira de falar de cada um. Usada quase sem querer numa tentativa de escapar ao óbvio,
deixa à mulher o papel de adivinhar e interpretar o piropo.
26. Ainda dizem que as flores não andam.
27. Ó filha, com um cuzinho desses deves cagar bombons.
28. Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante.
29. Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.
30. Só custa a cabeça que o resto é pescoço.
31. Que rica sardinha para o meu gatinho.
32. Anda cá a cima afagar-me a cobra zarolha.
33. Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.
A metáfora
A metáfora caracteriza-se singularmente pelo uso de uma palavra ou de uma expressão num sentido
que não é o próprio, baseado numa relação de semelhança. O processo de construção da metáfora
requer uma comparação prévia entre entes diversos retendo o que se considera igual ou semelhante,
para originar um novo significado. Sendo assim, a metáfora é muito mais do que uma figura da língua,
é do pensamento, é cognitiva. Comparação mental ou abreviada, onde prevalece a relação de
semelhança.
Não tão óbvia como a comparação mas não sendo uma coisa diferente, a simples metáfora confunde-se
já com a maneira de falar de cada um. Usada quase sem querer numa tentativa de escapar ao óbvio,
deixa à mulher o papel de adivinhar e interpretar o piropo.
26. Ainda dizem que as flores não andam.
27. Ó filha, com um cuzinho desses deves cagar bombons.
28. Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante.
29. Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.
30. Só custa a cabeça que o resto é pescoço.
31. Que rica sardinha para o meu gatinho.
32. Anda cá a cima afagar-me a cobra zarolha.
33. Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.
Poesia de andaime
Capítulo 2
O trocadilho
O trocadilho resulta de uma semelhança formal entre dois enunciados sendo um deles, muitas vezes,
elíptico. Semelhança que pode chegar à identidade. Alguns trocadilhos relacionam uma paráfrase com
o seu parafraseado. O trocadilho pode ser intencional ou acidental, como ocorre na cacofonia. Há
trocadilhos com intenção crítica, na qual se deseja transferir para um enunciado o suscitado pelo outro
ou aqueles em que o efeito resulta da relação que medeia os dois enunciados. No exemplo do trocadilho
do Barão de Itararé: “Adeus, Pátria e Família” o cómico resulta da relação de oposição extrema entre a
paráfrase e o parafraseado.
Parte da secular tradição oral portuguesa, com raízes nas antigas cantigas de escárnio e nas sátiras de
Pêro Rodrigues, o trocadilho é um refúgio artístico profícuo na fina arte de bem trovar.
7. És como um helicóptero: gira e boa.
8. Ó fêvera, junta-te aqui à brasa.
9. Ó jóia, anda aqui ao ourives.
10. Ó “morcona”, comia-te o sufixo.
11. Ó filha, aperta aqui que é mais fofo.
12. Ó jeitosa, és mais apertadinha que os rebites de um submarino.
13. Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.
14. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
15. Tantas curvas e eu sem travões.
16. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.
17. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
18. Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.
19. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
20. Tanta carne boa e eu em jejum.
21. Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
22. Ó filha, agora já percebo porque é que tenho a talocha nas mãos.
23. Belas pernas, a que horas abrem?
24. A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.
25. Até davas uma boa actriz mas és muito melhor atrás.
O trocadilho
O trocadilho resulta de uma semelhança formal entre dois enunciados sendo um deles, muitas vezes,
elíptico. Semelhança que pode chegar à identidade. Alguns trocadilhos relacionam uma paráfrase com
o seu parafraseado. O trocadilho pode ser intencional ou acidental, como ocorre na cacofonia. Há
trocadilhos com intenção crítica, na qual se deseja transferir para um enunciado o suscitado pelo outro
ou aqueles em que o efeito resulta da relação que medeia os dois enunciados. No exemplo do trocadilho
do Barão de Itararé: “Adeus, Pátria e Família” o cómico resulta da relação de oposição extrema entre a
paráfrase e o parafraseado.
Parte da secular tradição oral portuguesa, com raízes nas antigas cantigas de escárnio e nas sátiras de
Pêro Rodrigues, o trocadilho é um refúgio artístico profícuo na fina arte de bem trovar.
7. És como um helicóptero: gira e boa.
8. Ó fêvera, junta-te aqui à brasa.
9. Ó jóia, anda aqui ao ourives.
10. Ó “morcona”, comia-te o sufixo.
11. Ó filha, aperta aqui que é mais fofo.
12. Ó jeitosa, és mais apertadinha que os rebites de um submarino.
13. Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.
14. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
15. Tantas curvas e eu sem travões.
16. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.
17. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
18. Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.
19. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
20. Tanta carne boa e eu em jejum.
21. Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
22. Ó filha, agora já percebo porque é que tenho a talocha nas mãos.
23. Belas pernas, a que horas abrem?
24. A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.
25. Até davas uma boa actriz mas és muito melhor atrás.
Poesia de andaime
Capítulo 1
A rima rica
Os primeiros dados à nossa disposição sobre o surgimento da rima na poesia ocidental remontam a
origens semíticas que segundo Paul Klopsch podem ser datadas de 250 d.C. aproximadamente. Já
Comodiano de Gaza, poeta cristão do século III, compunha as suas obras em hexâmetros, não imitando
os padrões clássicos de acentuação quantitativa. A poesia cristã, com o seu objectivo primordial
didático-encomiástico, servia-se então do latim para a expressão de “boas novas” com um novo
artifício de expressão estética para os ditos poéticos.
Recorrendo então a uma das figuras de estilo mais enraizadas nas obras poéticas, a rima, pedreiros,
marceneiros, trolhas e carpinteiros deambulam pelos versos desta vida com declarações de desejo e
paixão.
1. Ó flôr dá para pôr?
2. Ó musa dás-me tusa.
3. Ó bomboca, mostra a toca?
4. Ó doce, era onde fosse.
5. Ó beleza, deixas-ma tesa.
6. Ó boneca, vai uma queca?
A rima rica
Os primeiros dados à nossa disposição sobre o surgimento da rima na poesia ocidental remontam a
origens semíticas que segundo Paul Klopsch podem ser datadas de 250 d.C. aproximadamente. Já
Comodiano de Gaza, poeta cristão do século III, compunha as suas obras em hexâmetros, não imitando
os padrões clássicos de acentuação quantitativa. A poesia cristã, com o seu objectivo primordial
didático-encomiástico, servia-se então do latim para a expressão de “boas novas” com um novo
artifício de expressão estética para os ditos poéticos.
Recorrendo então a uma das figuras de estilo mais enraizadas nas obras poéticas, a rima, pedreiros,
marceneiros, trolhas e carpinteiros deambulam pelos versos desta vida com declarações de desejo e
paixão.
1. Ó flôr dá para pôr?
2. Ó musa dás-me tusa.
3. Ó bomboca, mostra a toca?
4. Ó doce, era onde fosse.
5. Ó beleza, deixas-ma tesa.
6. Ó boneca, vai uma queca?
EHEHEHEHEHEH
Um casal entra num conhecido restaurante de Lisboa e encontra-se com um grupo de amigos, um deles dirige-se ao marido:
- Olá Paulo, como estás?
O marido responde:
- Mal, tenho sida. O médico deu-me apenas uns meses de vida.
O amigo despede-se e FICA todo encavacado.
A mulher diz ao marido em voz baixa:
- Paulo, não sejas parvo! Como é que dizes às pessoas que tens sida se TU o que realmente tens é cancro nos pulmões?
O marido responde:
- Eu morro de qualquer forma, mas a ti ninguém te come ! !!*
- Olá Paulo, como estás?
O marido responde:
- Mal, tenho sida. O médico deu-me apenas uns meses de vida.
O amigo despede-se e FICA todo encavacado.
A mulher diz ao marido em voz baixa:
- Paulo, não sejas parvo! Como é que dizes às pessoas que tens sida se TU o que realmente tens é cancro nos pulmões?
O marido responde:
- Eu morro de qualquer forma, mas a ti ninguém te come ! !!*
Maraton dos portitos
Correu quase tudo mal.saimos ás 10,30.o toupas apareceu.o anjinho tambem.a dificuldade aumentou imenso quando tivemos de ir buscar o mona á cama.andamos 25 km.ficamos sem saber o valor do ascending.só paramos 1 vez.
Só valeu,porque da única vez que paramos,foi logo por 2 horas num bonito local á beira rio.
CIGARROS E TAMPÕES
Um homem entra num hipermercado e percorre todos os corredores de uma ponta a outra.
A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda. Ele responde que está à procura de uma caixa de tampões para a esposa. E ela direcciona-o para o corredor correcto. Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um ENORME saco de algodão e uma bola de cordel. Ela, confusa diz: 'Senhor,eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?
Ele responde: 'Sabe, isto é assim...,Ontem, eu mandei a minha mulher comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar; Só porque era MMMUUUIIITTTOOO mais barato!
Então, eu pensei: Se eu tive que fazer o meu cigarro..........Ela também ...
A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda. Ele responde que está à procura de uma caixa de tampões para a esposa. E ela direcciona-o para o corredor correcto. Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um ENORME saco de algodão e uma bola de cordel. Ela, confusa diz: 'Senhor,eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?
Ele responde: 'Sabe, isto é assim...,Ontem, eu mandei a minha mulher comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar; Só porque era MMMUUUIIITTTOOO mais barato!
Então, eu pensei: Se eu tive que fazer o meu cigarro..........Ela também ...
DOMINGO MARATONA DOS PORTITOS
SAIDA -9.30H
LOCAL-HABITUAL
DISTANCIA-10KM
DIFICULDADE-ATÉ O DROP-OUT FAZ COM UMA PERNA ÁS COSTAS
PARAGENS-3 NO MINIMO
CONDIÇÕES ESPECIAIS-O TOUPAS NÃO PODE PARTICIPAR
OBRIGATÓRIO-BICICLETA,CAPACETE,20 EUROS.
APAREÇA QUEM PODER
LOCAL-HABITUAL
DISTANCIA-10KM
DIFICULDADE-ATÉ O DROP-OUT FAZ COM UMA PERNA ÁS COSTAS
PARAGENS-3 NO MINIMO
CONDIÇÕES ESPECIAIS-O TOUPAS NÃO PODE PARTICIPAR
OBRIGATÓRIO-BICICLETA,CAPACETE,20 EUROS.
APAREÇA QUEM PODER
CAMBADA DE CONÓS...
um gajo fica sem nete em casa, o pc dá o berro e ficais logo todos aflitos, pois o je num diz nada... descansainde, ides ter munto q'oubir.
A nova imagem da malhinha sai daqui a pouco...
A nova imagem da malhinha sai daqui a pouco...
Tuguices - Até parece de bifanas!
Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro A Medicina na Voz do Povo, com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. E dele não resisti a extrair verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico que decidi compartilhar convosco.
O DIÁLOGO COM UM PACIENTE COM PATOLOGIA DA BOCA, OLHOS, OUVIDOS, NARIZ E GARGANTA É SEMPRE UM DESAFIO PARA O CLÍNICO
·A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece, com sua licença, espermatozóides.
·Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa.
·Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho.
·Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido.
·Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída.
·Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam.
·Tenho a língua cheia de Áfricas.
·Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor.
·O dente arrecolhia pus, e na altura em que arrecolhia às imidulas, infeccionava-as
·A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor.
AS PERTURBAÇÕES DA FALA IMPACIENTAM O DOENTE
·Na voz sinto aquilo tudo embuzinado.
·Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta.
·Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais.
·O meu pai morreu de tísica na laringe.
OS PROBLEMAS DA CABEÇA SÃO MUITO FREQUENTES
·Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João.
·Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é....
·Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós.
.Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima....
·A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar.
·Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal.
OS APARELHOS GENITAL E URINÁRIO SÃO OBJECTO DE QUEIXAS SUI GENERIS
·Venho aqui mostrar a parreca.
·A minha pardalona está a mudar de cor.
·Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas.
·Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza.
·Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?
·Quantos filhos teve? - pergunta o médico.
- Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três.
·Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada.
·Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos.
·Quando estou de pau feito... a puta verga.
·O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã.
AS DORES DA COLUNA E DO APARELHO MUSCULAR E ESQUELÉTICO SÃO DIFÍCEIS DE SUPORTAR
·Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta.
·O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura.
.Já tenho os ossos desclassificados.
·Além das itroses tenho classificação ossal.
·O meu reumatismo é climático.
·É uma dor insepulcrável.
·Tenho artroses remodeladas e de densidade forte
·Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala.
O PORTUGUÊS BEBE E FUMA MUITO E DESCULPA-SE COM FREQUÊNCIA
·Tomo um vinho que não me assobe à cabeça.
·Eu abuso um pouco da água do Luso.
·Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool
·Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem.
·Eu sou um fumador invertebrado.
O APARELHO DIGESTIVO ORIGINA SEMPRE MUITAS QUEIXAS
·Fui operado ao panquecas.
·Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina.
·Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo.
·Eu era muito encharcado a essa coisa da azia.
·Senhor Doutor, a minha mulher tem umas almorródias que, com a sua
licença, nem dá um peido.
·Tenho pedra na basílica.
·O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga
pela via de trás.
·Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa.
·Fiz uma mamografia ao intestino.
·O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os
trenós (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda).
OS MEDICAMENTOS E OS SEUS EFEITOS PRESTAM-SE ÀS MAIORES CONFUSÕES
·Ando a tomar o Esperma Canulado - Espasmo Canulase
·Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião - Sermion
·Andei a tomar umas injecções de Esferovite - Parenterovit
·Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada - Piprilim
·Agora estou melhor, tomo o Bate Certo - Betaserc
·Tomo o Sigerom e o Chico Bem - Stugeron e Gincoben
·Ando a tomar o Castro Leão - Castilium
·Tomei Sexovir - Isovir
·Tomo uma cábulas à noite.
·Tomei uns comprimidos jaunes, assim amarelados
.Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas.
·Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha.
·Estava a ficar com os abéticos no sangue.
·Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações.
·Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor.
·Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua.
·Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas.
O QUE OS DOENTES PENSAM DO MÉDICO
·Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns.
·Especialista, médico, mas entendido!
·Não sou muito afluente de vir aos médicos.
·Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde
·acho-vos uns estapores.
·Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém.
·Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer.
EM RELAÇÃO AO DOENTE O HUMOR DEVE SEMPRE PREVALECER SOBRE A SISUDEZ E O DISTANCIAMENTO.
Senão, atentem neste clássico
- Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?
Ao que o médico retorque:
- Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor.
O DIÁLOGO COM UM PACIENTE COM PATOLOGIA DA BOCA, OLHOS, OUVIDOS, NARIZ E GARGANTA É SEMPRE UM DESAFIO PARA O CLÍNICO
·A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece, com sua licença, espermatozóides.
·Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa.
·Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho.
·Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido.
·Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída.
·Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam.
·Tenho a língua cheia de Áfricas.
·Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor.
·O dente arrecolhia pus, e na altura em que arrecolhia às imidulas, infeccionava-as
·A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor.
AS PERTURBAÇÕES DA FALA IMPACIENTAM O DOENTE
·Na voz sinto aquilo tudo embuzinado.
·Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta.
·Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais.
·O meu pai morreu de tísica na laringe.
OS PROBLEMAS DA CABEÇA SÃO MUITO FREQUENTES
·Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João.
·Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é....
·Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós.
.Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima....
·A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar.
·Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal.
OS APARELHOS GENITAL E URINÁRIO SÃO OBJECTO DE QUEIXAS SUI GENERIS
·Venho aqui mostrar a parreca.
·A minha pardalona está a mudar de cor.
·Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas.
·Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza.
·Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?
·Quantos filhos teve? - pergunta o médico.
- Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três.
·Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada.
·Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos.
·Quando estou de pau feito... a puta verga.
·O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã.
AS DORES DA COLUNA E DO APARELHO MUSCULAR E ESQUELÉTICO SÃO DIFÍCEIS DE SUPORTAR
·Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta.
·O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura.
.Já tenho os ossos desclassificados.
·Além das itroses tenho classificação ossal.
·O meu reumatismo é climático.
·É uma dor insepulcrável.
·Tenho artroses remodeladas e de densidade forte
·Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala.
O PORTUGUÊS BEBE E FUMA MUITO E DESCULPA-SE COM FREQUÊNCIA
·Tomo um vinho que não me assobe à cabeça.
·Eu abuso um pouco da água do Luso.
·Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool
·Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem.
·Eu sou um fumador invertebrado.
O APARELHO DIGESTIVO ORIGINA SEMPRE MUITAS QUEIXAS
·Fui operado ao panquecas.
·Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina.
·Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo.
·Eu era muito encharcado a essa coisa da azia.
·Senhor Doutor, a minha mulher tem umas almorródias que, com a sua
licença, nem dá um peido.
·Tenho pedra na basílica.
·O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga
pela via de trás.
·Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa.
·Fiz uma mamografia ao intestino.
·O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os
trenós (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda).
OS MEDICAMENTOS E OS SEUS EFEITOS PRESTAM-SE ÀS MAIORES CONFUSÕES
·Ando a tomar o Esperma Canulado - Espasmo Canulase
·Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião - Sermion
·Andei a tomar umas injecções de Esferovite - Parenterovit
·Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada - Piprilim
·Agora estou melhor, tomo o Bate Certo - Betaserc
·Tomo o Sigerom e o Chico Bem - Stugeron e Gincoben
·Ando a tomar o Castro Leão - Castilium
·Tomei Sexovir - Isovir
·Tomo uma cábulas à noite.
·Tomei uns comprimidos jaunes, assim amarelados
.Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas.
·Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha.
·Estava a ficar com os abéticos no sangue.
·Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações.
·Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor.
·Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua.
·Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas.
O QUE OS DOENTES PENSAM DO MÉDICO
·Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns.
·Especialista, médico, mas entendido!
·Não sou muito afluente de vir aos médicos.
·Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde
·acho-vos uns estapores.
·Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém.
·Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer.
EM RELAÇÃO AO DOENTE O HUMOR DEVE SEMPRE PREVALECER SOBRE A SISUDEZ E O DISTANCIAMENTO.
Senão, atentem neste clássico
- Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?
Ao que o médico retorque:
- Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor.
Os Bifanas já sabem disto há anos, grande coisa
Lição de economia
Se tivesses comprado, há um ano, 1000 euros em acções da Nortel Networks, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje terias 59 euros…
Se tivesses comprado, há um ano, 1000 euros em acções da Lucent Technologies, outro gigante da área das telecomunicações, hoje terias 79 euros.
Agora, se tivesses comprado, há um ano, 1000 euros da SAGRES (em CERVEJA não em acções), tivesses bebido tudo e vendido as garrafas vazias, hoje terias 80 euros.
CONCLUSÃO
No cenário económico actual, perdes menos dinheiro se ficares sentado a beber SAGRES o dia inteiro
Se tivesses comprado, há um ano, 1000 euros em acções da Nortel Networks, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje terias 59 euros…
Se tivesses comprado, há um ano, 1000 euros em acções da Lucent Technologies, outro gigante da área das telecomunicações, hoje terias 79 euros.
Agora, se tivesses comprado, há um ano, 1000 euros da SAGRES (em CERVEJA não em acções), tivesses bebido tudo e vendido as garrafas vazias, hoje terias 80 euros.
CONCLUSÃO
No cenário económico actual, perdes menos dinheiro se ficares sentado a beber SAGRES o dia inteiro
Tou Pasmado!
São 17:10 horas do dia 2008/10/08, e o Toupeira ainda não cagou lérias... alguém sabe se ele está doente? hihihihihi
Jantar - Adiado
O jantar foi adiado por unanimidade (eu, o Johnny e o Ninja agradecemos ... e julgo que todos os participantes na Maratona da Póvoa).
Nova data: 17-10
No local acordado.
É preciso confirmar presenças: o avisam o filho do patrão da casa de pasto ou comentam este post.
Abraço
Nova data: 17-10
No local acordado.
É preciso confirmar presenças: o avisam o filho do patrão da casa de pasto ou comentam este post.
Abraço
Renovação das malhinhas bifana
Proposta A
Proposta B
Peço a todos os que tiverem algum jeito para este tipo de coisas que editem este post e coloquem no mesmo outras propostas.
Proposta B
Peço a todos os que tiverem algum jeito para este tipo de coisas que editem este post e coloquem no mesmo outras propostas.
O Tuba arranja novamente quem as faça.
Vamos mandar fazer para todos e imprimir nas mesmas o nome de guerra de cada um:
Chou
Bita dos Cimentos (ou Anjinho?)
Chefe
Chibeca de Talvai
Duro ... do INEMLaedson
Morgasmo (ou "Couto"?)
Old Fraquezas
Ninja
Mingos
Mona ... The Best
Preto
Toupas
Tubarão
Silotrack Morais
Young Fraquezas
Há que arranjar um nome para o rookie do ano: o Miguel ... "White Sox"???
Shuss, Johnny e Carrela, também faço malhinha para os senhores?
MONA
Para aumentar os vossos conhecimentos,aqui deixo uma receita dum cocktail.De seu nome MONA.
Num tumbler(copo de tubo)com gelo picado,deitar:
*6/10 de chartreuse amarela
*2/10 de campari
*2/10 de gin
Mexer com a colher.Completar com ginger ale ou água tónica.Pode também decorar-se com uma rodela de limão.
Proporcionando um excelente equilibrio entre sabores doces e amargos ,este long drink é bastante aperitivo,sem deixar de ser algo forte.
Obrigado pela atenção.
Manobras VIII - Vila Nova de Famalicão - 18 Outubro 2008
Á atenção dos azeiteiros quem quer ir ao Manobras, já abriram as inscrições!!!
http://ventonorte.com/btt/
MANOBRAS VIII
:: Inscrição
:: Lista de inscritos
o link está no titulo, "portanto crica no titalo"
http://ventonorte.com/btt/
MANOBRAS VIII
:: Inscrição
:: Lista de inscritos
o link está no titulo, "portanto crica no titalo"
VAI SER ASSIM
Quando eu organizar um passeio, ides ter que passar o rio assim desta maneira... que é p'raprenderdes...ESTE É BIFANA SIM SENHOR
Aqui o amigo do lado, com toda a sua arte de equilibrismo, só pode ser bifana.ESPERMOGRAMA
Um velhinho tinha que fazer espermograma, foi à farmácia e comprou um frasquinho.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua mulher. Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas, também não conseguiu.
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha. Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso! A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, era uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas... uma mão,outra, as duas, com a boca, mas... não conseguiu....
O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo:
- Dá pro senhor me dar outro frasquinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este?
Mente poluída a sua, hein?!?
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua mulher. Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas, também não conseguiu.
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha. Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso! A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, era uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas... uma mão,outra, as duas, com a boca, mas... não conseguiu....
O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo:
- Dá pro senhor me dar outro frasquinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este?
Mente poluída a sua, hein?!?
Ebento Domingueiro - Sameiro
Próximo domingo 5/10
Piqueno: 7h45 - Pastelaria -Em frente às Urgências
Saída: 8h00
Distância: 60 Km
Palavra de ordem: quem quiser bem, quem não quiser fica (Benfica....)
Nota: destina-se a todos os que não querem fazer fraca figura na M Póvoa, aos que têm saudades dos eventos de 05, aos que vão ao Manobras para vencer, aos que têm bicicletas SS, aos silotracks, aos muda fraldas, aos que querem sair às 9, aos querem sair às 9h30, fosgassssssssssse.
Saudações bifanas
Piqueno: 7h45 - Pastelaria -Em frente às Urgências
Saída: 8h00
Distância: 60 Km
Palavra de ordem: quem quiser bem, quem não quiser fica (Benfica....)
Nota: destina-se a todos os que não querem fazer fraca figura na M Póvoa, aos que têm saudades dos eventos de 05, aos que vão ao Manobras para vencer, aos que têm bicicletas SS, aos silotracks, aos muda fraldas, aos que querem sair às 9, aos querem sair às 9h30, fosgassssssssssse.
Saudações bifanas
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