caso não saibam,donde tirei estas há mais.

Assédio Um tipógrafo vai ao gabinete do gerente e diz-lhe:
— Peço-lhe desculpa, mas... tem de me aumentar o ordenado! Há duas empresas que me estão a assediar!
— Duas empresas?
— Sim: a da Água e a da Electricidade.
Carta sem Direcção — Rapaz: onde puseste a carta que deixei em cima da secretária?
— Deitei-a no correio.
— Estúpido! Não viste que ainda não tinha direcção no sobrescrito?
— Vi, sim, senhor. Mas pensei que o patrão não queria que se soubesse para onde ela ia.
O Futuro Pai O empregado chegou atrasado ao emprego e encontrou o patrão à porta do escritório.
— Onze e meia! — diz o outro com cara de poucos amigos. — Como explica o senhor um atraso destes?
— É que vou ser pai... — responde o empregado.
— Homem —abrandou o patrão—, se a razão era essa, podia ter ficado até a criança nascer!
— Também não era preciso tanto! Ainda faltam nove meses...
A Visita da Avó O patrão diz ao empregado:
- Você acredita em vida para além da morte?
- Sim, até acredito...
- Óptimo! É que ontem, depois de você sair para o funeral da sua avó, ela passou por cá para o visitar...
Má Notícia que é Boa Na Segurança Social, um responsável anuncia a um empregado:
— Meu caro amigo, tenho duas notícias a comunicar-lhe, uma má, outra boa.
— Faça favor de dizer.
— Em virtude do seu estado de saúde o senhor não pode voltar a trabalhar.
— E qual é a má?
A Meia Sova Um tipo anda a arrumar o sótão, quando dá com uma linda lâmpada de latão, com ar antigo. Esfrega-a para lhe dar brilho e aparece-lhe um génio que lhe diz:
— Concedo-te três desejos, mas com a condição — acrescentou sinistramente — de a tua sogra receber a dobrar tudo o que eu te der!
O outro pensou um pouco e pediu:
— Quero o carro desportivo mais rápido do mundo! E vermelho!
O génio disse-lhe que olhasse pela janela, e lá estava um lindo carro vermelho. Mas o génio recordou-lhe:
— Lembra-te que a tua sogra tem dois iguais!
— Agora quero um milhão de contos no banco!
— Já lá estão — disse o génio-—, mas na conta da tua sogra estão dois milhões!
O tipo concentrou-se então para não desperdiçar o terceiro desejo e finalmente pediu:
— Dá-me uma sova que me deixe meio morto!
O Inferno Existe — Mamã, não quero casar com o Alfredo.
— Porquê? É um bom moço...
— Não. É céptico, sem religião, não acredita no Inferno.,
— Ora. Casa-te, minha filha. Depois o convenceremos de que o Inferno existe.
Prova Flagrante de Embriaguez No tribunal:
— Como pode o acusado provar que estava embriagado?
— Perfeitamente, senhor juiz. Tenho testemunhas que nesse dia me viram abraçar a minha sogra.
Prova Flagrante de Embriaguez No tribunal:
— Como pode o acusado provar que estava embriagado?
— Perfeitamente, senhor juiz. Tenho testemunhas que nesse dia me viram abraçar a minha sogra.

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Imposto Sobre Divertimento Um homem foi condenado por ter batido na sogra e teve de pagar mil e cem euros.
— Sr. Juiz, mil euros, ainda vá lá, agora os cem euros...
— Os cem euros são o imposto sobre divertimento.
Os Queixos Amarrados O homem apresenta-se com um lenço atado, dando a volta por cima da cabeça e por baixo do queixo, apertado.
— O que foi isso? — Pergunta-lhe um amigo — Dói-te a cabeça? Os dentes? Ou foi algum desastre?
— Nada disso. Morreu a minha sogra.
— Então?... morreu-te a sogra... e porquê é que trazes os queixos amarrados?
— É para não me rir!
Pequeno Problema Técnico Um fulano estava a assistir ao jornal nacional quando, de repente, uma notícia o interessou. Falava de um homem que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora, vinte e cinco anos depois, é que descobriram. O homem ficou a pensar muito naquilo.
«Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrá-la na sala. Até descobrirem, já estarei morto, pois tenho cinquenta anos... E acho que vou fazer isso, raios!»
E armou a armadilha. Convidou a sogra para jantar e, na primeira oportunidade, deu uma pancada na cabeça da velha, que logo foi enterrada na sala.
Meia hora depois, toca a campainha. Era a polícia, que avisou:
— O senhor está preso por assassinar a sua sogra!
— Mas, mas, mas...
— Nada de mas, já para o carro!
Na esquadra, o homem, desconsolado, esbracejava:
— Eu vi na TV um homem que fez a mesma coisa e demorou vinte e cinco anos a ser descoberto! Como me descobriram tão rapidamente?
— Ele não morava num segundo andar...
Sogra Verdadeiramente Boa — Só conheci uma sogra verdadeiramente boa.
— A tua, claro?
— Não, a da minha mulher.
Passeios Inúteis — E a tua sogra, como vai?
— Está bem. Levo-a sempre para qualquer lado onde vou. O chato é que ela consegue encontrar o caminho de regresso a casa.
Cuidado com a Verdade O candidato a um cargo importante ficou muito irritado com as referências feitas a seu respeito por um jornal local. Irrompeu pela sala da redacção e exclamou:
— Sabem muito bem que tudo o que escreveram é mentira!
— Não tem razões de queixa — argumentou o chefe da redacção. — Imagine que nós dizíamos a verdade!
O Discurso Depois de discursar, o político queixa-se à sua secretária:
- Caramba... Tinhas que me escrever um discurso tão longo? Já estava toda a gente a bocejar, e estava tudo de boca aberta, como se não estivessem a perceber nada...
- Eu até escrevi um discurso razoável... Cometi foi o erro de lhe entregar as três cópias...
O Maior Desgosto da Vida — Foi naquela fábrica que sofri o maior desgosto da minha vida...
— Sim? Como foi?
— Entrei para pedir emprego... e deram-mo!

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À Espera da Gripe João visita o amigo António, que há quase um mês não vai à oficina:
— Venho da parte do chefe, perguntar-te o que é que tens para passar tantos dias na cama.
— Olha, João: diz ao chefe que até agora não tive nada, mas estou à espera da gripe.
Uma Cópia de Tudo Um funcionário da Assembleia da República vai falar com o chefe:
— Chefe, os nossos arquivos estão a abarrotar. Será que não poderíamos deitar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos?
— Óptima ideia! Mas antes tire uma cópia de tudo.
A Emergência A Emergência
O Dr. Silva está em casa com a mulher a ver televisão, quando toca o telefone.
— Silva — dizem-lhe —, precisávamos de mais um para um jogo de sueca. Não podes dar cá um salto?
— E para já — responde prontamente o Dr. Silva. Pega na mala e diz à mulher que tem de sair.
— Mas o que foi, querido?
— Uma emergência — responde-lhe o marido. — Já lá estão mais três médicos...
O Anonimato Num exame final de cirurgia, o professor pergunta ao aluno:
— Porque é que os cirurgiões usam máscaras durante as operações?
— Porque, se a operação correr mal, podem manter o anonimato.
Tiro ao Lado No consultório, o oculista fazia os exames de rotina:
— O que está escrito aqui?
— Não sei, não consigo ler — responde o paciente.
O médico aumenta a letra:
— E agora? O que está escrito aqui?
Ele esforçou-se mas não conseguiu ler nada. Várias tentativas depois, o médico concluiu:
— Bom, só há uma solução, vamos ter de operar. Depois da operação, o doente pergunta ao médico:
— E agora, doutor? O senhor acha que eu vou conseguir ler tudo?
— Claro que sim! A operação foi um sucesso!
— Ainda bem, doutor, como a medicina está avançada! O senhor acredita que antes da cirurgia eu era analfabeto?
O Veterinário Doente O veterinário detestava o médico do bairro mas como estava doente e não tinha outra escolha foi consultá-lo de muito má vontade.
— Eu, quando trato dos meus pacientes, sou obrigado a descobrir a doença sem fazer nenhuma pergunta. Experimente fazer o mesmo.
O médico concordou e depois de fazer um exame cuidadoso, sentou-se para redigir a receita.
— Tome estes remédios. Se dentro duma semana o senhor não tiver melhorado, sinto muito. Vamos ter de abatê-lo.
Descanso de Língua Uma senhora para o médico:
— Observe a minha língua, doutor, e diga-me o que preciso...
— Descanso, minha senhora, muito descanso.
A Mulher Invisível Na clínica psiquiátrica:
- Doutor, está uma mulher ali fora a dizer que é invisível!
- Diga-lhe que agora não posso vê-la!
Soluços Fatais A freira vai ao médico:
— Doutor, tenho tido ataques de soluços que não me deixam viver. Não durmo, não como e sinto dores no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
— Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele examina-a e diz:
— Irmã, a senhora está grávida.
A freira levanta-se e sai a correr do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois, o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
— Doutor, o que disse o senhor à irmã Cármen?
— Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluços, eu disse-lhe que estava grávida. Espero que com o susto tenha parado de soluçar!
— Sim, a irmã Cármen parou de soluçar, mas o padre Paulo atirou-se da torre da igreja!
Efeitos Secundários Uma mulher belíssima vai ao psiquiatra:
— Doutor, preciso da sua ajuda. Todas as vezes que saio com um rapaz, logo no primeiro encontro vou para a cama com ele. É uma coisa incontrolável, não consigo resistir! No dia seguinte, fico deprimida e com um sentimento de culpa
enorme.
— Já sei! Quer livrar-se dessa compulsão, fortalecer o seu carácter e controlar melhor a sua vontade, não é?
— Não, não é nada disso! Eu quero apenas que o senhor me ensine como é que faço para não ficar deprimida depois!
Deve Ser do Álcool O médico ausculta um cliente.
— Não sei bem o que o senhor tem. Deve ser do álcool.
— Não tem importância — diz o cliente —, voltarei quando o senhor estiver mais sóbrio!...

Pernas de Noventa Anos Era muito velho o homem. Andava quase pelos noventa. Havia tempos que lhe doía uma perna. Foi consultar o médico e explicou-lhe o caso.
— Essa dor que sente é consequência da idade — disse-lhe o médico.
— Qual idade, qual carapuça! — replicou o velho, com aborrecimento — A outra perna tem a mesma idade desta e não dói nada.
Vamos para o Último Andar Mulher:
— Se me tornas a dizer essas coisas eu atiro-me pela janela.
Marido:
— Vamos para o último andar...