Bifanada in action



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Buçaco ou Bussaco ??

As calinadas dos outros

Diamantino (Benfica). Ao intervalo, o Benfica ganhava por 1-0, e Diamantino afirma:
Estamos a jogar bem, conseguimos marcar o 1-0.... Na segunda parte iremos trabalhar para marcar o segundo 0...

Helder (Benfica) foi convocado para a selecçã, perguntaram-lhe se o jogo ia ser muito importante:
Vai ser um jogo muito importante, particularmente para todos os portugueses e em geral para mim.

Paulo Futre algumas semanas depois de ter abandonado o Atlético de Madrid, e na época ia jogar no campeonato italiano:
A minha vida transformou-se completamente..., deu uma volta de 360 graus!

Jorge Cadete no jogo, Portugal/ Escócia em que obtivemos uma brilhante vitoria, por 5 0, foi substituído praticamente no final do jogo, por consequência de uma lesão. No momento foi prontamente interpelado por um repórter da TV.
Repórter: Então Cadete, está magoado?
J. Cadete: Não, não. Estou muito feliz.

Vale e Azevedo:
"Na Nigéria há doenças muito perigosas como o tifo e a malásia."

Minutos antes de um importante jogo:
Repórter: - Jardel, como se sente no inicio deste grande jogo ?
Jardel: - Nestes jogos, sobe-me a NAFTALINA!...

Nuno Gomes:
Nós somos humanos como as pessoas

Intervalo do Benfica - Porto para a Taça de Portugal (00/01)
Jornalista: "Manuel Vilarinho, como é que está a ver esta primeira parte?
M. Vilarinho : "Olhe... com os olhos!"

Gabriel Alves comenta um excelente pormenor técnico de um jogador:
"... trabalhando muito bem debaixo das pernas do adversário."

Gabriel Alves e a nova táctica que Souness aplicou no Benfica:
"O Benfica está em excelente forma, a jogar num 3x4x3x3."

Gabriel Alves comenta uma excelente defesa de Silvino ao serviço do FC Porto:
"Eeee pá... Silvino... a levar a mão às bolas..."
eu,mona,laedson 13.30h em frente ao pavilhão.carrinha do preto.levo bikes.

ass:sch

João Pinto - Resumo das calinadas antigas

Outro fantástico comentário de J. Pinto (FC Porto):
O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correcta: Deu um passo em frente....

Repórter: João Pinto (FC Porto), felicidades para o jogo.
JP: Obrigado, igualmente.

Esta frase saiu numa situação em que o João Pinto (FC Porto) estava castigado e não podia jogar. Perguntaram-lhe se a sua ausência não ia influenciar no rendimento da equipa:
Comigo ou SEM-MIGO, o Porto vai ser campeão!

João Pinto (FC Porto) recebeu um prémio e produziu o seguinte discurso:
O meu coração só tem uma cor: azul e branco.



Repórter: João Pinto (FC Porto), prognósticos para este encontro?
JP: Prognósticos só no fim do jogo.

No fim de um jogo que o Porto ganhou:
Repórter: João Pinto, feliz com mais esta vitória?
JP: Sim, estamos felizes porque estamos contentes

Neste jogo, João Pinto (FC Porto) tinha marcado um golo num remate de primeira. Entrevistado no fim do jogo, teve a seguinte afirmação:
Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão!"

João Pinto, ex-jogador do FCP, comentou o regresso de Vítor Baia ao FC Porto:
"Ele é sem dúvida o melhor guarda redes do mundo, e talvez da Europa!"


AGUARDEM! TAMBÉM HÁ DOS OUTROS...
Moral da história: Mais vale uma Xibeca na mão do que uma Scot a voar....


Comparativo entre grandes máquinas





BUÇACO 2008
EU VOU

PORCOS

plano de actividades para o dia da batida:

regras a observar
regra1: no fucking rules
regra2: 2 porcos,
regra3:3 garrafões de tinto marrão e broa
regra4: com e sem becicleta nas traseiras do grand hotel, luso, por volta das 2.30-3.00, onde nos espera uma canhita fesquinha (cortezia estabelecimento sandocha)
regra5: comer e vir embora
regra5.5: só vão aos 3 pinheiros (uma merda do inicio dos anos 90) quem tiver fio, claro

pois já me esquecia, subir a serra antes ou depois logo se vê
advertência: becicletas, drops, equipamentos carros e afins, a organização tá-se a cagar. O banho tá garantido

Isto é imperdível...

Orientações sexuais contidas na cartilha de ensinamentos da Igreja Universal do Reino de Deus contra a libertinagem sexual, retirada do livro "Castigo Divino" .

Comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

Posição de quatro - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

Sexo Oral - O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sémen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira .

Sexo Anal (Sodomia) - O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existe ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno .

A maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira, segundo a cartilha:

Posição Recomendada - O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceito como forma de purificação .

Santa inocencia...

Algo me diz que entramos pela porta errada...

O meu marido!!! E agora!! Não há guarda vestidos, não dá para te esconderes debaixo da cama..... Já sei!! Mesinha de cabeceira!! Eu coloco as flores..

É... podia ter sido uma experiência dolorosa mas felizmente a mulher tinha poucos dentes, boca grande e muita pontaria...

BUÇACO

Agradecia que quem está a organizar o evento no Buçaco, que publicassem o programa de festas.
Muito agradecido.

O verdadeiro ????


O famoso CHEWBACCA anda a ficar chateado (*#"$%..#@£§) por um elemento do team bifana (Chibeca de talvai) lhe estar a retirar protagonismo (principalmente nas descidas). À quem diga que este elemento tuga vai receber um convite para a nova saga Star Wars..........



Finalmente uma foto do Toupas

Bombay TV ::: the movie of schuss

schuss would like you to check out his/her Bollywood movie :

Click here to see the movie



Bombay TV by Grapheine.com
segundo consta as baixas para o porco são:
johnny
tuba
carrela
mingos
preto

para vir cedo são:
paulo lócauste

os outros:
sch
mona
laedson
morgado
drop
ninja
old
young
chibeca
anjinho
chou

confirmem sff.

Não consegui resistir. Desculpem lá ó anjinhos!!!

Novas bolachas no mercado. Cuidado!!!

Ele quer é mamas!!!

Já pensaram porque é que os tamanhos das copas dos soutiens são ABCDEF?
Aqui fica uma pequena explicação:
A - Algo parecido com mamas
B - Bastante próximo
C - Certo (tamanho)
D - Danadas de boas
E - Enormes
F - Falsas

Agroooonomia!!!

Foi lançado um concurso numa faculdade sobre a melhor frase referente ao seu curso. O pessoal de Medicina lançou a seguinte frase:
Ninguém conhece o corpo da mulher como nós.
Em seguida, o pessoal de Direito:
De que adianta conhecer o corpo, se só nós o sabemos fazer direito?.
Quando apareceu a seguinte frase:
Uns conhecem bem, outros fazem direito, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue! - Turma de Agronomia

Eu adoro as mulheres!!! não se zanguem!!

As mulheres podem ser divididas em três categorias:
As decididas: engolem;
As nojentas: cospem;
E as indecisas, que falam assim: O gue gue eu vaso gom insto...

Chouriço??? leitinho

O português o francês e o inglês estavam no deserto e não tinham comida. Então o inglês cortou a mão e comeram-na , o francês cortou a perna e comeram-na. Vai o português e abaixa as calças e as cuecas. Dizem logo os outros:
Chouriço, chouriço!!!
Ao que o português responde:
Enganam-se, leitinho, leitinho.

Nunca imaginei!!!

Duas velhotas encontram-se e começam a conversar:
Ai sabe comadre ontem à noite estive a ver um programa sobre sexo. E houve algumas expressões que eu não entendi.
Diga lá quais foram as suas dúvidas. Pode ser que eu a possa ajudar.
Olhe não sei o que é sexo oral.
Isso está-se mesmo a ver o que é: sexo de hora a hora.
Então e sexo anal?
Isso é sexo de ano a ano.
E homossexual?
Oh comadre está-se mesmo a ver: é detergente para os colhões.

VOLTEI!!!!

Senti-me na obrigação de intervir novamente, pois verifico que este blog anda a ser dominado por anónimos e outras coisas afins. Como diz o nosso amigo Mona CAMBADA DE COBARDES!!!

Assim sendo vou contarvos uma conversa que tive com uns amigos meus.
Estavamos nós a conversar quando alguém pergunta:

- O que é que as mulheres têm todo o mês e dura uns quatros dias? Toda a gente respondeu o obvio. Resposta: o salário do marido.
- Mulheres: Seu machista, não têm jeito nenhum, metes-me nojo, etc...
- Gajo: Quem? Eu??? Machista? Nem pensar! Machista é Deus que as criou inferiores.
BRONCA

Não Posso :o(

Oi Bifanada,
É com muito pesar que vos informo que por motivos profissionais não posso ir visitar o Sr. Estaladiço e o Sr. Cabidela (não Mona, não podes ficar com a minha parte é para dividir por todos!). E a culpa é do tasqueiro que meteu veneno para ser este dia... Vou ter que lhe ir ao trombil!

Divirtam-se e bebam um... só um cópito por mim

E A BANANA DO DIA VAI PARA......




o socas pela desculpa que deu para fumar no avião."EU NÃO SABIA QUE NÃO SE PODIA FUMAR"

Para que não hajam dúvidas



Deve existir algum engano com o ultimo Post. A imagem captada no ultimo posto de abastecimento antes do acidente é tudo menos do FCP !

Acidente com a claque Super Dragões-Taça de Portugal


Para o tasqueiro


CAMINHO SANTIAGO 2008

CAROS BIFANAS AQUI VAI A MINHA SUGESTÃO PARA O CAMINHO DE SANTIAGO PARA ESTE ANO

1ª ETAPA: FAMALICÃO - RUBIÃES ( POR BRAGA ) - 83 KM
7H - 12H - PONTE DE LIMA ( ALMOÇO ) - 66 KM
14H - 17H - RUBIÃES - 17 KM
ALOJAMENTO: RESIDENCIAL "O REPOUSO DO PEREGRINO"

2ª ETAPA: RUBIÃES - PONTEVEDRA - 62 KM
8H - 12H - REDONDELA - ( ALMOÇO NA TASCA DO COSTUME - CASA MUCHA )-47 KM
14H - 17H - PONTEVEDRA - 15 KM
ALOJAMENTO: VEDRA HOTEL - ( 2 ESTRELAS )

3ª ETAPA: PONTEVEDRA - SANTIAGO - 65 KM
9H - 13H - PADRON ( ALMOÇO NA TASCA DO COSTUME ) - 51 KM
15H - 17H - SANTIAGO - 14 KM
ALOJAMENTO: O DO COSTUME NO MONTE DO GOZO

POR RESOLVER: - DATA
- UMA CARRINHA PARA TRANSPORTE DOS ALFORGES E BICICLETAS
- UM GUIA QUE NOS ACOMPANHE E CONDUZA A RESPECTIVA CARRINHA

Fico a aguardar comentários.
Hoje é dia do corpo de deus.Amanhã podia ser o dia do corpo danone.

O animal desapareceu




- Ó Mona visto um animal com uma laranja na boca em cima da mesa ?

- Eu não. Quando aqui cheguei já cá não estava !! Eh..Eh..Eh

Curiosidade

Entrem no google e pesquisem " beber portinho "

A fama já vai longe!

Já agora era bom saber quem colocou o último post, não vá o Mona resolver atalhar novamente caminho!

Bifanada,estamos todos convocados para o passeio matinal no dia de amanha(feriado)

com saida ás 9h no café do costume.

P.S. COM DIREITO A PORTINHO

A SORTE TEM-NO ACOMPANHADO

o shrek a trazer o frango













o ninja a ajudar a pousar o frango e o lampião a ver













o ninja a discutir com o frango em letra grande.o lampião a rir.













o ninja a preparar-se para temperar o frango.




FAZ FAVOR DE SE INSCREVEREM

Caros Bifanas,

Através de sugestão de vários membros do nosso Team, acho que era engraçado inscrevermo-nos nos Trilhos de Esmeriz. Trata-se de um passeio soft com apenas 40 Km dentro do grau de dificuldade a que estamos habituados ao Domingo logo uma boa alternativa ao habitual passeio. Pelo que vejo já estão 6 inscritos ( comigo ) do teambifana. A equipa mais representada ganha uma lembrança e neste momento somos a 2ª. Para incrições vão a www.trilhosdesmeriz@blogspot.com o problema é que as incrições são até hoje.

OLEGÁRIO QUANDO FÔR AO DRAGÃO

vem hoje nos jornais que os roubos aumentaram em portugal.sendo na região
de lisboa onde ocorrem mais casos.ainda ontem, roubaram-nos uma taça e
deu em directo.

ass: schuss

ISTO É UM ABUSO

ISTO É UM ABUSO OU TIRAM ESSE SIMBOLO DE UM CLUBE,OU RECUSO-ME A PARTICPAR NUM BLOG QUE É DE TODOS E NAO SÓ DE PORTISTAS,QUE NESTE MOMENTO ATE SE DEVIAM SENTIR ENVERGONHADOS DO SEU PRESIDENTE.

JAPONÊS

Um japonês chega em uma loja de artigos femininos e pede para comprar um sutiã (soutien) para sua mulher. Mas como são os seios de sua senhora? Como melões? Ho. no, no, no. -Como laranjas? -Ho, no, no, no. Então como são, pergunta a vendedora? E o japa responde: -Como dois ovos...fritos.

BÊBADO ESPERTO

Na província, um tipo ia com uma bebedeira fenomenal, quando vê um funeral. Resolve seguir o cortejo. Chegados ao cemitério, a viuva inconsolável, gritava; -Meu querido maridinho, para onde tu vais não ha lá luz...O bêbedo deu um pulo e disse entredentes; Mau, mau...-Querido maridinho, tanto que tu gostavas da minha comidinha...para onde vais não ha nada disso...O bêbado; -Mau, mau...-Maridinho, tu que gostavas tanto do tintinho....para onde vais, não tens lá nada...Disse o bêbado; Mau, mau...Querem ver que me vão por o cabrão lá em casa?....

Comigo a ovelha vai sempre á frente ( ditado alentejano )