Um menino regressa da escola cansado e faminto e pergunta à mãe:
'Mamã, que há de comer?'
'Nada, meu filho.'
O menino olha para o papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:
'Mamã, porque não há papagaio com arroz?'
'Porque não há arroz.'
'E papagaio no forno?'
'Não há gás.'
'E papagaio no grelhador eléctrico?'
'Não há electricidade.'
'E papagaio frito?'
'Não há azeite.'
E o papagaio contentíssimo gritava: -'VIVA SÓCRATES !!! VIVA SÓCRATES
Aos maldizentes...
Mas... para que ninguém diga que estou a pegar com o rapaz, desde já apresento aqui a minha mais recente aquisição, para a pratica de BTT.
PERPARAI-VOS
IMAGENS EXCLUSIVAS...O reporter da caserna, conseguiu em exclusivo as imagens da nova Moondraker do Chou...
Vejam só que luxo.
Agora é que ninguém o cala.
Tais fudidos, com esta ninguém tem pedal p'ra ele...
ehehheheheheh
Um casal com mais de 40 anos de casamento, encontra-se uma noite na cama.
A certa altura, ele passa-lhe a mão pela cabeça, pelos ombros, pelos seios.
Ela surpreendida, pois há muito que ele não percorria esses sítios, sentia-se bem, excitada, enquanto ele continuava, passando a mão de uma para a outra das coxas e ela, mais e mais excitada, desejando ardentemente e gozando, ansiosa o momento supremo.
Então ele pára e volta à habitual posição, indiferente, distante, desinteressado.
Ela, suspira, frustada, e pergunta:
- Porque paraste?!
- Porque já encontrei o comando da televisão.
A certa altura, ele passa-lhe a mão pela cabeça, pelos ombros, pelos seios.
Ela surpreendida, pois há muito que ele não percorria esses sítios, sentia-se bem, excitada, enquanto ele continuava, passando a mão de uma para a outra das coxas e ela, mais e mais excitada, desejando ardentemente e gozando, ansiosa o momento supremo.
Então ele pára e volta à habitual posição, indiferente, distante, desinteressado.
Ela, suspira, frustada, e pergunta:
- Porque paraste?!
- Porque já encontrei o comando da televisão.
Tomainde lá andrades...
O comunicado da SAD do Futebol Clube do Porto em resposta ao parecer de Freitas do Amaral é uma peça de alta comédia e um excelente retrato da mentalidade mais rasteira que por aí sobrevive. Durante anos e anos o futebol português foi um ecossistema onde muitos se alimentaram, cresceram e se reproduziram através de golpes baixos e jogadas de bastidores, construindo um mundo imprestável, onde as almas decentes só entravam com dois dedos a tapar o nariz. A falência económica dos clubes e a sua profissionalização através das SAD obrigaram a clarificar certos procedimentos, única forma de assegurar a sobrevivência do próprio futebol. Mas há hábitos difíceis de perder, e por isso assiste-se hoje a uma guerra entre o velho e o novo mundo, entre quem tenta despoluir o sistema e quem está tão habituado a viver no meio da imundice que é incapaz de abdicar dos seus vícios. O comunicado da SAD do Porto é notável por isso: ali estão, à vista de todos, dois mundos em colisão.
O que se passou na já famosa reunião do Conselho de Justiça da Federação Portuguesa de Futebol não admite dúvidas jurídicas, desportivas ou morais. Independentemente da decisão que estava em causa, da descida do Boavista ou da penalização de Pinto da Costa, só mesmo a claque dos SuperDragões ou gente com paralisia cerebral pode fingir não ter visto o que toda a gente viu: uma manobra inacreditável do presidente do CJ, António Gonçalves Pereira, para manipular o conselho a seu bel-prazer e beneficiar Porto e Boavista, desse por onde desse. O parecer de Freitas do Amaral sublinha apenas o óbvio, com a vantagem de sustentar esse óbvio com argumentos jurídicos irrefutáveis e numa linguagem compreensível por qualquer mortal. Freitas é de tal forma cristalino na descrição das sucessivas golpadas tentadas por Gonçalves Pereira que a carreira deste como advogado e político só não está acabada se não houver um pingo de vergonha nesta terra.
Ora, diante de tudo isto, o que diz a SAD do Porto? Que o mesmo professor Freitas do Amaral que antes de divulgar o parecer era o supra-sumo do direito administrativo se transformou subitamente numa figura sem credibilidade. Que o parecer é, afinal, uma mera "consulta". E que ainda por cima ele comete o pecado mortal de atribuir "toda a razão a apenas um dos lados", em vez de "encontrar uma solução equilibrada e justa". Ou seja, para a SAD do Porto, o parecer de Freitas do Amaral peca por excesso de clareza - de forma imperdoável, ele disse que o preto era preto e o branco, branco. Habituada a mover-se em águas turvas, esta gente dá-se mal com a nitidez, e tem saudades das decisões salomónicas que agradavam a gregos e a troianos. O velho mundo de futebol é como as baratas: especialista em ziguezagues e muito difícil de matar. Mas quando a carapaça estala... ui, que prazer que dá ouvir aquele crrrack.
João Miguel Tavares
jornalista
jmtavares@dn.pt
O que se passou na já famosa reunião do Conselho de Justiça da Federação Portuguesa de Futebol não admite dúvidas jurídicas, desportivas ou morais. Independentemente da decisão que estava em causa, da descida do Boavista ou da penalização de Pinto da Costa, só mesmo a claque dos SuperDragões ou gente com paralisia cerebral pode fingir não ter visto o que toda a gente viu: uma manobra inacreditável do presidente do CJ, António Gonçalves Pereira, para manipular o conselho a seu bel-prazer e beneficiar Porto e Boavista, desse por onde desse. O parecer de Freitas do Amaral sublinha apenas o óbvio, com a vantagem de sustentar esse óbvio com argumentos jurídicos irrefutáveis e numa linguagem compreensível por qualquer mortal. Freitas é de tal forma cristalino na descrição das sucessivas golpadas tentadas por Gonçalves Pereira que a carreira deste como advogado e político só não está acabada se não houver um pingo de vergonha nesta terra.
Ora, diante de tudo isto, o que diz a SAD do Porto? Que o mesmo professor Freitas do Amaral que antes de divulgar o parecer era o supra-sumo do direito administrativo se transformou subitamente numa figura sem credibilidade. Que o parecer é, afinal, uma mera "consulta". E que ainda por cima ele comete o pecado mortal de atribuir "toda a razão a apenas um dos lados", em vez de "encontrar uma solução equilibrada e justa". Ou seja, para a SAD do Porto, o parecer de Freitas do Amaral peca por excesso de clareza - de forma imperdoável, ele disse que o preto era preto e o branco, branco. Habituada a mover-se em águas turvas, esta gente dá-se mal com a nitidez, e tem saudades das decisões salomónicas que agradavam a gregos e a troianos. O velho mundo de futebol é como as baratas: especialista em ziguezagues e muito difícil de matar. Mas quando a carapaça estala... ui, que prazer que dá ouvir aquele crrrack.
João Miguel Tavares
jornalista
jmtavares@dn.pt
O Bacalhau quer...
Receita: Bacalhau com cerveja
Ingredientes:
-Mulher,
-bacalhau,
Ingredientes:
-Mulher,
-bacalhau,
-azeite de oliva,
-espinafre,
-azeite,
-alho,
-cebola,
-batatas,
-sal,
-cerveja.
Modo de preparo:
Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e praticamente não dá trabalho.
Bom apetite!
-espinafre,
-azeite,
-alho,
-cebola,
-batatas,
-sal,
-cerveja.
Modo de preparo:
Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e praticamente não dá trabalho.
Bom apetite!
TÁ TUDO DOUDO...
Aos meus congeneres Benfiquistas, como este vai ser mais um ano a penar... é melhor começarmos já ganhar calo com a tanga que vamos levar...
Joãozinho é o maior
No primeiro dia de aulas do 1º ano a professora estava a perguntar os nomes aos alunos. Como te chamas? Chamo-me Zezinho , e a professora diz : Zezinho és em casa aqui és José , disse a professora muito calma. Como te chamas? Chamo-me joãozinho , e a professora disse : Joãozinho és em casa aqui és João , disse a professora enervada. Como te chamas? Agosto! Agosto??? Sim , se em casa me chamam Agostinho , aqui devo ser Agosto!
Na aula de biologia, o professor pergunta: Joãozinho! Quantos testículos nós temos? Quatro professor responde o menino sem pestanejar. Quatro? Você ficou doido? Bem... Pelo menos os meus dois eu garanto!
A professora mandou fazer uma composição sobre o fim de semana!
Então o menino Joãozinho escreveu:
A minha cadela teve 4 filhotes e são todos do Benfica!
Então a professora ficou toda contente e foi dizer há directora!
No dia seguinte a directora mandou chamar o Joãozinho e perguntoulhe:
Então Joãozinho é verdade que a tua cadela teve 4 filhos?
É sim directora!
E são todos Do Benfica Não são?
Já não directora 2 já abriram os olhos!
A professora tenta ensinar Matemática ao Joãozinho.
Se eu te der 4 chocolates hoje e mais 3 amanhã, você vai ficar com...com...com...
E o Joãozinho:
Com... com... Contente!
Numa escola em África a professora diz ao Pedrinho :
Pedrinho dizme um verbo!
O pedrinho responde :
Bicikreta.
Pedrinho isso não e um verbo! Tenta outra vez.
Prástico.
Pedrinho isso também não é um verbo. Tenta lá mais um vez!
E o Pedrinho responde :
HOSPEDAR.
A professora :
Muito bem menino Pedrinho. Agora constrói uma frase com esse verbo que disseste.
E o pedrinho responde :
HOSPEDAR da minha BICIKRETA são de PRÁSTICO !!!
Na aula de biologia, o professor pergunta: Joãozinho! Quantos testículos nós temos? Quatro professor responde o menino sem pestanejar. Quatro? Você ficou doido? Bem... Pelo menos os meus dois eu garanto!
A professora mandou fazer uma composição sobre o fim de semana!
Então o menino Joãozinho escreveu:
A minha cadela teve 4 filhotes e são todos do Benfica!
Então a professora ficou toda contente e foi dizer há directora!
No dia seguinte a directora mandou chamar o Joãozinho e perguntoulhe:
Então Joãozinho é verdade que a tua cadela teve 4 filhos?
É sim directora!
E são todos Do Benfica Não são?
Já não directora 2 já abriram os olhos!
A professora tenta ensinar Matemática ao Joãozinho.
Se eu te der 4 chocolates hoje e mais 3 amanhã, você vai ficar com...com...com...
E o Joãozinho:
Com... com... Contente!
Numa escola em África a professora diz ao Pedrinho :
Pedrinho dizme um verbo!
O pedrinho responde :
Bicikreta.
Pedrinho isso não e um verbo! Tenta outra vez.
Prástico.
Pedrinho isso também não é um verbo. Tenta lá mais um vez!
E o Pedrinho responde :
HOSPEDAR.
A professora :
Muito bem menino Pedrinho. Agora constrói uma frase com esse verbo que disseste.
E o pedrinho responde :
HOSPEDAR da minha BICIKRETA são de PRÁSTICO !!!
Ora bem, vamos lá a assuntos que interessam...
A professora pergunta aos seus alunos :
- Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos sobram ?
- Nenhum - responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta :
- Nenhum ?
- Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo !
- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira de pensar !
- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? - Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada ?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :
- A que está chupando ?
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua maneira de pensar ...
- Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos sobram ?
- Nenhum - responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta :
- Nenhum ?
- Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo !
- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira de pensar !
- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? - Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada ?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :
- A que está chupando ?
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua maneira de pensar ...
Antes de viajares, sonhas...
"O meu sonho levar-me-à aos maiores extremos fisìcos, humanos e geogràficos que o nosso planeta tem para oferecer. Da expansiva natureza selvagem e beleza natural do norte do Canadà, dos Andes e da Patagònia aos povoados e em crescimento centros de população humana como Los Angeles e a cidade do Panamà.
A motivação para esta viagem é um reflexo da grande ambição da minha vida em explorar novos lugares, de fazer contactos enriquecedores com outros povos e culturas, e testar os limites da minha determinação fisìca e mental.
Viajar de bicicleta é a forma mais ecològica de transporte que te permite a possibilidade de viajar em silêncio e sem uma janela a separar-te do paìs em que estás a viajar; usando a minha pròpria força natural permitindo todos os sentidos fazerem parte da experiência de viagem.
Eu pedalarei 25000 kms atravessando 16 fronteiras, aquelas que se veêm nos mapas deste website. Mas o que eu realmente planeio atravessar, são as fronteiras da mente que existem subconscientemente e que limitam as nossas capacidades percepcionadas. Essas são as fronteiras que dizem "Tu não és capaz", e que te impedem de tentares. Esta viagem é sobre a conquista da inibição e da linha indefinida entre sonho e a relidade.
Eu acredito que tudo o que queres fazer ou imaginar, tens que começar. Tens a escolha: podes viver a vida ou existi-la.
O resultado destes pensamentos são esta viagem.
Nuno Brilhante Pedrosa"
Recomendo que visitem este site ... que inveja meus senhores!
(... podem também deixar uma mensagem de incentivo a este grande aventureiro ... que bem a merece!!!)
Um abraço
NAB
Parabéns Preto
Pois é, não sou só Eu. Ele também já têm mais um. Esta mensagem devia ter sido ontem, mas só hoje é que abri o computa.
Ora ber ...
Há ou não quorum para fazermos o caminho português?
Eu só posso lá para o final de Setembro (após o FDS 20-21).
Eu só posso lá para o final de Setembro (após o FDS 20-21).
Imagino desilusão do bicho ...
Há dias entrou um tipo aqui no blog através de uma pesquisa em que procurava "topless em cortegaça". Imaginem a desilusão dele quando deu de frente com aquela "foto do Bilu" todo nu na praia ...
Eh,eh,eh
Eh,eh,eh
Parabéns Ninja
Tens toda a razão Ninja, mas o que tu queres sei eu!
Vamos todos dsejar ao aniversariante:
! PARABÉNS NINJA !
Vamos todos dsejar ao aniversariante:
! PARABÉNS NINJA !
Aos profetas da desgraça
Está visto que se não são os cartoons, videos, anedotas, etc... do Ninja, do Toupas, do Jonhy, do Mona, do Laedson... esta me... está entregue ás moscas. Aonde estão os meninos que tanto criticaram? Apareçam...
Novamente o Joãozinho
- Qual vai ser a sua profissão Joãozinho?
- Vou ser Engenheiro !
- E o que é que um Engenheiro faz ?
- Bebe cerveja, anda de moto e come gajas ...
- Joãozinho ! Vais imediatamente ao Director!
Depois de uma conversa dura com o Director, o Joãozinho vai para casa e a mãe pergunta :
- Porque é que chegaste mais cedo, meu querido ?
- Porque na aula eu disse que vou ser Engenheiro ...
- E então, o que é que um Engenheiro faz de mal ?
- É... o professor perguntou-me a mesma coisa e eu respondi que bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada ...
- Joãozinho, seu malcriadão ! Já para o quarto de castigo ! O Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe ... então, acho que vou ser Engenheiro Júnior !
- E então, o que é que um Engenheiro júnior faz ?
- Bebe sumol, anda de bicicleta e bate punhetas ...
- Vou ser Engenheiro !
- E o que é que um Engenheiro faz ?
- Bebe cerveja, anda de moto e come gajas ...
- Joãozinho ! Vais imediatamente ao Director!
Depois de uma conversa dura com o Director, o Joãozinho vai para casa e a mãe pergunta :
- Porque é que chegaste mais cedo, meu querido ?
- Porque na aula eu disse que vou ser Engenheiro ...
- E então, o que é que um Engenheiro faz de mal ?
- É... o professor perguntou-me a mesma coisa e eu respondi que bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada ...
- Joãozinho, seu malcriadão ! Já para o quarto de castigo ! O Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe ... então, acho que vou ser Engenheiro Júnior !
- E então, o que é que um Engenheiro júnior faz ?
- Bebe sumol, anda de bicicleta e bate punhetas ...
O Joãozinho
É época dos exames finais e a professora mandou os seus brilhantes alunos escreverem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas : 1 - Religião, 2 - Monarquia, 3 - Sexo, 4 - Mistério.
Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção.
Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz : 'Meu Deus! Foram ao cú à Rainha! Quem terá sido ?'
Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção.
Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz : 'Meu Deus! Foram ao cú à Rainha! Quem terá sido ?'
Adivinha
Qual o Clube mais GAY da Europa?
Tem equipamento 'cor-de-rosa'
Mister de nome: 'Qui Cú' Flores
E queriam ir (ah..ah...ah...ah...) de ' Empurrão para a Europa'
Vejam lá se adivinham .. ?
Tem equipamento 'cor-de-rosa'
Mister de nome: 'Qui Cú' Flores
E queriam ir (ah..ah...ah...ah...) de ' Empurrão para a Europa'
Vejam lá se adivinham .. ?
III Raide Foto Matosinhos - Matosinhos - 27 Julho 2008
Nome do Evento: III Raide Foto Matosinhos os Becos
Data: 27-Julho-2008
Organização: BTT Matosinhos
Raide, realizado por equipas ou a solo em autonomia, guiadas por trak de GPS. O objectivo é fotografar pontos de referência que servem de prova de passagem, pelos locais.
Dificuldade: média/alta. Necessário GPS e máquina fotográfica digital.
Quilometragem: 45 km (a confirmar)
Local: Partidas às 8h00 na Matosinhos Sport (complexo desportivo). Chegada Parque de Santana (feira de Santana em Leça do Balio).
Contactos: www.bttmatosinhos.co m
Tlm:966552038.
E-mail: geral@bttmatosinhos.com
Regulamento do evento: Fazer download AQUI
Inscrições e taxas: Obrigatórias e abertas até ao dia 24 de Julho 2008 a serem enviadas por e-mail:
Inscrições:
As inscrições são aceites com comprovativo de pagamento até ao dia 24 de Julho (quinta-feira).
Enviar para e-mail: geral@bttmatosinhos.com Com os seguintes dados:
Dados da equipa:
- Nome da equipa.
- Site da equipa.
Dados obrigatórios para todos os elementos da equipa:
- Nome completo.
- Nº do bilhete de identidade.
- Data de nascimento.
- Obrigatório identificar também o fotógrafo (porta voz da equipa) e navegador.
- E-mail do navegador para envio do track e waypoint´s do percurso.
Taxa de inscrição:
As inscrições são gratuitas para sócios e familiares do BTT de Matosinhos.
Restantes inscrições são no valor de cinco euros (5€) por cada atleta.
Este valor deve ser transferido para o NIB: 0033 0000 45304121892 05.
Enviar comprovativo com o nome do atleta e nome da equipa ou grupo para email: geral@bttmatosinhos.com
Aqui está mais uma opção para quem quiser passar uma manhã junto á praia e mudar de tascos.
Á BIFANADA
Ora bem, como parece que abriu a época de caça ao Toupas, é só p'ra informar que já tenho passagem marcada para a Austrália, para ver se me ponho a salvo de brochelências.
Portentos, estainde descansados, que não me tereis aqui por muito tempo. Pelo menos até arranjar internet por lá...
Assim, desde já proponho que escolhais um novo cristo, para foder o capacete... eu na minha modesta opinação, proponho que fodam a cabeça ao Tasqueiro, pois, se não fosse ele, eu hoje não estaria aqui a empestarvos os ouvidos, neste berloque.
Outra boa escolha é o Chefe/Drop.out, só pelo facto de ser meu irmão, só isso é mais que razão para lhe foderem o seixo. E ele sabe, e merece... só por esse facto.
Podem sempre escolher o Johnny, mas aí a coisa pode ficar um pouco perigosa... não sei, se calhar é melhor não...
Temos sempre o Ninja que é um bom candidato, seja para o que for... não sei bem o quê, mas lá se há-de arranjar alguma coisa.
E finalmente o Mona... não podia deixar de ser. Aqui corre-se o sério risco de ele começar a meter-vos o "dedo" pelo nariz... não deve ser nada bom.
Ora, fazendo juz ao nome de prega secas, não sei se me cale já ou continue a botar ladradura..., nunca se sabe, há tanta coisa para falar!
No entanto, há assuntos sobre os quais não se pode falar, dizer que os mininos bebem como esponjas, sobre isso não posso falar, senão estou-me a chibar à força toda. Que comem como alarves, támem não senão toume a chibar à força toda. Epá, falado assim até poem ficar a pensar que sou um chibante..., noutros tempos chibante rimava com...
Afinal os mininos são uns anjinhos. E com todas as características dos anjinhos, com asinhas, sem sexo, excepto o mona, pois esse é o único anjo que eu conheço armado até aos dentes.
Que sou um falabarato, não é novidade nenhuma, há pelo menos 38 anos que isso se passa, e não me parece que vá mudar nos próximos 38 (se me deixarem viver até lá).
Mas como já me ameaçaram de me dar cabo do canastro, optei por emigrar, nunca se sabe pode ser que ainda encontrem alguma parte do meu corpinho, que valha a pena estropiar, por isso ala que se faz tarde. Austrália aqui vou eu...
IDE-VOS...
Portentos, estainde descansados, que não me tereis aqui por muito tempo. Pelo menos até arranjar internet por lá...
Assim, desde já proponho que escolhais um novo cristo, para foder o capacete... eu na minha modesta opinação, proponho que fodam a cabeça ao Tasqueiro, pois, se não fosse ele, eu hoje não estaria aqui a empestarvos os ouvidos, neste berloque.
Outra boa escolha é o Chefe/Drop.out, só pelo facto de ser meu irmão, só isso é mais que razão para lhe foderem o seixo. E ele sabe, e merece... só por esse facto.
Podem sempre escolher o Johnny, mas aí a coisa pode ficar um pouco perigosa... não sei, se calhar é melhor não...
Temos sempre o Ninja que é um bom candidato, seja para o que for... não sei bem o quê, mas lá se há-de arranjar alguma coisa.
E finalmente o Mona... não podia deixar de ser. Aqui corre-se o sério risco de ele começar a meter-vos o "dedo" pelo nariz... não deve ser nada bom.
Ora, fazendo juz ao nome de prega secas, não sei se me cale já ou continue a botar ladradura..., nunca se sabe, há tanta coisa para falar!
No entanto, há assuntos sobre os quais não se pode falar, dizer que os mininos bebem como esponjas, sobre isso não posso falar, senão estou-me a chibar à força toda. Que comem como alarves, támem não senão toume a chibar à força toda. Epá, falado assim até poem ficar a pensar que sou um chibante..., noutros tempos chibante rimava com...
Afinal os mininos são uns anjinhos. E com todas as características dos anjinhos, com asinhas, sem sexo, excepto o mona, pois esse é o único anjo que eu conheço armado até aos dentes.
Que sou um falabarato, não é novidade nenhuma, há pelo menos 38 anos que isso se passa, e não me parece que vá mudar nos próximos 38 (se me deixarem viver até lá).
Mas como já me ameaçaram de me dar cabo do canastro, optei por emigrar, nunca se sabe pode ser que ainda encontrem alguma parte do meu corpinho, que valha a pena estropiar, por isso ala que se faz tarde. Austrália aqui vou eu...
IDE-VOS...
O mais belo conto de fadas do mundo
Era uma vez um rapaz que pediu uma linda rapariga em casamento:
- Tu queres casar comigo?
E ela respondeu:- Não!!!
E o rapaz viveu feliz para sempre… foi à pesca, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, comeu-as todas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava caroço, não discutia nem nunca brigava, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele...
A rapariga teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, fodeu-se eficou sozinha...
FIM
- Tu queres casar comigo?
E ela respondeu:- Não!!!
E o rapaz viveu feliz para sempre… foi à pesca, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, comeu-as todas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava caroço, não discutia nem nunca brigava, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele...
A rapariga teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, fodeu-se eficou sozinha...
FIM
As minhas
Para não publicar todas, pois algumas são repetidas (ou quase) aqui ficam algumas que ainda não apareceram. De realçar o estado á chegada dos nossos amigos das biclas.
Mas a mais importante, essa sim a mala bem recheada da viatura que nos trouxe o banquete.
Mas a mais importante, essa sim a mala bem recheada da viatura que nos trouxe o banquete.
Fotos
Caros ex-amigos, uma vez que estou proscrito, gostaria de saber se me podem arranjar as fotos que cada um de vocês foi tirando ao longo do dia, para fazer um CD/DVD, com apresentação e músicol. Caso estejam interessados botem faladura...
Fotos passeio Vila Real 2008
como de costume cliquem no titulo e vejam as minhas fotos e as do carrela que estas não têem "comentarios" são purinhas.
Tapete...
Aos amigos que de vez em quando têm que se haver com as patroas... aqui fica o meu contibuto, ide ao IKEA, tem lá uns tapetes de entrada, que são um mimo.
Macios, com aquecimento e por um preço... muito, muito em conta.
Fala quem sabe e tem uns anos de experiência nestas andanças.
Assim, o fio pode partir à vontade, que vocês estão sempre garantidos, o tapete da entrada ninguém vos tira.
A mim já me aconteceu uma coisa fudida, foi ter que o partilhar com o cão lá de casa, mas... são continjencias da vida...
Aceitem o conselho de quem sabe...
Macios, com aquecimento e por um preço... muito, muito em conta.
Fala quem sabe e tem uns anos de experiência nestas andanças.
Assim, o fio pode partir à vontade, que vocês estão sempre garantidos, o tapete da entrada ninguém vos tira.
A mim já me aconteceu uma coisa fudida, foi ter que o partilhar com o cão lá de casa, mas... são continjencias da vida...
Aceitem o conselho de quem sabe...
Bem...
Ó Ninja a do alcoolico com incontinencia... tou-me a lembrar de um ou dois casos, que se calhar...
Tá certo...
É apanhá-lo e F... de-lo...
Partinde-le as Pernas, ou melhor ainda atirainde pedras à bicla do irmão (do drop-out), só p'ra ele ver como elas doem...
Partinde-le as Pernas, ou melhor ainda atirainde pedras à bicla do irmão (do drop-out), só p'ra ele ver como elas doem...
Ameaças...
ó shor drop-out, essa ameaça de me fuderem as rótulas, comigo não funciona... tens que ameaçar alguma parte do corpo que ainda funcione como deve de ser.
Vais-te ver bem fudido para encontar alguma que funcione...
A mim já me disseram que era melhor tratar da alma que do corpo... tamos falados.
Por isso, vê se arranjas outro tipo de ameaças...
Vais-te ver bem fudido para encontar alguma que funcione...
A mim já me disseram que era melhor tratar da alma que do corpo... tamos falados.
Por isso, vê se arranjas outro tipo de ameaças...
Reflexão!!!
Estive a verificar por mera curiosidade, por raio havia gajos a encontar o nosso blog. A conclusão não abona nada em nosso favor. Dos 4 gajos que aqui chegaram ( só os que Eu vi ) vejam lá qual a busca que procuravam e cujo resultado dessa mesmas buscas punha o blog do team bifana no top:
- "frase agricultor"
- "pirôpos azeiteiros"
- "alcoólico com incontinência"
e por fim a pior de todas as buscas
- "mensagem para alguém que faleceu"
Eu acho que isto foi a partir do momento que o toupas apareçeu.
- "frase agricultor"
- "pirôpos azeiteiros"
- "alcoólico com incontinência"
e por fim a pior de todas as buscas
- "mensagem para alguém que faleceu"
Eu acho que isto foi a partir do momento que o toupas apareçeu.
Petição
Serve a presente para propor uma lavagem com lixivia da língua de trapo do shor Toupeira.
Vai ser linguarudo .... piiiii!
Espero que tenhas gostado do passeio, porque depois desta mega-chibanço, vais ter que começar aparecer mais vezes na Famidoce!...
:-)
Vai ser linguarudo .... piiiii!
Espero que tenhas gostado do passeio, porque depois desta mega-chibanço, vais ter que começar aparecer mais vezes na Famidoce!...
:-)
O Mingos em Acção
Aqui o amigo Mingos olha para o Preto com cara de fudido..."Tenho os óculos todos escupidos, foi este marmelo de certeza... vou dizer ao Mona, para lhe meter o "dedo"... no nariz... se calhar é melhor dizer-lhe para descobrir outros órificios, para lhe meter o "dedo" eheheheheheheheh!!!
Anda Preto que bais levar p'ra casa um andar novo...
Flagrante 2
Mais uma vez apanhamos o Preto a escupir, neste caso nas bebidas.O Chou, pelo sim pelo não, aviou logo o seu portinho de penalte, antes que o escupe do Preto lá chegasse...
Diversos 2
Aqui vemos o chefe a por o tasqueiro a mecher...
"Vê lá se te pões na alheta e vais tratar do assunto, se não ainda digo aqui ao Mona que a culpa é toda tua.
Vais ver quantas vezes ele te mete o "dedo" no...
Habieis de ber o nosso amigo tasqueiro a arrancar, foi sempre de gás, até ao primeiro tasco... e ao segundo... até chigar a galafura.
Táva tão cagado de medo, que até levou o Mona de boleia quase 4Km... não fosse o diabo tecê-las!
Só dizia, "ó Mona, tu vê lá, eu não quero que te falte nada..."
Diversos 1
Aqui vemos o Mona a dizer ao chefe e ao Schuss, que lhes metia o "dedo" num certo sítio se o cabrito não chegasse para ele.Vejam o ar assustado do chefe e a postura retraida do tasqueiro, à espera do que por aí vinha.
PS - quando se fala em dedo... tais a perceber...
Engrandecimentos
Tá na hora de engrandecer ao Chefe e à Tia Carolina por este Inbento, de primeirissima apanha.
Melhor que esta organização, só a do próximo ano.
É certo que tem que se arranjar uma caminho com menos ascending, se calhar devia ter mais umas quantas etapas, de modo a podermos conhecer mais uns quantos tascos. Será necessário estudar um método que impeça o Preto de escupir na comida, e de qualquer maneira, vou arranjar maneira de ser culpado de alguma coisa, quanto mais não seja pela guerra no Iraque, ou outra coisa qualquer...
Esperemos que para o ano os ausentes estejam presentes, e possam ajudar-nos a aturar o Mona... isso sim o cabo dos trabalhos.
E tenho dito.
Se alguém não gostou: FFFFFFFFFUUUUUUUDDDDDEEEEEIIIIVVVOOOOSSSSSS.
Quanto ao final...
Como não podia deixar de ser houve M..., mas como também não podia deixar de ser, a culpa foi toda minha... nada que já não fosse de esperar. Então não é que deixei os meninos em Galafura para ir buscar a carrinha, e eles tiveram que vir todos ao molho...
No entanto tudo acabou em bem, com os amigos todos em franco cumbibio, com o espectáculo degradante do encontro Gay... aí já não tive culpa nenhuma... nem participação...
O que é certo é que acabaram todos muito bons amigos... era só sorrisos!
Perdão, houve alguém a queixar-se, F... o Mona apanhou-me desprevenido... e deixou-me num estado lastimável...
No entanto tudo acabou em bem, com os amigos todos em franco cumbibio, com o espectáculo degradante do encontro Gay... aí já não tive culpa nenhuma... nem participação...
O que é certo é que acabaram todos muito bons amigos... era só sorrisos!
Perdão, houve alguém a queixar-se, F... o Mona apanhou-me desprevenido... e deixou-me num estado lastimável...
Lazer
O Sr Mingos e o seu cobertor foram disputadissimos, os Sr Preto e o Sr Laedson, assediaram-no sem pausas.
Mas valha a verdade que o Mingos chigou e sobrou p'ra eles...
"Eles que venham, eles que venham" dizia o Mingos.
PS - Algumas fotos ftiveram que ser censuradas, devido ao cariz "Hardcore", susceptível de ferir algumas mentes sensíveis
A prova que faltava
Finalmente conseguimos o flagrante, onde apanhamos o Sinhor Preto, a escupir na comida...Temos o amigo Carrela como testemunha, e o Sor Johnny, que aqui se vê a limpar o caralho, perdão, o baralho de cartas do escupe do Preto...
Eno passeio do Douro 4 e 5.ª etapas
Da quarta etapa é melhor nem falar pois a desgraça, foi tanta, que o melhor é nem lembrar.
No entanto toda a gente chegou, uns melhor outros pior, outros ainda todos F... como eu...
Raisparta o ascending, o que vale é que no fim havia dois cabritos à espera, senão...
Mas na quinta etapa, nessa ninguém negou fogo, não houve cansaço, falta de pernas ou cudorido... o Cabrito estava de comer e chorar por mais, ninguém se fez de rogado, e foi "cumer e buber até chigar cu dedo"... como poderão verificar pelas fotos. A quantidade de botelhas de binho que se amontoou, foi monstruosa. Este pessoal até parecia que tinha passado toda a manhã sem tocar em pinga de... pinga. Houve sinhores que se alaparam à mesa, e não sairam de lá para nada.
Eno passeio do Douro 3.ª Etapa
Já em Plena cidade da Régua, a Bifanada amontoou-se numa esplanada na marginal do Rio douro, e fez as honras a uma quantidade obscena de Favaios, acompanhado por um bolo, do qual não me lembro o nome, mas que era bom, era!
Depois de muito levantamento de copo, lá foi preciso haver decreto do chefe, para por todo o mundo a bulir para Galafura.
De realçar que o pessoal nesta altura estava todo cheio de "moral"... mal sabiam o que os esperava...
Eno passeio do Douro 2.ª Etapa
Ainda em Santa Marta de Penaguião, os amigos Bifanas, fazendo juz à fama de "Esponjas", pararam num tascoso de primeira apanha, com um presunto delicioso, regado por umas malgas de tinto (muitas), acompanhado por pão caseiro.Escusado será dizer que houve muito boa gente que já por ali ficava.
Ficou a promessa do Arroz de Cabidela.
Quase que foi preciso chamar a GNR, para correr com os emplastros que não queriam abandonar o local, para continuar o passeio.
Eno passeio do Douro 1.ª etapa
Nesta fase, já todos os bebedolas estavam servidos e estavam já na fase do botaabaixo...a botelha não teve sequer tempo de aquecer o lugar, vinha furada...
Eno passeio do Douro 1.ª Etapa
Primeira escala em plena Adega Cooperativa de Santa Marta de Penaguião, onde o bando de borracholas se prepara para a sua primeira prova.
Repare-se no amigo Mona a indicar o caminho... como quem diz "copos? É p'rá li"...
Aqui já está o bando de borracholas em plena faina, ao género de tudo ao molho e fé em deus, que é como quem diz, onde está o meu copo c...? Ninguém bule no meu copo...
Repare-se no amigo Mona a indicar o caminho... como quem diz "copos? É p'rá li"...
Aqui já está o bando de borracholas em plena faina, ao género de tudo ao molho e fé em deus, que é como quem diz, onde está o meu copo c...? Ninguém bule no meu copo...
Eno passeio do Douro
O chefe em pleno esforço, a querer dar o exemplo, ao bando de borracholas que o seguia.De louvar a sua abnegação e dedicação à causa.
Afinal parece que sempre andaram de Bicla
Aquecimento em plena Vila Real, na Pastelaria Gomes. Com alguns Bifanas a efectuarem os respectivos exercícios de aquecimento, através do levantamento de mines...
FELIZ
FELIZ,é do dono da sex shop,que se pode virar para o cliente e dizer: Pegue nas suas coisas e va-se foder
Palpita-me ...
Que o Duro do INEM se vai juntar à lista dos ausentes ...
Começo a desconfiar que estamos perante mais um caso de falta de baraço!!!
Começo a desconfiar que estamos perante mais um caso de falta de baraço!!!
DESISTIR?????
Não te vou dar esse prazer! Vou levar um empeno de todo o tamanho, mas vou... posso estourar a meio, mas não vou desistir sem tentar.
Se calhar ireis ter uma supresa... quem sabe?
Se calhar ireis ter uma supresa... quem sabe?
Última hora
Estão confirmados 15 Bifanas ... e o Toupas ...!?!
O Tuba e o Bita dos Cimentos passaram a integrar a lista dos ausentes.
Temos pena .... muuuuuuuuuuita pena!
PS: Toupas, estás sempre a tempo de desistir ... LOL
PS2: Toupas, levas carro, ok!... é que mais ninguém tem recolher obrigatório!... LOL
PS3: Mandei assar dois Cabritinhos .... ai meus deus!!!
É SO PARA AVISAR
Aviso á organizaçaõ: não se esqueçam de levar varias carteirinhas de pilhas para a maquina fotografica,para não acontecer o que aconteceu em Cortegaça,ou seja quando chegou a comida para a mesa o senhor Carrela di-se que lhe acabaram as pilhas para a maquina e desde aí não temos mais fotos.
É só para nao haver desculpas.
É só para nao haver desculpas.
Frases
A mulher é como uma garrafa de vinho:Tem que se manter na horizontal, no escuro e com uma rolha na boca.
Ainda o Toupas ...
Depois de acompanhar a participação militante do Toupas no nosso blog, hesito quanto ao cognome atribuir-lhe:
Mega-tangas
ou
Pincha-salta-cai-na-merda-e-não-se-borra
O que sugerem?
Mega-tangas
ou
Pincha-salta-cai-na-merda-e-não-se-borra
O que sugerem?
Pergunta indiscreta ...
Já repararam que desde o pic-nic o Old Fraquezas não voltou a participar no blog e faltou este domingo ao passeio ...
- Será que a respectiva sogra o colocou de castigo, por ter levado uns fraquinhos que foram incapazes de dar escoamento a um singelo almocinho?
- Ou será que a família da esposa, percebeu a estirpe dos meliantes com que ele andava envolvido ... e pura e simplesmente o proibiu de voltar a dar-se com os elementos do team?
- Ou ... pior ... teve que ir lavar a loiça do pic-nic ... daí não dar sinal de vida?
Quem souber que responda ...
- Será que a respectiva sogra o colocou de castigo, por ter levado uns fraquinhos que foram incapazes de dar escoamento a um singelo almocinho?
- Ou será que a família da esposa, percebeu a estirpe dos meliantes com que ele andava envolvido ... e pura e simplesmente o proibiu de voltar a dar-se com os elementos do team?
- Ou ... pior ... teve que ir lavar a loiça do pic-nic ... daí não dar sinal de vida?
Quem souber que responda ...
Ao Sinhor organizador...
No programa das festas falta uma coisa muito importante... A QUE HORAS É A JANTA? E dá direito a all night long?
fachavor de responder.
fachavor de responder.
Ponto situação - Ebento em Bila Real
Estão confirmados 17 Bifanas ... e o Toupas ...!?!
- Carrela
- Johnny
- Old Fraquezas
- Young Fraquezas
- Morgasmo
- Tubarão
- Chouissa
- Laedson
- Mingos
- Mona
- Preto
- Ninja
- Toupas
- Shuss
- Chicletim (apenas de tarde)
- Nuno A.B.
- Duro do Inem (com reservas)
- Bita dos Cimentos (com reservas)
Ausências: João Rui (vai comemorar os 10 anos de casado ... há quem questione se há motivos para comemorar!!!)
Concentração VNF: 8:20H (na sede: Pastelaria Casa Blanca)
Partida VNF: 8:30H
Trajecto: A7 até Ribeira de Pena onde apanham antigo IP3 para Vila Real.
Concentração Vila Real: 10H (na Pastelaria Gomes, na Avenida Carvalho Araújo)
Logística
Necessário garantir transporte de 13 bicicletas (carrinha do Preto e tb a do Morgado)
As carrinhas asseguram o transporte de 2 condutores + 4 passageiros
São necessários 2/3 ligeiros para transportar os restantes 10 elementos
O Chicletim só aparece para o almoço (trás o seu carro e leva a bicla)
Banhos: na piscina de V. Real
duro duro é o mona... tipo pudim
... um verdadeiro canário, canta muito lá gaiola com ar condicionado, no pinhal perde o pio todo!!!
AFINAL AINDA Á ESPERANÇA DO CHEFE E DO SCHUSS SE DAREM BEM
E ASSIM TEREMOS OS DOIS CARRELAS EM VILA REAL
Duros que nem cornos...
ao fim de umas horas a cozer, ficam macios, macios...
P´ra quem tinha tanta letra, se calhar nem os vamos ver em bilareal.
Do cimento nem se ouve falar, nem pia... não vá o diabo tecê-las.
Por falar em tecê-las, há uma fabrica de fio alí prós lados de Joane.
Tou a pensar passar lá para ver se arranjo uma bobine... p´ros necessitados...
Quanto ao duro, hoje de manhã vi-o a passar de gás, ia assim pró pálido.
P´ra quem tinha tanta letra, se calhar nem os vamos ver em bilareal.
Do cimento nem se ouve falar, nem pia... não vá o diabo tecê-las.
Por falar em tecê-las, há uma fabrica de fio alí prós lados de Joane.
Tou a pensar passar lá para ver se arranjo uma bobine... p´ros necessitados...
Quanto ao duro, hoje de manhã vi-o a passar de gás, ia assim pró pálido.
Quem quer FIO?
hummmm... será que se andam a papar????? que amiguinhos que andam... ás tantas andam de bicla de mãos dadas!
Meus amigos fio é comigo e de qualidade superior, varias medidas desde 0.18 até 0.45 de diâmetro. É à escolha do freguês. Monofilamento, multifilamento! afundante ou de superficie! branca, azul, amarela ou transparente para os mais tímidos!
Meus amigos fio é comigo e de qualidade superior, varias medidas desde 0.18 até 0.45 de diâmetro. É à escolha do freguês. Monofilamento, multifilamento! afundante ou de superficie! branca, azul, amarela ou transparente para os mais tímidos!
Precisamos de ajuda
Caros Bifanas,
Eu e o amigo Duro precisamos rapidamente da vossa ajuda, uma vez que ontem partimos irremediávelmente o fio ...
Saímos de casa pouco passava das 8:00 ... regressamos a Famalicão depois das 15:00!
Eu cheguei ao Porto por volta das 16H ... já não tinha as malas à porta ... tinha roupa metida em sacos do Pingo Doce, que foram jogados pela janela ... para gaúdio das vizinhas caturra!
Pelo que soube o Duro tinha a comida fria guardada num "tampaware" ... a casa estava vazia ... o gaz estava cortado ... e o micro-ondas escondido em casa da vizinha!
Eu quando me atrevi a entrar em casa, tive a preciosa ajuda do Lourencinho, que de bracinhos no ar, dizia a alto e bom som: "ninguém bate no meu pai"!!!
Em suma, depois de horas de explicações, lá nos permitiram dormir no sofá ... no entanto temos apenas dois dias para reforçar o fio ...
- Para o Marco, fio de pesca em nylon ... que parte com muita dificuldade!
- Para mim, ou corrente ... ou vou de vez dormir para a garagem ...!?!
Pedidimos ao amigo Laedson, que faça o sourcing dos fornecedores.
Encarecidamente,
PS1: Valeu a pena!!!... o Shor Rui brindou-nos com o Vintage de 85, de beber e chorar por mais!
PS2: O Bita estava com tanto medo de enfrentar a patroa, que pediu-nos várias vezes ... a mim e ao Duro ... para almoçarmos com ele ... ele queria reforços, é o que é!!!
Eu e o amigo Duro precisamos rapidamente da vossa ajuda, uma vez que ontem partimos irremediávelmente o fio ...
Saímos de casa pouco passava das 8:00 ... regressamos a Famalicão depois das 15:00!
Eu cheguei ao Porto por volta das 16H ... já não tinha as malas à porta ... tinha roupa metida em sacos do Pingo Doce, que foram jogados pela janela ... para gaúdio das vizinhas caturra!
Pelo que soube o Duro tinha a comida fria guardada num "tampaware" ... a casa estava vazia ... o gaz estava cortado ... e o micro-ondas escondido em casa da vizinha!
Eu quando me atrevi a entrar em casa, tive a preciosa ajuda do Lourencinho, que de bracinhos no ar, dizia a alto e bom som: "ninguém bate no meu pai"!!!
Em suma, depois de horas de explicações, lá nos permitiram dormir no sofá ... no entanto temos apenas dois dias para reforçar o fio ...
- Para o Marco, fio de pesca em nylon ... que parte com muita dificuldade!
- Para mim, ou corrente ... ou vou de vez dormir para a garagem ...!?!
Pedidimos ao amigo Laedson, que faça o sourcing dos fornecedores.
Encarecidamente,
PS1: Valeu a pena!!!... o Shor Rui brindou-nos com o Vintage de 85, de beber e chorar por mais!
PS2: O Bita estava com tanto medo de enfrentar a patroa, que pediu-nos várias vezes ... a mim e ao Duro ... para almoçarmos com ele ... ele queria reforços, é o que é!!!
ARRE PORRA
Mas afinal, a que horas é que é para sair?...
Cheguei às nove e vinte e já não tava ninguém...
Tive que ir com os sinhores da primeira liga... levei um empeno tal, que até piscar os olhos me dói.
Maldito ascending...
Cheguei às nove e vinte e já não tava ninguém...
Tive que ir com os sinhores da primeira liga... levei um empeno tal, que até piscar os olhos me dói.
Maldito ascending...
Ó SCHUSS
Afinal vais a Vila Real? Olha que isto não é o pessoal a pedir-te para ires. Esta cambada de benenosos, quer-te ber é pelas costas... por isso faz-les a buntade, tu vai car... (não se pode dizer)...
AMANHÃ NÃO VOU
Amanhã nao posso ir andar de bike ,porque estou de serviço ao tasco mona(os meus pais nao estão),vou ter q ficar la eu a servir portinhos e martinis,mas só a gente educada,portanto nada de aparecer por lá.
Pelo menos um garrafão de binho
acho que mereço pois pelo menos das 6 ó 7 vezes que vim cá desde que esta bosta foi inaugurada calha-me logo ser o visitante 11111.inde trabalhar não tendes que fazer,cambada de malandros!
atençõe
O Old chemical, quando soube que havia passeio a bila real, ficou todo intusiasmado. Se cailhar bai támém, e cem cumbite...
Épá é só esta, prometo
Piropos de trolha, mas com exame da quarta classe e diploma.
Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui mais uma vez?
A minha língua é tão rápida que te transformava o suco vaginal em claras em castelo.
Ó filha, foste feita no calor?! É que até estalas..."
"minha amiga, isto comigo é assim: quem comigo bebe leite não cospe nata! Portanto cada um fica na sua!"
Um piropo bom para ser usado quando elas andam a passear o cãozinho.
- Morde ?
- Não!
- E o cão ?
Se eu tivesse uma mãe com umas mamas dessas, tinha mamado até aos 18...
Bem, tu deves ter caído do céu… Pena foi teres caido mesmo de cara!
At last but not least.
Mais vale um aborto hoje que um Lampião Amanhã!!!
Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui mais uma vez?
A minha língua é tão rápida que te transformava o suco vaginal em claras em castelo.
Ó filha, foste feita no calor?! É que até estalas..."
"minha amiga, isto comigo é assim: quem comigo bebe leite não cospe nata! Portanto cada um fica na sua!"
Um piropo bom para ser usado quando elas andam a passear o cãozinho.
- Morde ?
- Não!
- E o cão ?
Se eu tivesse uma mãe com umas mamas dessas, tinha mamado até aos 18...
Bem, tu deves ter caído do céu… Pena foi teres caido mesmo de cara!
At last but not least.
Mais vale um aborto hoje que um Lampião Amanhã!!!
Se não morrer no dia anterior...
Bou sin sinhor, e ai de quem diga o contrário!
Se aurguém não gustare, meta rolhas...
Se aurguém não gustare, meta rolhas...
Ebento Vila Real
A peido... ai desculpem! pedido do ainda Chefe aqui vai a programação para Vila Real.
PEDE-SE ENCARECIDAMENTE AO NINJA E AO TOUPEIRA PARA NÃO ENCHARCAREM ESTA MERDA DE POSTS SENÃO NINGUÉM LÊ UM CARALHO E ANDA TUDO PERDIDO.
Então é assim:
Estão confirmados 14 Bifanas:
Carrela
Johnny
Old fraquezas
Morgasmo
Tubarão
Chouissa
Laedson
Mingos
Chicletim (vai a meio tempo ... isto é ... mitá-mitá)
Mona (... o do stander)
Preto (esse lorde de sangue azul...)
Ninja
Young Fraquezas
O organizador ... ou seja ... eu
Ausências:
João Rui (... o Senhor de Talvai)
Aguardo confirmação:
Marco
Bita dos cimentos
Estou na dúvida: convido o Toupas? ... ninguém fica chateado?
Ementa:
Entradas
Bolos de bacalhau
Pataniscas
Bola de carne
Azeitonas e broa
Prato principal
Cabrito assado à transmontana, com batata assada e arroz de forno
Sobremesas
Bolo de noz e amêndoa, recheado com ovos moles
Suspiros cobertos com natas e chocolate
Melão
... e muito muito binho!
Logística
Concentração em Vila Real às 10H
Necessário garantir transporte de 11 bicicletas (carrinha do Preto e tb a do Morgado)
As carrinhas asseguram o transporte de 2 condutores + 4 passageiros
São necessários 2 ligeiros para transportar os restantes 6 elementos
O Chicletim tem que vender o ouro todo de manhã, só aparece para o almoço (trás o seu carro)
Almoço em S. Leonardo de Galafura
Banhos na piscina de V. Real
Trajecto:
- V. Real
- S. Marta de Penaguião (paragem técnica na adega cooperativa)
- Régua (degustação do famoso S. Marcos e dos caramelos da régua ... acompanhados de um rico Favaito!)
- Barragem de Bagaúste
- S. Leonardo de Galafura (almoço)
- Retorno a Vila Real por Constantim, com paragem para insultos ao Simão Sabrosa
PEDE-SE ENCARECIDAMENTE AO NINJA E AO TOUPEIRA PARA NÃO ENCHARCAREM ESTA MERDA DE POSTS SENÃO NINGUÉM LÊ UM CARALHO E ANDA TUDO PERDIDO.
Então é assim:
Estão confirmados 14 Bifanas:
Carrela
Johnny
Old fraquezas
Morgasmo
Tubarão
Chouissa
Laedson
Mingos
Chicletim (vai a meio tempo ... isto é ... mitá-mitá)
Mona (... o do stander)
Preto (esse lorde de sangue azul...)
Ninja
Young Fraquezas
O organizador ... ou seja ... eu
Ausências:
João Rui (... o Senhor de Talvai)
Aguardo confirmação:
Marco
Bita dos cimentos
Estou na dúvida: convido o Toupas? ... ninguém fica chateado?
Ementa:
Entradas
Bolos de bacalhau
Pataniscas
Bola de carne
Azeitonas e broa
Prato principal
Cabrito assado à transmontana, com batata assada e arroz de forno
Sobremesas
Bolo de noz e amêndoa, recheado com ovos moles
Suspiros cobertos com natas e chocolate
Melão
... e muito muito binho!
Logística
Concentração em Vila Real às 10H
Necessário garantir transporte de 11 bicicletas (carrinha do Preto e tb a do Morgado)
As carrinhas asseguram o transporte de 2 condutores + 4 passageiros
São necessários 2 ligeiros para transportar os restantes 6 elementos
O Chicletim tem que vender o ouro todo de manhã, só aparece para o almoço (trás o seu carro)
Almoço em S. Leonardo de Galafura
Banhos na piscina de V. Real
Trajecto:
- V. Real
- S. Marta de Penaguião (paragem técnica na adega cooperativa)
- Régua (degustação do famoso S. Marcos e dos caramelos da régua ... acompanhados de um rico Favaito!)
- Barragem de Bagaúste
- S. Leonardo de Galafura (almoço)
- Retorno a Vila Real por Constantim, com paragem para insultos ao Simão Sabrosa
Um bocadinho de cultura faz bem
O que significa "CARALHO"?
Segundo a Academia Portuguesa de Letras, "CARALHO" é a palavra com que se denominava a pequena cesta que se encontrava no alto dos mastros das caravelas, de onde os vigias perscrutavam o horizonte em busca de sinais de terra.
O CARALHO, dada a sua situação numa área de muita instabilidade (no alto do mastro) era onde se manifestava com maior intensidade o rolamento ou movimento lateral de um barco
Também era considerado um lugar de "castigo" para aqueles marinheiros que cometiam alguma infracção a bordo.
O castigado era enviado para cumprir horas e até dias inteiros no CARALHO e quando descia ficava tão enjoado que se mantinha tranquilo por um bom par de dias. Daí surgiu a expressão:
"MANDAR PRO CARALHO"
Hoje em dia, CARALHO é a palavra que define toda a gama de sentimentos humanos e todos os estados de ânimo.
Ao apreciarmos algo de nosso agrado, costumamos dizer:
"ISTO É BOM PA CARALHO"
Se alguém fala conosco e não entendemos, perguntamos:
Mas que CARALHO tás praí a dizer?
Se nos aborrecemos com alguém ou algo, mandamos logo pró CARALHO.
Se algo não nos interessa dizemos: NÃO QUERO SABER NEM PELA lei do CARALHO.
Se, pelo contrário, algo chama nossa atenção, então dizemos:
ISSO INTERESSA-ME PRA CARALHO.
Também são comuns as expressões: Essa gaja é boa pa CARALHO (definindo a beleza);
Essa gaja é feia pa CARALHO(definindo a feiura);
Esse filme é velho pra CARALHO (definindo a idade);
Essa mulher mora longe pra CARALHO (definindo a distancia);
Enfim, não há nada que não se possa definir, explicar ou enfatizar sem juntar um "CARALHO".
Se a forma de proceder de uma pessoa nos causa admiração dizemos:
"ESSE GAJO É DO CARALHO"
Se um comerciante está deprimido pela situação do seu negócio, exclama: "VAMOS TODOS PRÓ CARALHO".
Se encontramos um amigo que há muito não víamos, dizemos:
PORRA, POR ONDE CARALHO TÊNS ANDADO?
É por isso que lhe envio este cumprimento do CARALHO e espero que seu conteúdo o agrade pra CARALHO, desejando que as suas metas e objetivos se cumpram, e que a sua vida, agora e sempre, seja boa pra CARALHO.
A partir deste momento poderemos dizer "CARALHO", ou mandar a alguém pro "CARALHO" com um pouco mais de cultura e autoridade acadêmica ...
E TENHAM UM DIA FELIZ!
"UM DIA DO CARALHO"
Segundo a Academia Portuguesa de Letras, "CARALHO" é a palavra com que se denominava a pequena cesta que se encontrava no alto dos mastros das caravelas, de onde os vigias perscrutavam o horizonte em busca de sinais de terra.
O CARALHO, dada a sua situação numa área de muita instabilidade (no alto do mastro) era onde se manifestava com maior intensidade o rolamento ou movimento lateral de um barco
Também era considerado um lugar de "castigo" para aqueles marinheiros que cometiam alguma infracção a bordo.
O castigado era enviado para cumprir horas e até dias inteiros no CARALHO e quando descia ficava tão enjoado que se mantinha tranquilo por um bom par de dias. Daí surgiu a expressão:
"MANDAR PRO CARALHO"
Hoje em dia, CARALHO é a palavra que define toda a gama de sentimentos humanos e todos os estados de ânimo.
Ao apreciarmos algo de nosso agrado, costumamos dizer:
"ISTO É BOM PA CARALHO"
Se alguém fala conosco e não entendemos, perguntamos:
Mas que CARALHO tás praí a dizer?
Se nos aborrecemos com alguém ou algo, mandamos logo pró CARALHO.
Se algo não nos interessa dizemos: NÃO QUERO SABER NEM PELA lei do CARALHO.
Se, pelo contrário, algo chama nossa atenção, então dizemos:
ISSO INTERESSA-ME PRA CARALHO.
Também são comuns as expressões: Essa gaja é boa pa CARALHO (definindo a beleza);
Essa gaja é feia pa CARALHO(definindo a feiura);
Esse filme é velho pra CARALHO (definindo a idade);
Essa mulher mora longe pra CARALHO (definindo a distancia);
Enfim, não há nada que não se possa definir, explicar ou enfatizar sem juntar um "CARALHO".
Se a forma de proceder de uma pessoa nos causa admiração dizemos:
"ESSE GAJO É DO CARALHO"
Se um comerciante está deprimido pela situação do seu negócio, exclama: "VAMOS TODOS PRÓ CARALHO".
Se encontramos um amigo que há muito não víamos, dizemos:
PORRA, POR ONDE CARALHO TÊNS ANDADO?
É por isso que lhe envio este cumprimento do CARALHO e espero que seu conteúdo o agrade pra CARALHO, desejando que as suas metas e objetivos se cumpram, e que a sua vida, agora e sempre, seja boa pra CARALHO.
A partir deste momento poderemos dizer "CARALHO", ou mandar a alguém pro "CARALHO" com um pouco mais de cultura e autoridade acadêmica ...
E TENHAM UM DIA FELIZ!
"UM DIA DO CARALHO"
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