... para andar de bicla.
Sem chuva, sem frio.
Muita lama e com os caminhos muito alagados. Mas valeu a pena.
Só foi pena a quantidade de árvores arrancadas pela raiz...
Feliz Natal !!!!
quando vinha do Sameiro tive que dar boleia às meninas.... foi uma pena estar sozinho...
Bita vai chamar velhote ao c.....
CÃO VELHO
Uma velha senhora foi para um safari em África e levou seu velho rafeiro com ela.
Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta que estava perdido.
Vagueando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direcção, com a firme intenção de conseguir um bom e farto almoço.
O velho cão pensa rápido (pois velho pensa rápido):
- Oh, ohuuuuuuu! Estou mesmo enrrascado! Olhou à volta e vê ossos espalhados no chão bem próximo dele. Em vez de se apavorar mais ainda, o velho cão, ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador, fingindo que não o tivera visto antes…
Quando o leopardo estava a ponto de dar o salto afim de o abocanhar, o velho cão exclama bem alto:
- Este leopardo estava delicioso!!! Será que há outros por aí??
Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um terrível arrepio de espinha, suspende o seu ataque, já quase começado e esgueira-se na direcção das árvores e pensa:
- Caramba!!! Essa foi por pouco!!! O velho rafeiro quase me apanhava…!
Um macaco, numa árvore ali perto, viu a cena toda e logo imaginou como fazer bom uso do que vira. Em troca de protecção para si, informaria o predador que o cão não havia comido leopardo algum...
E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cão vê-o correndo na direcção do predador em grande velocidade, e pensa:
- Aí há marosca…
O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o acontecido e faz um acordo com o leopardo.
O jovem leopardo fica furioso por ter sido enganado e diz:
- Oh macaco, sobe nas minhas costas para veres o que acontece com aquele cão abusador…
Agora, o velho cão vê um leopardo furioso, vindo em sua direcção, com um macaco nas costas, e pensa rápido novamente:
- E agora, o que é que eu faço?
Mas em vez de correr (pois sabia que suas pernas doloridas não o levariam longe...) senta-se, mais uma vez de costas para os agressores e fazendo de conta que não os via…, quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:
- Mas onde é que anda o filho da puta daquele macaco? Estou a morrer de fome…!!! Disse que me traria outro leopardo e até agora nada…
Moral da história:
Não mexa com Cão Velho... Idade e habilidade se sobrepõem à juventude e à intriga. Sabedoria só vem com idade e experiência.
Uma velha senhora foi para um safari em África e levou seu velho rafeiro com ela.
Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta que estava perdido.
Vagueando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direcção, com a firme intenção de conseguir um bom e farto almoço.
O velho cão pensa rápido (pois velho pensa rápido):
- Oh, ohuuuuuuu! Estou mesmo enrrascado! Olhou à volta e vê ossos espalhados no chão bem próximo dele. Em vez de se apavorar mais ainda, o velho cão, ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador, fingindo que não o tivera visto antes…
Quando o leopardo estava a ponto de dar o salto afim de o abocanhar, o velho cão exclama bem alto:
- Este leopardo estava delicioso!!! Será que há outros por aí??
Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um terrível arrepio de espinha, suspende o seu ataque, já quase começado e esgueira-se na direcção das árvores e pensa:
- Caramba!!! Essa foi por pouco!!! O velho rafeiro quase me apanhava…!
Um macaco, numa árvore ali perto, viu a cena toda e logo imaginou como fazer bom uso do que vira. Em troca de protecção para si, informaria o predador que o cão não havia comido leopardo algum...
E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cão vê-o correndo na direcção do predador em grande velocidade, e pensa:
- Aí há marosca…
O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o acontecido e faz um acordo com o leopardo.
O jovem leopardo fica furioso por ter sido enganado e diz:
- Oh macaco, sobe nas minhas costas para veres o que acontece com aquele cão abusador…
Agora, o velho cão vê um leopardo furioso, vindo em sua direcção, com um macaco nas costas, e pensa rápido novamente:
- E agora, o que é que eu faço?
Mas em vez de correr (pois sabia que suas pernas doloridas não o levariam longe...) senta-se, mais uma vez de costas para os agressores e fazendo de conta que não os via…, quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:
- Mas onde é que anda o filho da puta daquele macaco? Estou a morrer de fome…!!! Disse que me traria outro leopardo e até agora nada…
Moral da história:
Não mexa com Cão Velho... Idade e habilidade se sobrepõem à juventude e à intriga. Sabedoria só vem com idade e experiência.
Duvida...
Ontem vi na RTPi uma reportagem sobre Penela, a terra dos presépios ...
Assim sendo, qual era o papel do Vaza?
Assim sendo, qual era o papel do Vaza?
- O menino?
- O Anjinho?
- S. José? (o homem que foi traido pelo anjo Gabriel e não de importou, ja que se trava de uma queca santa).
- Ou animal do presépio?
- Rei mago? Se sim .... qual dos três?
(se o Preto fosse de penela, ou era o Belchior ... ou pior ... animal do presépio)
Memorias de Dezembro 2008
Nesta altura, o Benfica era campeão de inverno, o Quique era um segundo Mourinho mas numa versão revista e melhorada, o Suazo era o craque do campeonato .... o resto da historia é suficientemente conhecida:
4° Classificados.
Meia equipa despachada a preço de saldos.
O Quique, tal como o corno, foi o ultimo a saber que foi despedido.
O Vieira teve que antecipar eleições, numa golpada que fez os mais famosos ditadores corar de inveja.
O Rui Costa passou a ser um chulo que veio fazer a reforma ao Benfica e que so contrava velhos.
Aguardemos ... recordo-vos que vocês andaram em ombros com esse grande Sportinguista de nome João Vale e Azevedo! Pelo que sei ... e olhem que sei de algumas opções estratégicas muito muito arriscadas ... espero e desejo sinceramente que com este "tudo ou nada" não não seja o canto do cisne desse grande clube, o SLB!
PS: o Manuel José deu uma entrevista ao Record este sabado, onde contou uma pequena historia sobre a sua ambição de ser campeão no Boavista:
"Major com 400.000 contos de investimento eramos campeões!"
"M.Jose, isto é um clube de bairro ... nos vos faltei com os ordenados ... sabe porquê? Porque nunca dei um passo maior que a perna"
.... dà que pensar!
4° Classificados.
Meia equipa despachada a preço de saldos.
O Quique, tal como o corno, foi o ultimo a saber que foi despedido.
O Vieira teve que antecipar eleições, numa golpada que fez os mais famosos ditadores corar de inveja.
O Rui Costa passou a ser um chulo que veio fazer a reforma ao Benfica e que so contrava velhos.
Aguardemos ... recordo-vos que vocês andaram em ombros com esse grande Sportinguista de nome João Vale e Azevedo! Pelo que sei ... e olhem que sei de algumas opções estratégicas muito muito arriscadas ... espero e desejo sinceramente que com este "tudo ou nada" não não seja o canto do cisne desse grande clube, o SLB!
PS: o Manuel José deu uma entrevista ao Record este sabado, onde contou uma pequena historia sobre a sua ambição de ser campeão no Boavista:
"Major com 400.000 contos de investimento eramos campeões!"
"M.Jose, isto é um clube de bairro ... nos vos faltei com os ordenados ... sabe porquê? Porque nunca dei um passo maior que a perna"
.... dà que pensar!
até batia o dente, chegou ao -3
os peneleiros que foram comigo
esta foi depois de me espetarem com o telemovel no xao
o chou será que não vez que o olho de mira desse gajo não é nenhum desses
400€ é o que dá o arverde, tenho é de tirar a minha comexão, por falar em arverde ele ta lixado de o nome dele nao aparecer no blogvendo bike mondraker
vendo mondraker Factor RR LTD
1º Mão
Material: Ler nas revistas
Cor; Aquela que sabem ( Marela torrada ou Cor de ...)
Bom preço
Razão da Venda : Estes Gajos estão a derreter os neurónios devido á cor)
Estou a tentar comprar uma de Cor Rosa CHOC
1º Mão
Material: Ler nas revistas
Cor; Aquela que sabem ( Marela torrada ou Cor de ...)
Bom preço
Razão da Venda : Estes Gajos estão a derreter os neurónios devido á cor)
Estou a tentar comprar uma de Cor Rosa CHOC
Quem foi, quem foi...
... que não apareceu, com medo casputas le zoassem?
O Tou (in)Seguro!
O teu troco está lá, à tua espera...
O Tou (in)Seguro!
O teu troco está lá, à tua espera...
SEM DÚVIDA...
... o melhor jintar bifana de sempre.
Capinta.
O Toniz apanhou uma rosca de caixão à cova. Às três da manhã ainda andava a "passear"... Segundo o Viamonte, vai passar as próximas 3 semanas a ver televisão a preto e branco, por isso, não estranhem se ele não aparecer durante uns tempos. Ao que parece passou as ultimas 3 a ganhar fio para ir ao Jintar. Desfez o desgraçado do fio num bufo...
O Chairman apraceu de chaufer. Num bebeu um puto d'um copo, foi-se embora e deixou ficar o chaufer. Que se agarrou ao binho cumo gente grande...
O Cabrito estava uma classe. O cãodebrito estava divinal, bem como o Bãocalhau.
O Fudim plan do Jumbô estava um mimo.
Ele foi Whisky velho, ele foi Whisky novo, ele foi Favaios (segundo o Schuss um bom vinho para temperar), ele foi Numantino (c'uma pedro de gelo marcha... ai marcha!), ele foi Licor Beirão, munto binho... sinhor baleime!!!!...
Com o Bijuterie veio o cunhado, um cromo do melhor. Beio de acordeão e foi um shou (não um Chou...). Ó bijuterie, tu até podes num bir, mas o teu cunhado está intimado a aparecer SEMPRE!
O Chefe levou um penteado novo para casa. Jantou à frente do Preto, por isso, nem precisou de gel...
E a conta? uma agradável surpresa. 20 aérios!!!!!! Valor nunca bisto naquela casa.
Capinta.
O Toniz apanhou uma rosca de caixão à cova. Às três da manhã ainda andava a "passear"... Segundo o Viamonte, vai passar as próximas 3 semanas a ver televisão a preto e branco, por isso, não estranhem se ele não aparecer durante uns tempos. Ao que parece passou as ultimas 3 a ganhar fio para ir ao Jintar. Desfez o desgraçado do fio num bufo...
O Chairman apraceu de chaufer. Num bebeu um puto d'um copo, foi-se embora e deixou ficar o chaufer. Que se agarrou ao binho cumo gente grande...
O Cabrito estava uma classe. O cãodebrito estava divinal, bem como o Bãocalhau.
O Fudim plan do Jumbô estava um mimo.
Ele foi Whisky velho, ele foi Whisky novo, ele foi Favaios (segundo o Schuss um bom vinho para temperar), ele foi Numantino (c'uma pedro de gelo marcha... ai marcha!), ele foi Licor Beirão, munto binho... sinhor baleime!!!!...
Com o Bijuterie veio o cunhado, um cromo do melhor. Beio de acordeão e foi um shou (não um Chou...). Ó bijuterie, tu até podes num bir, mas o teu cunhado está intimado a aparecer SEMPRE!
O Chefe levou um penteado novo para casa. Jantou à frente do Preto, por isso, nem precisou de gel...
E a conta? uma agradável surpresa. 20 aérios!!!!!! Valor nunca bisto naquela casa.
Para pensarem ....
Bastou falar uma beca em Françuguês e tivemos logo a participação efectiva do shor Morais.
Que puta de lingua devemos falar para conseguir que o Bita participe?
....
Que puta de lingua devemos falar para conseguir que o Bita participe?
....
Punte de situacion
Persones anscrites:chussê-jonê-ninje-monê-aémê-jrgê-tonezê-bijuterie-anjê-chefe-fiu de prume-soc blancs-l´ outre-noir.boteilhes-1 port; 1 favaios; 2 malt.sobretable-pódim.
Dinêr de noel
Pour le diner de noel je vais á lever une boteilhe du vin du port,monsieur bijuterie se prontificouse á lever une boteilhe d'wiskey.cet nessesseir outre más.qui se candidate á tal proése?un bien sur por tous.
Passeio de Natal
Preciso de quatro paneleiros no minimo para passeio
de Natal comigo, quem alinhar por favor escreva comentário.
Destino - Sameiro comer uma bifana e beber portinho
Data - Domingo 20.12.2009
Local Saída - Padaria do costume
Hora - 07:30
PS: Basta 1 paneleiro
de Natal comigo, quem alinhar por favor escreva comentário.
Destino - Sameiro comer uma bifana e beber portinho
Data - Domingo 20.12.2009
Local Saída - Padaria do costume
Hora - 07:30
PS: Basta 1 paneleiro
AJUDA
Mega Evento - 21 de Fevereiro de 2010 em FAFE Vamos TODOS dar um abraço ao Bruno Lameiras... ...e ajudá-lo a conseguir um Elevador e uma Cadeira de Rodas.
O Bruno é um miúdo natural de Cepães - Fafe, tem 16 anos e estuda no 11ª ano na Escola Secundaria de Fafe.. No início do ano de 2009 o Bruno teve uma fatalidade quando andava de bicicleta com os amigos, do qual resultou uma fractura na coluna vertebral ao nível D3-D4 (um pouco abaixo do pescoço).A partir desse dia, perdeu a sensibilidade e o movimento, abaixo do nível da lesão.Ele mede quase 1.80m e tem que ser transportado todos os dias ao colo, pelo pai, para subir e descer dos fundos da casa para o seu quarto, daí a necessidade do elevador.A cadeira tem que ser adaptada ao seu tamanho, peso e nível da lesão, e ter um pequeno motor eléctrico que se encaixa nas rodas.
Envia o teu donativo para:BRUNO EMANUEL TEIXEIRA LAMEIRASNIB: 0033 000000232743644 05 INSCREVE-TE JÁ21 de Fevereiro de 2010 - FAFE09:00 Horas, Praça 25 de Abril Passeio de BTT Mega Abraço - 40km Mini Passeio de BTT Mega Abraço - 15 km Descida Freeride Mega Abraço - Lagoa a Fafe Passeio de Ciclo-turismo Mega Abraço - 80km Passeio Pedestre Mega Abraço - Rota do Milénio Passeio de Motos Clasicas Mega Abraço - Rota do Vento Maratona de Indoor Cycling (Outdoor) - Praça 25 de Abril Abraço: 5 eurosT-shirt, reforço alimentar, banho.Um pequeno abraço, uma grande ajuda
Infoline: 936 888 797E-mail: abracoaobruno@gmail.comwww.abracoaobruno.blogspot.comS. R. Cepanense Restauradores da Granja BTT Free/MotoFafe/Escrifafe Bigdrop-Bikes Berci Vital Club
O Bruno é um miúdo natural de Cepães - Fafe, tem 16 anos e estuda no 11ª ano na Escola Secundaria de Fafe.. No início do ano de 2009 o Bruno teve uma fatalidade quando andava de bicicleta com os amigos, do qual resultou uma fractura na coluna vertebral ao nível D3-D4 (um pouco abaixo do pescoço).A partir desse dia, perdeu a sensibilidade e o movimento, abaixo do nível da lesão.Ele mede quase 1.80m e tem que ser transportado todos os dias ao colo, pelo pai, para subir e descer dos fundos da casa para o seu quarto, daí a necessidade do elevador.A cadeira tem que ser adaptada ao seu tamanho, peso e nível da lesão, e ter um pequeno motor eléctrico que se encaixa nas rodas.
Envia o teu donativo para:BRUNO EMANUEL TEIXEIRA LAMEIRASNIB: 0033 000000232743644 05 INSCREVE-TE JÁ21 de Fevereiro de 2010 - FAFE09:00 Horas, Praça 25 de Abril Passeio de BTT Mega Abraço - 40km Mini Passeio de BTT Mega Abraço - 15 km Descida Freeride Mega Abraço - Lagoa a Fafe Passeio de Ciclo-turismo Mega Abraço - 80km Passeio Pedestre Mega Abraço - Rota do Milénio Passeio de Motos Clasicas Mega Abraço - Rota do Vento Maratona de Indoor Cycling (Outdoor) - Praça 25 de Abril Abraço: 5 eurosT-shirt, reforço alimentar, banho.Um pequeno abraço, uma grande ajuda
Infoline: 936 888 797E-mail: abracoaobruno@gmail.comwww.abracoaobruno.blogspot.comS. R. Cepanense Restauradores da Granja BTT Free/MotoFafe/Escrifafe Bigdrop-Bikes Berci Vital Club
A cabritada de natal
Pessoas inscritas:sch;pret;nin;jón;ws;jrg;am;biju;mon;z;outr.Há mais alguem com vontade de aturar o preto?
48€ - TOUPAS NO PROXIMO FIM DE SEMANA ALGUEM TE ENTREGA A FATCURA, TODOS ENTENDERAM O FACTO DE TERES HORA PARA CHEGAR A CASA
Ó MWS depois vais dizer onde compraste essas luvas quero umas iguais
duas berlaitadas até voava
toupas a tua despesa
diz o chefe... pá isso não se faz seus gulotões ide comer ao carl... ele ficou mesmo aburrecido 
Dicionario alternativo
ANALFABÉTICO - Pessoa que consegue escrever com o ânus
ARCUENSE - Ar que vem do ânus (Pop. peido ou bufa)
MINISTÉRIO - aparelho de som de tamanho reduzido.
ABANANAR - Adormecer ao som da música dos ABBA
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos.
ARCUENSE - Ar que vem do ânus (Pop. peido ou bufa)
MINISTÉRIO - aparelho de som de tamanho reduzido.
ABANANAR - Adormecer ao som da música dos ABBA
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos.
..........
Um fulano entra numa farmácia, quase à hora de fechar, cheia de clientes de última hora. Esbaforido, nem espera pela vez, e vai dizendo logo da porta: - Quero uma camisa de vénus! Perante o imediato incómodo das várias senhoras presentes, o farmacêutico decide admoestá-lo: - O senhor não acha que devia ter cuidado com a língua? O tipo pensa um bocadinho e responde: - Epá! Você tem razão. Quero DUAS camisas de vénus!
Duas bichas acampando...
Duas bichas 'fashion' foram acampar às margens de um rio.
Elas caminharam alegremente com suas camisas 'Armani', bermudas 'Versace', mochilas 'Victor Hugo' e botinhas 'Calvin Klein', o dia inteiro. Cansadas, resolveram acampar.
Quando terminaram de armar a barraca já era noite, e as meninas estavam EXAUUUSTAAAASSS! (ui!). Resolveram, então, ir para a cama. Então a mais serelepe delas disse:
-Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses, você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça?!!
A outra, preocupada:
-Mas pode ser perigoso. É Melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo com nosso pijaminho tricolor...
E a corajosa:
- FUI !!!
Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio.
Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MUIIINTO grande mesmo, eCRRAAAAUUUU, comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando fora a cabeça da alegre bicha com seu boné da 'Yves Saint Laurent'.
Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:
-Bom dia Sol, bom dia flores, bom dia natureza, e...
Correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão prá cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal...
Olhou, olhou, e exclamou:
- GEEENTEEEE!!! Agora VC arrasouuuuuuu!!!!
É UM ESCÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE!!!!!!
Elas caminharam alegremente com suas camisas 'Armani', bermudas 'Versace', mochilas 'Victor Hugo' e botinhas 'Calvin Klein', o dia inteiro. Cansadas, resolveram acampar.
Quando terminaram de armar a barraca já era noite, e as meninas estavam EXAUUUSTAAAASSS! (ui!). Resolveram, então, ir para a cama. Então a mais serelepe delas disse:
-Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses, você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça?!!
A outra, preocupada:
-Mas pode ser perigoso. É Melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo com nosso pijaminho tricolor...
E a corajosa:
- FUI !!!
Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio.
Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MUIIINTO grande mesmo, eCRRAAAAUUUU, comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando fora a cabeça da alegre bicha com seu boné da 'Yves Saint Laurent'.
Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:
-Bom dia Sol, bom dia flores, bom dia natureza, e...
Correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão prá cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal...
Olhou, olhou, e exclamou:
- GEEENTEEEE!!! Agora VC arrasouuuuuuu!!!!
É UM ESCÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE!!!!!!
Para aqueles que já estão casados há muito...
Depois de 25 anos de casamento, olhei para a minha mulher e disse-lhe:
Querida, há 25 anos tínhamos um pequeno apartamento, um velho carro, dormíamos num sofá-cama e víamos televisãoa preto e branco, mas eu dormia com uma jovem loura de 25 anos ...
Agora temos uma casa que vale 500 000 €, um Mercedes de 50 000, uma cama com colchão de água, vemos televisão no aparelho mais moderno que existe mas eu durmo com uma cinquentona !
A minha mulher, de espírito bastante vivo e raciocínio rápido respondeu-me:
"Só tens que encontrar a loura de 25 anos e o meu advogado fará tudo aquilo que for possível para que te encontres num pequeno apartamento, com um carro velho, a dormir num sofá e a ver televisãoa preto e branco" ....
As mulheres são incríveis !! Elas têm o poder de te curar, em menos de nada, da tua crise da meia idade !! ...............
Querida, há 25 anos tínhamos um pequeno apartamento, um velho carro, dormíamos num sofá-cama e víamos televisão
Agora temos uma casa que vale 500 000 €, um Mercedes de 50 000, uma cama com colchão de água, vemos televisão no aparelho mais moderno que existe mas eu durmo com uma cinquentona !
A minha mulher, de espírito bastante vivo e raciocínio rápido respondeu-me:
"Só tens que encontrar a loura de 25 anos e o meu advogado fará tudo aquilo que for possível para que te encontres num pequeno apartamento, com um carro velho, a dormir num sofá e a ver televisão
As mulheres são incríveis !! Elas têm o poder de te curar, em menos de nada, da tua crise da meia idade !! ...............
Antes e depois do Casamento
ANTES DO CASAMENTO
Ele: Sim. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: Queres que me vá embora?
Ele: - Não! Nem penses nisso.
Ela: - Amas-me?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez me traíste?
Ele: - Não! Porque ainda perguntas?
Ela: - Beijas-me?
Ele: - Sempre que possível!
Ela: - Vais-me bater?
Ele: - És doida! Não sou desse género de pessoa!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!
DEPOIS DO CASAMENTO:
Ler de baixo para cima.
Ele: Sim. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: Queres que me vá embora?
Ele: - Não! Nem penses nisso.
Ela: - Amas-me?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez me traíste?
Ele: - Não! Porque ainda perguntas?
Ela: - Beijas-me?
Ele: - Sempre que possível!
Ela: - Vais-me bater?
Ele: - És doida! Não sou desse género de pessoa!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!
DEPOIS DO CASAMENTO:
Ler de baixo para cima.
Carta ao Pai Natal
Caro Pai Natal,
Este ano você levou o meu cantor e dançarino preferido, o MICHAEL JACKSON...
O meu actor preferido, o PATRICK SWAYZE...
A minha actriz preferida, FARRAH FAWCETT...
Quero apenas lembrar que o meu politico favorito é o SOCRATES!...
Obrigado e até p'ro ano!
Este ano você levou o meu cantor e dançarino preferido, o MICHAEL JACKSON...
O meu actor preferido, o PATRICK SWAYZE...
A minha actriz preferida, FARRAH FAWCETT...
Quero apenas lembrar que o meu politico favorito é o SOCRATES!...
Obrigado e até p'ro ano!
Pensamento do dia
"Casamento é como enfiar a mão num saco de serpentes na esperança de apanhar uma enguia."
Leonardo da Vinci
Leonardo da Vinci
Ultramaratona Serpa 160
Abriram as inscrições para o SRP 160, 160 Km e 2800 ascending.
Data: 17 1bril 2010
Eu vou!
http://www.srp160.com/index.php?option=com_content&view=frontpage&Itemid=2
Data: 17 1bril 2010
Eu vou!
http://www.srp160.com/index.php?option=com_content&view=frontpage&Itemid=2
Frase
"Um bom sportinguista,um genuíno sportinguista desde o berço,não gosta do vermelho" Eduardo Barroso
oubi dizer
... que há um bideo munto mais cumprometedor.
Sele se sabe bai dar sague... e num sou eu quemlotem.
Sele se sabe bai dar sague... e num sou eu quemlotem.
NOVO BLOG
ATENÇÃO, ATENÇÃO, ATENÇÃO
Está a ser ai organizado um mubimento das mulheres dos bifanas, cenas do género, o nosso jantar é no ultimo fim de semana o delas passa a ser no primeiro, tipo "BIFANAS AS MULHERES DOS BIFANOS" há que organizar ai o pessoal, qualquer dia começam a querer sair ao domingo, mas até ai tudo bem o pior é que querem ir sem a canalha. Atenção devia marcar-se uma reunião extraordinária.
Está a ser ai organizado um mubimento das mulheres dos bifanas, cenas do género, o nosso jantar é no ultimo fim de semana o delas passa a ser no primeiro, tipo "BIFANAS AS MULHERES DOS BIFANOS" há que organizar ai o pessoal, qualquer dia começam a querer sair ao domingo, mas até ai tudo bem o pior é que querem ir sem a canalha. Atenção devia marcar-se uma reunião extraordinária.
É Triste II
Ó senhor...
Deixa-te de merdas! Para que conste, triste não é o que se passou.
Triste foi termos ido para Ponte Lima e tu não teres vindo.
Triste foi Termos que aturar o Preto o caminho todo... e não haver ninguém que lhe fu..se a cabeça.
Triste foi não termos tido ninguém a insultar-nos, sempre que havia uma subida.
Triste foi o JRG não ter encontrado um penedo no meio de uma descida.
Triste foi não haver ninguém a por defeitos em tudo.
Triste foi o Tou Seguro, não ter quem lhe fudesse o lombo.
Vá lá que o Sr. dos Aneis de Cimento, ainda teve alguma inspiração e calou o Tuba umas quantas vezes.
Resumindo e concluindo, se falamos mal de ti foi porque o mereceste. Num tinhas nada que ficar em casa. O teu lugar não é em casa a dizer que sim com a cabeça, como os cães dos emigrantes.
O teu lugar é no meio desta cambada de coios (à Sozé), a foder a cabeça a meio mundo.
Por isso, quer queiras, quer não vais ter que nos aturar no dia 18 no jantar. Com bacalhau, sem bacalhau, com pudim do Jumbo, etc.
Se quiseres parto o mealheiro das minhas filhas (onde elas guardam as moedas de 1 centimo), para te levar e ajudar a atirá-las ao Tou Seguro.
Além do mais, a tua falta de comparencia, provocou uma desistência. O Laedson quando viu que tu não ias, desistiu. Já viste o que é ele ir para Ponte Lima, sem um gajo que estivesse sempre a reclamar da Bina e que a culpa é sempre do mecânico? Assim, quem se fudeu fui eu, porque a minha bina abariou e não havia quem soubesse dar-lhe um jeito.
Mas não foi o único, o Mingos também não apareceu, porque soube que tu não ias... não tinha ninguém para se deitar com ele no cobertor...
Portanto, como não sou hipócrita: VAI PR'Ó CARALHO!
Um bem hajam.
P.S. - Depois disto vou ter que andar disfarçado por uns tempos...
Deixa-te de merdas! Para que conste, triste não é o que se passou.
Triste foi termos ido para Ponte Lima e tu não teres vindo.
Triste foi Termos que aturar o Preto o caminho todo... e não haver ninguém que lhe fu..se a cabeça.
Triste foi não termos tido ninguém a insultar-nos, sempre que havia uma subida.
Triste foi o JRG não ter encontrado um penedo no meio de uma descida.
Triste foi não haver ninguém a por defeitos em tudo.
Triste foi o Tou Seguro, não ter quem lhe fudesse o lombo.
Vá lá que o Sr. dos Aneis de Cimento, ainda teve alguma inspiração e calou o Tuba umas quantas vezes.
Resumindo e concluindo, se falamos mal de ti foi porque o mereceste. Num tinhas nada que ficar em casa. O teu lugar não é em casa a dizer que sim com a cabeça, como os cães dos emigrantes.
O teu lugar é no meio desta cambada de coios (à Sozé), a foder a cabeça a meio mundo.
Por isso, quer queiras, quer não vais ter que nos aturar no dia 18 no jantar. Com bacalhau, sem bacalhau, com pudim do Jumbo, etc.
Se quiseres parto o mealheiro das minhas filhas (onde elas guardam as moedas de 1 centimo), para te levar e ajudar a atirá-las ao Tou Seguro.
Além do mais, a tua falta de comparencia, provocou uma desistência. O Laedson quando viu que tu não ias, desistiu. Já viste o que é ele ir para Ponte Lima, sem um gajo que estivesse sempre a reclamar da Bina e que a culpa é sempre do mecânico? Assim, quem se fudeu fui eu, porque a minha bina abariou e não havia quem soubesse dar-lhe um jeito.
Mas não foi o único, o Mingos também não apareceu, porque soube que tu não ias... não tinha ninguém para se deitar com ele no cobertor...
Portanto, como não sou hipócrita: VAI PR'Ó CARALHO!
Um bem hajam.
P.S. - Depois disto vou ter que andar disfarçado por uns tempos...
uma perguntinha...
Acham que vale a pena postar aqui os outros bideos?...
Não será perigoso? Inda vai dar mortos e feridos...
Não será perigoso? Inda vai dar mortos e feridos...
cabrito de natal
preciso de quatro paneleiros no minimo para comer cabrito no jantar
de natal comigo, quem alinhar por favor escreva comentário.
de natal comigo, quem alinhar por favor escreva comentário.
JANTAR
Há um jantar marcado na casa mona,no dia 18.O prato principal é bacalhau na brasa com batata cozida azeite e alho.Para quem não gostar,há carne na brasa.Pede-se que confirmem aqui a vossa presença e a vossa preferência até ao dia 12.Muito obrigado pela atenção.
É TRISTE
É TRISTE QUANDO AS PESSOAS APROVEITAM O FACTO DE NAO ESTAR-MOS PRESENTES PARA FALAREM MAL DE NÓS(mas como diz o ditado quem me fala nas costas ,respeita-me a cara)
preto SE ACHAVAS TAO CARO OS JANTARES TENS BOM REMEDIO ESCOLHES OUTRO SITIO (tu acho que até és dos que deve falar manos pq tu até es beneficiado)
QUANTO A TI tou seguro QUANDO DISSES-TE QUE NÃO TE TINHA DADO O TROCO PENSEI QUE ESTAVAS A BRINCAR PORQUE POR MUITO FODIDO QUE EU ESTEJA NAO SAO 3 EUROS QUE ME FAZEM FALTA(até me admira ouvirem a tua opinião uma vez que´só foste a 2 jantares),POR FAVOR MANDA-ME O TEU NIB PARA TE FAZER O DEPOSITO(assim não tenho que te atirar com as moedas)
SE EU NAO MERECIA MAIS RESPEITO PELO MENOS OS MEUS PAIS DEVIAM MERECER, MARQUEM O JANTAR ONDE QUISEREM QUE NOS MEUS PAIS NÃO É DE CERTEZA
QUANTO A VOCÊS HIPOCRITAS QUE FALARAM DE MIM E DOS MEUS SEM EU ESTAR PRESENTE,COMO NÃO SOU HIPOCRITA DIGO-VOS:- IDE PARA O CARALHO.
preto SE ACHAVAS TAO CARO OS JANTARES TENS BOM REMEDIO ESCOLHES OUTRO SITIO (tu acho que até és dos que deve falar manos pq tu até es beneficiado)
QUANTO A TI tou seguro QUANDO DISSES-TE QUE NÃO TE TINHA DADO O TROCO PENSEI QUE ESTAVAS A BRINCAR PORQUE POR MUITO FODIDO QUE EU ESTEJA NAO SAO 3 EUROS QUE ME FAZEM FALTA(até me admira ouvirem a tua opinião uma vez que´só foste a 2 jantares),POR FAVOR MANDA-ME O TEU NIB PARA TE FAZER O DEPOSITO(assim não tenho que te atirar com as moedas)
SE EU NAO MERECIA MAIS RESPEITO PELO MENOS OS MEUS PAIS DEVIAM MERECER, MARQUEM O JANTAR ONDE QUISEREM QUE NOS MEUS PAIS NÃO É DE CERTEZA
QUANTO A VOCÊS HIPOCRITAS QUE FALARAM DE MIM E DOS MEUS SEM EU ESTAR PRESENTE,COMO NÃO SOU HIPOCRITA DIGO-VOS:- IDE PARA O CARALHO.
Jantar de Natal
Meus amigos... faz favor de se decidirem relativamente ao jantar de Natal, pois como devem imaginar, nesta altura o que não falta é jantares. No meu caso já tenho outro, logo preciso de saber se há ou não jantar.
Para mim em relação ao sitio e comes é igual, o importante, como diz o preto, é que o vinho seja muito e bom.
Em relação aos enquetes do lado, pela minha parte não são vinculativos pois segundo ouvi dizer ( se é que percebi bem ), pode votar mais que uma vez a mesma pessoa, o que descredibiliza a votação.
Para mim em relação ao sitio e comes é igual, o importante, como diz o preto, é que o vinho seja muito e bom.
Em relação aos enquetes do lado, pela minha parte não são vinculativos pois segundo ouvi dizer ( se é que percebi bem ), pode votar mais que uma vez a mesma pessoa, o que descredibiliza a votação.
TONY CONVIDA
Bons dias povo o Tony o homem da mondraker cor esquesita, convida para um portinho de categoria na casa dele um dia destes ao ir para os lados da santa catarina, o que vai acompanhar o porto ainda não sei mas fica o comvite dele.
Tentem lá esta !
35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!
Afinal o Vaza tem razão!
De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
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