PARAGEM OBRIGATÓRIA
Mais uma monumental paragem na taberna.O gajo que está atrás da bacia é o sr.Duro.(para mim,pelo menos até ao dia do porco é ele o chefe).Ah,é verdade johnny,por muito que te custe,o porco ficou para o dia 31 de maio.nhé nhé nhé nhéééééé´.
JÁ TEMOS CHEFE(A)
Bifanada,
Já temos chefe(a).
Trata-se da Senhora do Old Fraquezas que no dia de hoje fez 40 Km sem pestanejar. Só não fez mais, porque ainda só bebe Sumol....
Vê-se bem quem é que usa a "Ransom" lá em casa....
Já temos chefe(a).
Trata-se da Senhora do Old Fraquezas que no dia de hoje fez 40 Km sem pestanejar. Só não fez mais, porque ainda só bebe Sumol....
Vê-se bem quem é que usa a "Ransom" lá em casa....
Pensamento do dia !
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Pensamento do dia !
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Caminho de Santiago
A pedido do Chefe!
/Johnny
Caros amigos
A partir de amanhã vamos iniciar a travessia de Espanha, de Irun a Santiago de Compostela, pelo Caminho do Norte (C. Santiago), atravessando o País Basco, Asturias, Cantábria e Galiza. Serão 850 km de bicicleta, em autonomia total.
Convido-vos acompanhar a nossa aventura através do blog:
Mega abraço
NAB
Nova proposta para membro
O GONÇALVES.
E MANDA PERGUNTAR SE O PORCO TAMBEM CHEGA PARA ELE.
EU NÃO VOU COM O ANJINHO NEM LEVO BICLA.EM CONTRAPARTIDA ESTAVA A PENSAR NUMAS MINES E LÁGRIMA PARA O MEIO DA SUBIDA.
E MANDA PERGUNTAR SE O PORCO TAMBEM CHEGA PARA ELE.
EU NÃO VOU COM O ANJINHO NEM LEVO BICLA.EM CONTRAPARTIDA ESTAVA A PENSAR NUMAS MINES E LÁGRIMA PARA O MEIO DA SUBIDA.
Atenção vegetarianas
"As vegetarianas não gemem nem gritam quando têm um orgasmo, porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá tanto prazer!"
bussaco 2008 - aviso á cãozoada
informa-se do seguinte
maio 31, (ou junho 07?!) sábado, 15 horas, luso
confirmadissimos:
Sr Carrela
Sr Mingos
Sr jony
Sr cabidela,
Sr estaladiço
Confirmados, por ordem decrescente de importância, antiguidade e peso:
Sr Chefe
Sr Schuss
Sr Ninja
Sr Cimento
Sr Morais
Sr Liedsão
Sr Tuba
Sr Mona
fraquezas novo
morgado
joão
fraquezas velho
chou
Aguardam confirmação por impossibilidade de autorização marital
Sr rui Preto
Notas:
a) em caso de esquecimento de algum indevido, azar!
b) ainda está em aberto a questão da pinga, champanha ou tinto marrão, a ver vamos.
c) quem se desmarcar, tá fodido
maio 31, (ou junho 07?!) sábado, 15 horas, luso
confirmadissimos:
Sr Carrela
Sr Mingos
Sr jony
Sr cabidela,
Sr estaladiço
Confirmados, por ordem decrescente de importância, antiguidade e peso:
Sr Chefe
Sr Schuss
Sr Ninja
Sr Cimento
Sr Morais
Sr Liedsão
Sr Tuba
Sr Mona
fraquezas novo
morgado
joão
fraquezas velho
chou
Aguardam confirmação por impossibilidade de autorização marital
Sr rui Preto
Notas:
a) em caso de esquecimento de algum indevido, azar!
b) ainda está em aberto a questão da pinga, champanha ou tinto marrão, a ver vamos.
c) quem se desmarcar, tá fodido
Mingos de molho
Pensava que o Mingos não aparecia porque quer respeitar a promessa que " da próxima vez o portinho é em minha casa" mas afinal ele está é de molho !
COMUNICADO
Como já cobsegui atinji os meusss abjectivos, venho porr este nmeioo comunicarr quee vou enterromper TEMPPORÁRIAMENTE a minha partiçipaççao no blogg, para poderr dar protagonismoo aos mininos engraççados.
Ps. Desculpemm os erros façamm o favour de os corrojier.
Ps. Desculpemm os erros façamm o favour de os corrojier.
Reformas antecipadas no exército
O Exército decide conceder reformas antecipadas ao seu pessoal mais antigo. A regra é a de cada voluntário escolher dois pontos no seu corpo e receber 100 Euros por cada centímetro de distância entre eles.
Um oficial pede para ser medido, claro está, do topo da cabeça à pontinha dos dedos dos pés. Ele mede 1,90 m e, portanto, recebe 19.000 Euros.
Um outro oficial, mais pequeno mas um pouco mais esperto que o primeiro, pede para ser medido do topo da sua mão erguida sobre a cabeça até à ponta dos dedos dos pés. Recebe 24.000 Euros.
Um terceiro voluntário, um velho sargento espertalhão, solicita: "Meçam-me da ponta do meu pénis até aos meus testículos".
O oficial médico encarregue do processo explica ao sargento que essa ideia pode não ser muito proveitosa. Mas o velho sargento insiste.
Baixa as calças e as cuecas e o oficial médico coloca a ponta da fita métrica na ponta do pénis do sargento e começa a medir. De súbito, exclama:
"Meu Deus! Onde estão os seus testículos?"
O velho sargento responde:
"Em Angola."
Um oficial pede para ser medido, claro está, do topo da cabeça à pontinha dos dedos dos pés. Ele mede 1,90 m e, portanto, recebe 19.000 Euros.
Um outro oficial, mais pequeno mas um pouco mais esperto que o primeiro, pede para ser medido do topo da sua mão erguida sobre a cabeça até à ponta dos dedos dos pés. Recebe 24.000 Euros.
Um terceiro voluntário, um velho sargento espertalhão, solicita: "Meçam-me da ponta do meu pénis até aos meus testículos".
O oficial médico encarregue do processo explica ao sargento que essa ideia pode não ser muito proveitosa. Mas o velho sargento insiste.
Baixa as calças e as cuecas e o oficial médico coloca a ponta da fita métrica na ponta do pénis do sargento e começa a medir. De súbito, exclama:
"Meu Deus! Onde estão os seus testículos?"
O velho sargento responde:
"Em Angola."
SERÁ ALZHEIMER?
Vocês já repararam que ele alem de só publicar anedotas e piadas mais que conhecidas, tambem ja repetiu pelo menos uns quatro posts,que já tinham sido publicados por outros. Por favor,nao entrem naquela piada facil de começarem a dizer que alcool afecta a memoria,,,,porque isso nao iria ter piadinha nenhuma,ou melhor seria uma piada á NINJA.
SOS
Este tipo não tem nada contra as ultimas participações do ninja no blog.
Ajuda-nos chefe
Obrigado mona
Piadas antigas sempre na moda
Sabem qual a diferença entre o Benfica e o salário mínimo?
A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não compra nada.
O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada.
Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista…
Talvez seja verdade.
Assim se explicaria o facto de os recém-nascidos chorarem tanto!
Novo patrocinador do Benfica:
Range Rover: para tentar sair da lama!
O Benfica vai lançar uma nova raspadinha.
Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito, podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho…
Um tipo chega à pastelaria e pede:
- Por favor, um café à benfica.
O empregado:
- Desculpe, mas não sei o que pretende.
O tipo esclarece:
- É fraquinho, muito fraquinho…
Por que é que o Benfica passa sempre pela Via Verde?
Porque não consegue chegar ao título!
A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não compra nada.
O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada.
Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista…
Talvez seja verdade.
Assim se explicaria o facto de os recém-nascidos chorarem tanto!
Novo patrocinador do Benfica:
Range Rover: para tentar sair da lama!
O Benfica vai lançar uma nova raspadinha.
Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito, podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho…
Um tipo chega à pastelaria e pede:
- Por favor, um café à benfica.
O empregado:
- Desculpe, mas não sei o que pretende.
O tipo esclarece:
- É fraquinho, muito fraquinho…
Por que é que o Benfica passa sempre pela Via Verde?
Porque não consegue chegar ao título!
Pergunta
Ó fraquezas quando te saiu a bicla no detergente,tambem vieram as chaves para montar a bicicleta em casa?Como no ikea?
EU NÃO ME CALO
O macaco perguntou à mãe:
- Mãe! Porque é que somos tão feios?
E a macaca respondeu:
- Meu filho, devias dar graças a Deus por sermos assim. Devias ver o gajo(a) que está a ler esta mensagem!!
Chefe ou voltas ou faço outra petição
pois é chefe isto é um ultimato!!!
ou voltas ou faço mais uma petição online e então não tens outra solução senão voltar.
Não é por nada mas não sei se já repararam mas o ninja sozinho já bateu todos os recordes de posts no blog e ainda só vamos a meio do mês, portantos eu não sei se aguentamos isto tudo orfãos de chefe, apelamos ao teu bom senso ou antes apelamos á tua persuasão para que lhe metas algum juizo na cabeça .
isto não é assim .
de repente começa a metralha... afinal onde é que estamos.
dasssssss.
ou voltas ou faço mais uma petição online e então não tens outra solução senão voltar.
Não é por nada mas não sei se já repararam mas o ninja sozinho já bateu todos os recordes de posts no blog e ainda só vamos a meio do mês, portantos eu não sei se aguentamos isto tudo orfãos de chefe, apelamos ao teu bom senso ou antes apelamos á tua persuasão para que lhe metas algum juizo na cabeça .
isto não é assim .
de repente começa a metralha... afinal onde é que estamos.
dasssssss.
DÚVIDA
IRS 2008
Dúvida colocada no site das Finanças:
"Sou sócio do Benfica e estou a fazer a minha declaração de IRS. Como pago a quota de sócio todos os meses, devo colocar o Benfica como meu dependente?"
Resposta das Finanças:
"Claro que não. Só pode colocar dependentes na Declaração de IRS quem ganhou alguma coisa em 2007. No seu caso, uma simples Declaração de Isento é o suficiente."
Dúvida colocada no site das Finanças:
"Sou sócio do Benfica e estou a fazer a minha declaração de IRS. Como pago a quota de sócio todos os meses, devo colocar o Benfica como meu dependente?"
Resposta das Finanças:
"Claro que não. Só pode colocar dependentes na Declaração de IRS quem ganhou alguma coisa em 2007. No seu caso, uma simples Declaração de Isento é o suficiente."
Pergunta
Tenho uma pergunta a fazer á bifanada. Se o Chefe, ou Ex-Chefe, ou Drop-out, ou lá que caralho ele é ou querem chamar desistiu do blog, quem é que vai organizar todos os eventos do team agendados? Já estou mesmo a ver que o nic-pic vai por água abaixo, a ida ao suíno vai ser no matadouro municipal e o passeio de Santiago vai-se ficar pelo penedo das letras.
Volta Amaral está perdoado... Até sugiro que para ele e o Mona fazerem as pazes se faça um cabritinho lá na tasca
Volta Amaral está perdoado... Até sugiro que para ele e o Mona fazerem as pazes se faça um cabritinho lá na tasca
COMPRIDA Á MONA
O HOMEM Só TRAI POR JUSTA CAUSA!... CERTO?
A mulher chega em casa e encontra o esposo, na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar...
Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:
Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?
Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.
Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita.
Então quando já estava saciada perguntou:
-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?
Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!
A mulher chega em casa e encontra o esposo, na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar...
Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:
Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?
Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.
Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita.
Então quando já estava saciada perguntou:
-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?
Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!
Preciso de AJUDA ????
Tenho um problema com o corrector ortográfico do Word.
Cada vez que escrevo "Benfica campeão", ele pergunta-me:
"Tem a certeza que quer manter as duas palavras juntas?"
Clico no "Sim" e o computador continua:
"Um momento. A instalar o Word 1.0, versão 93/94, ou a versão 5-3."
Cada vez que escrevo "Benfica campeão", ele pergunta-me:
"Tem a certeza que quer manter as duas palavras juntas?"
Clico no "Sim" e o computador continua:
"Um momento. A instalar o Word 1.0, versão 93/94, ou a versão 5-3."
Johnny
RESULTOU 50%
FODA-SE!!!! ESTAVA A VER QUE NÃO RESULTAVA. SEJA BEMVINDO. AGORA JÁ SÓ FALTA O CHEFE PARA EU ME CALAR OUTRA VEZ.
CAMPANHA PARA CHEFE(o video da campanha)
Bastou que eu e o chefe ou ex chefe ou Nuno Amaral Basto (depende do meu humor,o nome que lhe chamo),termos deixado de aparecer no blog,para o ninja aparecer em grande e ja com video de campanha para chefe. Chefe(chefe ou ex chefe ou Nuno Amaral Basto) eu sei que ja nao participas, nem lês o blog(és como eu:mentiroso),mas mesmo assim ,corrije os erros.
PROCURA-SE MÃE DESTA MENINA
É RARO APADRINHAR ESTAS CADEIAS SOLIDÁRIAS, MAS DESTA VEZ CONVENCERAM-ME. SEJA-MOS SOLIDÁRIOS.
NÃO QUEBREM ESTA CADEIA. HOJE É ELA AMANHÃ PODES SER TU.
POR FAVOR REENCAMINHEM ESTE PEDIDO.
NÃO QUEBREM ESTA CADEIA. HOJE É ELA AMANHÃ PODES SER TU.
POR FAVOR REENCAMINHEM ESTE PEDIDO.
LOIRA BURRA
Uma loira está no carro com o namorado num namoro desenfreado.
Beijo puxa beijo e ás tantas...
- Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visível sofreguidão)
- Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e...
- Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)
- Não, não quero.
O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...
- Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás? (já desesperado).
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
- (desesperadíssimo) Então, mas porquê?
- Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!
Beijo puxa beijo e ás tantas...
- Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visível sofreguidão)
- Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e...
- Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)
- Não, não quero.
O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...
- Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás? (já desesperado).
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
- (desesperadíssimo) Então, mas porquê?
- Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!
Um,dos meus muitos lemas,(mesmo tendo pena que saiam)é que só faz falta quem está.Temos de pensar em angariar novos membros para o nosso team.Para isso os possiveis cãodidatos tem de peencher pelo menos 3 dos seguintes requesitos:
1-gostar de cerveja,de porto lágrima e de cerveja com porto lágrima
2-ter espirito crítico
3-saber fazer copy/paste de videos,fotos e textos
4-usar perfume Kouros e falar francês
5-saber os ingredientes duma sande de atum
6-tornar-se agressivo enquanto o diabo esfrega o olho
Depois disso, tem de ter o chamado "poder de encaixe" que é medido numa escala de 0 a 10.Menor que 5,nem vale a pena tentar.Já estamos preenchidos.Entre 6 e 8 é bom.9 é o ideal(só o preto tem um valor tão alto no team).O 10 tem entrada imediata e para chefe.
Obrigado pela atenção
1-gostar de cerveja,de porto lágrima e de cerveja com porto lágrima
2-ter espirito crítico
3-saber fazer copy/paste de videos,fotos e textos
4-usar perfume Kouros e falar francês
5-saber os ingredientes duma sande de atum
6-tornar-se agressivo enquanto o diabo esfrega o olho
Depois disso, tem de ter o chamado "poder de encaixe" que é medido numa escala de 0 a 10.Menor que 5,nem vale a pena tentar.Já estamos preenchidos.Entre 6 e 8 é bom.9 é o ideal(só o preto tem um valor tão alto no team).O 10 tem entrada imediata e para chefe.
Obrigado pela atenção
INGLÊS AÇOREANO
MUST GO
Significa mastigar
Exemplo: Ele colocou a pastilha na boca e must go.
VOLTA MONA SENÃO EU NÃO ME CALO
Significa mastigar
Exemplo: Ele colocou a pastilha na boca e must go.
VOLTA MONA SENÃO EU NÃO ME CALO
SEXO NA VELHIÇE
O Joãozinho, muito curioso, pergunta ao avô:
- Avô, você ainda faz sexo com a avó?
- Sim, mas apenas oral.
O Joãozinho pergunta:
- O que é sexo oral?
O avô responde:
- Eu digo 'Foda-se' e ela responde 'Vai-te foder também.'
- Avô, você ainda faz sexo com a avó?
- Sim, mas apenas oral.
O Joãozinho pergunta:
- O que é sexo oral?
O avô responde:
- Eu digo 'Foda-se' e ela responde 'Vai-te foder também.'
TEM HAVIDO ALGUMA EVOLUÇÃO COM TRANQUILIDADE
ESTA É PARA AQUELES DOIS SPORTINGUISTAS QUE NÓS SABEMOS.
Joãozinho, o menino de ideias esclarecidas!
Diz o Joãozinho à professora:
- Oh stora, tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!
- Oh Joãozinho não se diz caracol em cima duma caracola!
Diz-se caracol em cima de caracol.
Então o Joãozinho esmaga os caracóis e a professora diz:
- Joãozinho, isso não se faz!
Responde o Joãozinho: Nah nah nah! Na minha mesa não quero paneleirices!...
- Oh stora, tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!
- Oh Joãozinho não se diz caracol em cima duma caracola!
Diz-se caracol em cima de caracol.
Então o Joãozinho esmaga os caracóis e a professora diz:
- Joãozinho, isso não se faz!
Responde o Joãozinho: Nah nah nah! Na minha mesa não quero paneleirices!...
Johnny
Amigos zangados !
Dois alentejanos, zangados à muito tempo, passam um pelo outro num caminho. Um deles leva um bovino à frente. Diz o outro:
- Atão vai passear o boi?
O outro, muito admirado:
- Essa agora, compadre? A gente não se falava há tanto tempo! Mas isto não é um boi, é uma vaca. O compadre enganou-se.
Resposta do primeiro:
- Ê cá não falê consigo. Foi com a vaca.
- Atão vai passear o boi?
O outro, muito admirado:
- Essa agora, compadre? A gente não se falava há tanto tempo! Mas isto não é um boi, é uma vaca. O compadre enganou-se.
Resposta do primeiro:
- Ê cá não falê consigo. Foi com a vaca.
BRAVURA DO HOMEM
A verdadeira bravura do homem não se demonstra nos campos de batalha, não está na capacidade de enfrentar animais ferozes ou perigos que ponham sua vida em risco.
A verdadeira bravura está em sair de casa para beber com os amigos; não avisar a esposa; chegar em casa de madrugada, caindo de bêbado, ser recebido por ela com uma vassoura na mão; e ainda ter peito para perguntar:
VAIS VARRER OU VAIS VOAR?
A verdadeira bravura está em sair de casa para beber com os amigos; não avisar a esposa; chegar em casa de madrugada, caindo de bêbado, ser recebido por ela com uma vassoura na mão; e ainda ter peito para perguntar:
VAIS VARRER OU VAIS VOAR?
PENSAMENTO DO DIA
"O governo Sócrates é igual à camisa de Vénus"
A explicação:
A camisa de Vénus permite inflação, impede produção, destrói a próxima geração, protege um bando de caralhos e ainda transmite um sentimento de segurança... enquanto na verdade, alguém está fodendo alguém...
Incontestável... Descrição perfeita.
A explicação:
A camisa de Vénus permite inflação, impede produção, destrói a próxima geração, protege um bando de caralhos e ainda transmite um sentimento de segurança... enquanto na verdade, alguém está fodendo alguém...
Incontestável... Descrição perfeita.
EU NÃO ME CALO
A mulher estava a tomar banho virou-se para o marido japones e pediu:
Yoshiro!Quando voltar do trabalho traga-me um sutiã?
_Yoshiro:Para quê um sutiã, não tem nada para segurar!
A mulher responde:
_Então porque Yoshiro usa cueca?
Yoshiro!Quando voltar do trabalho traga-me um sutiã?
_Yoshiro:Para quê um sutiã, não tem nada para segurar!
A mulher responde:
_Então porque Yoshiro usa cueca?
VOLTEM SE NÃO VÃO TER QUE ME ATURAR
A professora pergunta a Joãozinho:
_Joãozinho diga 3 coisas que são para chupar!
Joãozinho responde:gelado,rebuçado e cueca.
A professora pergunta Joãozinho: eu sei que rebuçado e gelado são de chupar mas porquê cueca ?
Joãozinho:_È que no outro dia, professora, eu ouvi minha mãe a falar para o meu pai:
_Amor!Amor!Tira a cueca rapido que eu quero chupar!
VOLTEM RÁPIDO VOÇÊS OS DOIS SENÃO EU NÃO ME CALO
_Joãozinho diga 3 coisas que são para chupar!
Joãozinho responde:gelado,rebuçado e cueca.
A professora pergunta Joãozinho: eu sei que rebuçado e gelado são de chupar mas porquê cueca ?
Joãozinho:_È que no outro dia, professora, eu ouvi minha mãe a falar para o meu pai:
_Amor!Amor!Tira a cueca rapido que eu quero chupar!
VOLTEM RÁPIDO VOÇÊS OS DOIS SENÃO EU NÃO ME CALO
PAZ E AMOR
Dois amigos estavam caçar no mato quando uma cobra mordeu o penis do Droup Out. Este pediu ao seu amigo The Best para ir até ao medico perguntar o que deve fazer. O medico disse que ele usasse torniquete dois dedos acima da mordida e depois chupasse o veneno. Chegando no local Droup-out perguntou:
E então tenho cura? The Best respondeu:
Não voce vai morrer. RSRSRS
E então tenho cura? The Best respondeu:
Não voce vai morrer. RSRSRS
PAZ E AMOR
O GENRO LEVA A SOGRA E A MULHER PRA PASSEAR EM JERUSALEM CHEGANDO LA A VELHA NAO SUPORTA A EMOÇAO DE ESTAR NA TERRA SANTA E MORRE DE ATAQUE CARDIACO
DEPOIS DE TUDO, ELES DESCOBREM QUE TRANSLADAR O CORPO DE VOLTA PARA PORTUGAL CUSTA 10 MIL DOLARES, A MULHER DIZ: AMOR SE VC NAO QUIZER A GENTE ENTERRA ELA AQUI MESMO. O GENRO ASSUSTADO DIZ:NAO,NAO EU PAGO!!!! UM HOMEM FOI ENTERRADO AQUI E AO FIM DE TRES DIAS RESSUSSITOU!!!
DEPOIS DE TUDO, ELES DESCOBREM QUE TRANSLADAR O CORPO DE VOLTA PARA PORTUGAL CUSTA 10 MIL DOLARES, A MULHER DIZ: AMOR SE VC NAO QUIZER A GENTE ENTERRA ELA AQUI MESMO. O GENRO ASSUSTADO DIZ:NAO,NAO EU PAGO!!!! UM HOMEM FOI ENTERRADO AQUI E AO FIM DE TRES DIAS RESSUSSITOU!!!
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Canalha vamos lá a ver a brincadeira
meninos ou se portam bem ou levam tau tau.
eu sendo o menino mais velhinho é que mando, portantos ou se comportam como deve ser e vamos a deixar as birrinhas lá para casa e aqui todos, nos vamos portar bem, já tá tudo esclarecido e é ao domingo cagente resolve esses assuntos (se não for em cima da bicicleta é na tasca) portanto até domingo.
eu sendo o menino mais velhinho é que mando, portantos ou se comportam como deve ser e vamos a deixar as birrinhas lá para casa e aqui todos, nos vamos portar bem, já tá tudo esclarecido e é ao domingo cagente resolve esses assuntos (se não for em cima da bicicleta é na tasca) portanto até domingo.
NOVA INTERVENÇÃO DO CRIADOR PARA POR ORDEM NESTE BILÓG DE MERDA.E TAMBEM PARA SABER A DATA.
Claro que não se deve alterar ou apagar posts de outrem.Se foi apagado sem querer,devia ser comunicado ao autor para que voltasse a repor o dito.ALTERAR a merda dum post para inverter o alvo desse post não tem (a meu ver)piadinha absolutamente nenhuma,nem desculpa porque não se altera sem querer.
Outro assunto.A batida ao porco.Isto é tudo muito bonito mas Maio tem 31 dias e está ai á porta.Portanto urge uma data certa para o "inbento".Obrigado desde já ao anónimo de barcouço.
Outro assunto.A batida ao porco.Isto é tudo muito bonito mas Maio tem 31 dias e está ai á porta.Portanto urge uma data certa para o "inbento".Obrigado desde já ao anónimo de barcouço.
EU ASSUMO O ERRO
Eu assumo o e até vos faço mais a ti Nuno Aaral Bastos e a ti Johhny , porque afinal nao passou de uma brineira que correu mal ,porque a ideia nao era apagar,mas sim modicar so para zangar mas como brincadeira e nao para levar a mal como se isto fo-se uma coisa muito importante.POR ISSO FAÇO-VOS DUAS COISAS ALEM DE NAO PACIPAR NO BLOG ,PORQUE ASSUMO QUE O ERRO FOI MEU, E NAO QUERO QUE OUTRAS PESSOAS COM MUITO MAIS JEITO PARA ESCRITA E QUE PRINCIPALMENTE ESCREVEM MUITO BEM ,SEJAM PRIVADAS DE UMA COISA QUE LHES DÁ TANTO PRAZER E PELOS VISTOS É TAO IMPORTANTE,E SEGUNDA ,ATÉ PORQUE CHEGUEI MAIS TARDE AO GRUPO ,TAMBEM DEIXO DE VOS DAR O DESPRAZER DA MINHA COMPANHIA NOS PASSEIOS DE DOMINGO. PORQUE SINCERAMENTE TENHO COISAS PIORES PARA ME CHATEAREM DO QUE AS ZANGAS POR CAUSA DE UM BLOG OU DE ALGUMA BINCADEIRA EXAGERADA.
FIQUEM LÁ COM O BRINQUEDO.
PS: quem tem o poder da escrita, que corrija os erros.
FIQUEM LÁ COM O BRINQUEDO.
PS: quem tem o poder da escrita, que corrija os erros.
Principios
A existência de um blog onde todos têm acesso como administradores, implica o respeito pelas mais elementares regras do pluralismo:
- Não modificar mensagens publicadas por terceiros
- Não apagar mensagens publicadas por terceiros
Até hoje, aceitei todas as brincadeiras, mesmo que aquelas em que achei que se tinha ido longe demais, com o indispensável fair-play.
Curiosamente, hoje verifico que uma das minhas mensagens foi apagada e outra modificada. Mais do que uma lingua viperina, é importante ter arcaboiço para aguentar as piadas dos outros ... ou o Sr. Mona tem dois pesos e duas medidas?
Assim, cesso a minha participação no blog.
Um abraço
- Não modificar mensagens publicadas por terceiros
- Não apagar mensagens publicadas por terceiros
Até hoje, aceitei todas as brincadeiras, mesmo que aquelas em que achei que se tinha ido longe demais, com o indispensável fair-play.
Curiosamente, hoje verifico que uma das minhas mensagens foi apagada e outra modificada. Mais do que uma lingua viperina, é importante ter arcaboiço para aguentar as piadas dos outros ... ou o Sr. Mona tem dois pesos e duas medidas?
Assim, cesso a minha participação no blog.
Um abraço
A pedido de várias famílias ...
As próximas mensagens serão dedicadas ao album de infancia do Mona ...
Wait & see ....
:-)
Wait & see ....
:-)
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