E caiu...mais uma venda, tasca, tasco, na nossa rota.
Até gajas boas têm, além do célebre portinho.
Mais um dia de cão, maldita chuva!
Hoje tivemos de tudo, arvores caidas, tombos de vez em quando (Sozé) caiu muita chuva.
E caiu...mais uma venda, tasca, tasco, na nossa rota.
Até gajas boas têm, além do célebre portinho.
E caiu...mais uma venda, tasca, tasco, na nossa rota.
Até gajas boas têm, além do célebre portinho.
Clube de Nudismo
Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo.
No primeiro dia, ele despe-se e vai dar uma volta pelo clube para conhecer as instalações.
Uma Linda lourinha passa por ele, roçando-o levemente, o que deu origem a que o homem tivesse uma erecção.
A mulher percebe a erecção e pergunta-lhe baixinho:
- Chamou por mim?
- Como?
- O senhor deve ser novo no clube. Eu explico-lhe: Há uma regra aqui no clube que se você tiver uma erecção ao ver uma Mulher, então o mesmo que estar a convida-la para fazer sexo!
Sorrindo, ela leva-o para um local discreto, deita-se numa toalha, puxa-o para si e fazem sexo com muito entusiasmo.
Depois de terminado o acto, o homem feliz da vida continua a explorar as dependências do clube.
Entra na sauna e, ao sentar-se, descuida-se e dá um pum bem sonoro.
Apareceu-lhe á frente um tipo forte, peludo, saindo da nuvem de vapor e pergunta:
- Você chamou por mim?
- Eu não, porquê?
- Você deve ser novo aqui, diz o outro - Há uma regra neste clube que se você peidar, FICA implícito que você está a convidar um homem para fazer sexo ...
E o tipo musculado sem mais conversas, vira-o de costas, curva-o para a frente E.....pimba!!
O homem quando se consegue livrar do outro vai a cambalear até ao escritório do clube onde foi recebido com um sorriso pela simpática recepcionista toda nua:
- Posso ajudá-lo, senhor?
O homem todo lixado da vida, responde:
- Aqui está a minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar com os 100 euros da matrícula.
- Mas o senhor esteve aqui tão pouco tempo. Ainda nem deu para conhecer todos os nossos atractivos...
O homem responde:
- Olhe aqui, menina, eu tenho 68 anos, tenho apenas uma erecção por mês, mas peido-me umas 15 vezes por dia.
- Vou mas é já embora!!!
No primeiro dia, ele despe-se e vai dar uma volta pelo clube para conhecer as instalações.
Uma Linda lourinha passa por ele, roçando-o levemente, o que deu origem a que o homem tivesse uma erecção.
A mulher percebe a erecção e pergunta-lhe baixinho:
- Chamou por mim?
- Como?
- O senhor deve ser novo no clube. Eu explico-lhe: Há uma regra aqui no clube que se você tiver uma erecção ao ver uma Mulher, então o mesmo que estar a convida-la para fazer sexo!
Sorrindo, ela leva-o para um local discreto, deita-se numa toalha, puxa-o para si e fazem sexo com muito entusiasmo.
Depois de terminado o acto, o homem feliz da vida continua a explorar as dependências do clube.
Entra na sauna e, ao sentar-se, descuida-se e dá um pum bem sonoro.
Apareceu-lhe á frente um tipo forte, peludo, saindo da nuvem de vapor e pergunta:
- Você chamou por mim?
- Eu não, porquê?
- Você deve ser novo aqui, diz o outro - Há uma regra neste clube que se você peidar, FICA implícito que você está a convidar um homem para fazer sexo ...
E o tipo musculado sem mais conversas, vira-o de costas, curva-o para a frente E.....pimba!!
O homem quando se consegue livrar do outro vai a cambalear até ao escritório do clube onde foi recebido com um sorriso pela simpática recepcionista toda nua:
- Posso ajudá-lo, senhor?
O homem todo lixado da vida, responde:
- Aqui está a minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar com os 100 euros da matrícula.
- Mas o senhor esteve aqui tão pouco tempo. Ainda nem deu para conhecer todos os nossos atractivos...
O homem responde:
- Olhe aqui, menina, eu tenho 68 anos, tenho apenas uma erecção por mês, mas peido-me umas 15 vezes por dia.
- Vou mas é já embora!!!
Para que fique claro.
Sinto(cinto),e digo-o(digou),vindo do mais profundo da minha humildade(umildalde),que este team precisava(persiza-va),de ter-me(determe)a chefe.Mas a minha mulher não deixa(dé-xa).Nesta vida nem tudo são(sam) rosas.
Socras
Sócrates foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado
de umacomitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo,
disse às criancinhas que iria responder perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e Sócrates perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- PAULINHO. (lembre-se bem deste nome)
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas:
1ª)Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª)Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª)O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
Sócrates fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o
recreio toca, ele aproveita e diz que responderá depois do recreio.
Após o recreio, Sócrates diz:
- Porreiro Pá, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas.
Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Sócrates aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho. Como é o seu nome?
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
1ª)Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª)Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª)O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
4ª)Por que é que a campaínha do recreio tocou meia hora mais cedo?
5ª)Onde está o PAULINHO??
de umacomitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo,
disse às criancinhas que iria responder perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e Sócrates perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- PAULINHO. (lembre-se bem deste nome)
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas:
1ª)Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª)Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª)O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
Sócrates fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o
recreio toca, ele aproveita e diz que responderá depois do recreio.
Após o recreio, Sócrates diz:
- Porreiro Pá, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas.
Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Sócrates aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho. Como é o seu nome?
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
1ª)Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª)Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª)O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
4ª)Por que é que a campaínha do recreio tocou meia hora mais cedo?
5ª)Onde está o PAULINHO??
CABRITINHO A MARINAR
Anda ai alguem a faltar aos treinos, mete o cabritinho a marinar depois não apare-se
Nem a trofa me dá auzilio
dizem que já tem muitos para manter(+ de 600 funcionários para 8 freguesias).
Já chega
Estou tão cheio dos nossos politicos,que apetece-me,meter num comboio e partir para a violência.Não sei onde é que isso fica,nem me interessa.
Caminho Santiago
Em Setembro vai realizar-se mais uma peregrinação a Santiago.
O organizador é o Sr. Rui " Preto " com a minha "preciosa" ajuda.
Assim sendo o percurso a efectuar será o caminho Sanabrés. Partida de Puebla de Sanábria, e será feito em 4 etapas para que o empeno não seja grande ( 60 - 70 kms / dia ) e que resulta numa melhor parte lúdica.
A distância anda á volta de 260 Kms.
Quem pretender aderir a esta peregrinação é favor de falar com as " madames" a ver se vos deixam ir ( mari.. do car...). A resposta têm de ser dada o mais rápido possível a fim de começar a tratar de toda a parte burocrática ( transporte até Sanábria, alojamento nas várias etapas, carro apoio, etc... )
É ASSIM QUE SE GANHA HISTÓRICO.
O organizador é o Sr. Rui " Preto " com a minha "preciosa" ajuda.
Assim sendo o percurso a efectuar será o caminho Sanabrés. Partida de Puebla de Sanábria, e será feito em 4 etapas para que o empeno não seja grande ( 60 - 70 kms / dia ) e que resulta numa melhor parte lúdica.
A distância anda á volta de 260 Kms.
Quem pretender aderir a esta peregrinação é favor de falar com as " madames" a ver se vos deixam ir ( mari.. do car...). A resposta têm de ser dada o mais rápido possível a fim de começar a tratar de toda a parte burocrática ( transporte até Sanábria, alojamento nas várias etapas, carro apoio, etc... )
É ASSIM QUE SE GANHA HISTÓRICO.
Para não ajavardar o blog
Os enquetes devem ser colocados na barra lateral.Peço ao cromio que fez este,que o volte a fazer no sitio certo.Muito obrigado.
Pagamento das câmesolas dos bifanas
Para pagamento das Câmesolas dos bifanas fazer as trânsfega para a conta com o NIB:
0045 1281 40168459552 96 valor 32,50€
0045 1281 40168459552 96 valor 32,50€
Raisparta!
Deitei-me com a borracheira e acordei com a ressaca.Nem dei pela troca,logo eu que até tenho o sono leve.Quem me dera deitar-me com a ressaca e acordar bebado,ficava muito mais barato.Estas merdas começaram a aparecer na minha cabeça depois de ter parado com a medicação.
Problema grave
Já estamos no dia 17 de fevereiro e eu ainda não consegui tirar o pinheiro de natal lá de casa.Mas tambem ninguém me mandou,meter em casa,um pinheiro bravo.Para o ano,vou escolher um manso!
Palhaços!!!!
Tendes quembras ? Num indes buber até ter aluninações ? Indes buber até desmaiar, mas conseguindes acordar cedo ?
ÉS DUUUUUUUUUUUUURO ?
Então aparece amanhã de manhã na pastelaria do Vinhal pelas 8:30 para dar una vuelta maibi ao Porto, maibi a Braga !
ÉS DUUUUUUUUUUUUURO ?
Então aparece amanhã de manhã na pastelaria do Vinhal pelas 8:30 para dar una vuelta maibi ao Porto, maibi a Braga !
RAID DA LAMA NUNCA MAIS NA PU... DA BIDA
CHEGO A CONCLUSÃO QUE SOU AMADOR, ELE FOI VOMITOS, ALUCINAÇOES, QUEMBRAS, DESMAIOS, NUNCA MAIS, MAS UMA COISA É CERTA A VITELINHA NO DIA ANTES ESTAVA UM MIMOUltima Hora Topas Foi agredido
Ultima Hora o Toupas foi agredido por o dono de uma loja de Mascaras de Carnaval.
o Insólito deu-se quando o toupas ia a sair da Loja, o dono da Loja penssava que o toupas ia a sair mascarado, levando a mascara sem pagar.
Ora Essa sr. Dono!!!! essa é a cara do Topas não é uma mascara, Valha me Deuz zzzzz
o Insólito deu-se quando o toupas ia a sair da Loja, o dono da Loja penssava que o toupas ia a sair mascarado, levando a mascara sem pagar.
Ora Essa sr. Dono!!!! essa é a cara do Topas não é uma mascara, Valha me Deuz zzzzz
jantar de candidatura
Ó Shor Suhss, o shor como mandát+ario da candidaturo do Shor VAZA não vai realizar um jantar Comicio da Candidatura?
Café!
Depois da bica cheia e da "italiana",
Chegou ao mundo dos cafes mais uma inovacao... Um individuo, chega a uma pastelaria e diz: - Quero um cafe a Sporting! O empregado, estupefacto, pergunta: - A Sporting ?? Como e que eu tiro isso? - É fraquinho, fraquinho, muito fraquinho...
Chegou ao mundo dos cafes mais uma inovacao... Um individuo, chega a uma pastelaria e diz: - Quero um cafe a Sporting! O empregado, estupefacto, pergunta: - A Sporting ?? Como e que eu tiro isso? - É fraquinho, fraquinho, muito fraquinho...
Frase do ano...
"CERTA CASTA DE POLÍTICOS TEM A ESPERANÇA DE QUE ACASALANDO PANELEIROS ELES DÊEM À LUZ TACHOS."
Incendio
Ontem deflagrou um incendio nas piscinas do entroncamento.O fogo foi controlado pelos bombeiros.Se fosse nas piscinas de vila do conde,para apagar o incendio,bastava convidar o jóne a ir lá dar uma chapa.
Está decidido
vou-me inscrever na al-qaeda.com o jeito que eu tenho para estourar dinheiro é impossivel que não tenha sucesso a estourar bombas.
BREVEMENTE PORCO PEQUENO II
PROMETO
assistencia em viagem
seguros de bida
camaras com ar verde na hora
melhores condiçoes de orientação
pisteiros qualificados
justificações de permanencia em jantares carimbados e assinados pela casa mona
horarios domingueiros dignos
paragem para muquir obrigatoria
VOTE VAZA
Mais um azeiteiro
Bem vindo ao Zé Manel
Já só falta o sozé!
Bem, isto para não falar do sr. dos aneis ou irgólas de cimento, coitado não têm computador, e está à espera que a filha cresça e tenha direito a ter um Magalhães (oferta do Sócras)
Já só falta o sozé!
Bem, isto para não falar do sr. dos aneis ou irgólas de cimento, coitado não têm computador, e está à espera que a filha cresça e tenha direito a ter um Magalhães (oferta do Sócras)
À ganda Toino...
Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:
-Ahora me voy hablar con ese portugues alentejano... - e foi ter com o alentejano:
- Hola, como te llamas?
- Toino...
- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?
- Sou músico...
- Yo también soy musico... Y que tocas ?
- Toco trompete, e tu ?
- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que a Señora bajó del andor y empezó a llorar.
E replicou o alentejano:
- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tã beim, tã beim,que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me:
Ah, g'anda Toino,tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a minha mãezinha.
Camisolas Bifanas
Data Limite da Encomenda è Hoje
Camisolas encomendadas=
Vaza= XXL Comprida
RPM = XL Comprida
JRG= XL Comprida
Ninja= XXL Comprida
Morgasmo= XL comprida
Miguel W.S= L Comprida
Zé W.S= L Comprida
Se houver alguma alteração é favor de comonicar
Pagamento Domingo
Camisolas encomendadas=
Vaza= XXL Comprida
RPM = XL Comprida
JRG= XL Comprida
Ninja= XXL Comprida
Morgasmo= XL comprida
Miguel W.S= L Comprida
Zé W.S= L Comprida
Se houver alguma alteração é favor de comonicar
Pagamento Domingo
professora portista
Uma professora da primeira classe de uma escola do porto,explica para a
classe que é uma portista fanatica (como todos).
Ela pede as crianças que levantem as mãos ,caso tambem torçam pelo porto.
Todos na classe , levantaram a mão , excepto a menininha no fundo da sala.
A professora olha com surpresa para a menina e diz.
-"Aninhas , por que e que num lebantaste a maum , carago?"
-"Porque eu num torço pelo puorto.
A professora ,em estado de choque perguntou.
-"bomhe , se não torces pelo puorto,torces por quem ?"
-"Sou do Benfica, o melhor clube do mundo, e tenho orgulho disso".
A professora não acreditou no que os seus delicados ouvidos portistas ouviram.
-"Aninhas ,que mal fizeste tu para torceres pelo Benfica?"
-"A minha mae e do BENFICA , o meu pai e do BENFICA, o meu irmão e do BENFICA
e os meus avós taubem são do BENFICA , por isso sou BENFIQUISTA.
-"Bomhe !!!-Disse a professora sem a menor paciença .
- "Isso num e motivo para ser BENFIQUISTA, canudo,não tens de ser
sempre do que os teus pais saum , carago.
- " Atão , oube la , se a tua mãe fosse uma p... , o teu pai um cab... , e o teu irmão um pa....... ,
o que serias tu entaum ???.
- " E logico que ai seria do futebol clube do puorto, senhora professora.
classe que é uma portista fanatica (como todos).
Ela pede as crianças que levantem as mãos ,caso tambem torçam pelo porto.
Todos na classe , levantaram a mão , excepto a menininha no fundo da sala.
A professora olha com surpresa para a menina e diz.
-"Aninhas , por que e que num lebantaste a maum , carago?"
-"Porque eu num torço pelo puorto.
A professora ,em estado de choque perguntou.
-"bomhe , se não torces pelo puorto,torces por quem ?"
-"Sou do Benfica, o melhor clube do mundo, e tenho orgulho disso".
A professora não acreditou no que os seus delicados ouvidos portistas ouviram.
-"Aninhas ,que mal fizeste tu para torceres pelo Benfica?"
-"A minha mae e do BENFICA , o meu pai e do BENFICA, o meu irmão e do BENFICA
e os meus avós taubem são do BENFICA , por isso sou BENFIQUISTA.
-"Bomhe !!!-Disse a professora sem a menor paciença .
- "Isso num e motivo para ser BENFIQUISTA, canudo,não tens de ser
sempre do que os teus pais saum , carago.
- " Atão , oube la , se a tua mãe fosse uma p... , o teu pai um cab... , e o teu irmão um pa....... ,
o que serias tu entaum ???.
- " E logico que ai seria do futebol clube do puorto, senhora professora.
Frases caídas não se sabe bem onde!
"esse gajo é intragável""tenho internet em casa com tráfico ilimitado"
Dissérume
O tou,cando sai,tem destar em casa ás zonze.E nunca sai á noute,com chuba miudinha,com medo dapanhar noboeiro.Dissérume,num imbentei.
Á Tou Seguro...
Grande compra um bicileta daquelas por 2.000€. Boa compra.
Não te esqueças que ainda deves 3€ na Famabike.
Passa no Mona para os ires buscar. Não te esqueças do saco para trazeres as moedas todas...
Não te esqueças que ainda deves 3€ na Famabike.
Passa no Mona para os ires buscar. Não te esqueças do saco para trazeres as moedas todas...
Fafe-BTT
Andamos sempre a dizer que queremos ir a Fafe, é uma oportunidade e ajudamos alguem, eu já estou inscrito.
Subscrever:
Mensagens (Atom)