Bifanada in action
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As calinadas dos outros
Diamantino (Benfica). Ao intervalo, o Benfica ganhava por 1-0, e Diamantino afirma:
Estamos a jogar bem, conseguimos marcar o 1-0.... Na segunda parte iremos trabalhar para marcar o segundo 0...
Helder (Benfica) foi convocado para a selecçã, perguntaram-lhe se o jogo ia ser muito importante:
Vai ser um jogo muito importante, particularmente para todos os portugueses e em geral para mim.
Paulo Futre algumas semanas depois de ter abandonado o Atlético de Madrid, e na época ia jogar no campeonato italiano:
A minha vida transformou-se completamente..., deu uma volta de 360 graus!
Jorge Cadete no jogo, Portugal/ Escócia em que obtivemos uma brilhante vitoria, por 5 0, foi substituído praticamente no final do jogo, por consequência de uma lesão. No momento foi prontamente interpelado por um repórter da TV.
Repórter: Então Cadete, está magoado?
J. Cadete: Não, não. Estou muito feliz.
Vale e Azevedo:
"Na Nigéria há doenças muito perigosas como o tifo e a malásia."
Minutos antes de um importante jogo:
Repórter: - Jardel, como se sente no inicio deste grande jogo ?
Jardel: - Nestes jogos, sobe-me a NAFTALINA!...
Nuno Gomes:
Nós somos humanos como as pessoas
Intervalo do Benfica - Porto para a Taça de Portugal (00/01)
Jornalista: "Manuel Vilarinho, como é que está a ver esta primeira parte?
M. Vilarinho : "Olhe... com os olhos!"
Gabriel Alves comenta um excelente pormenor técnico de um jogador:
"... trabalhando muito bem debaixo das pernas do adversário."
Gabriel Alves e a nova táctica que Souness aplicou no Benfica:
"O Benfica está em excelente forma, a jogar num 3x4x3x3."
Gabriel Alves comenta uma excelente defesa de Silvino ao serviço do FC Porto:
"Eeee pá... Silvino... a levar a mão às bolas..."
Estamos a jogar bem, conseguimos marcar o 1-0.... Na segunda parte iremos trabalhar para marcar o segundo 0...
Helder (Benfica) foi convocado para a selecçã, perguntaram-lhe se o jogo ia ser muito importante:
Vai ser um jogo muito importante, particularmente para todos os portugueses e em geral para mim.
Paulo Futre algumas semanas depois de ter abandonado o Atlético de Madrid, e na época ia jogar no campeonato italiano:
A minha vida transformou-se completamente..., deu uma volta de 360 graus!
Jorge Cadete no jogo, Portugal/ Escócia em que obtivemos uma brilhante vitoria, por 5 0, foi substituído praticamente no final do jogo, por consequência de uma lesão. No momento foi prontamente interpelado por um repórter da TV.
Repórter: Então Cadete, está magoado?
J. Cadete: Não, não. Estou muito feliz.
Vale e Azevedo:
"Na Nigéria há doenças muito perigosas como o tifo e a malásia."
Minutos antes de um importante jogo:
Repórter: - Jardel, como se sente no inicio deste grande jogo ?
Jardel: - Nestes jogos, sobe-me a NAFTALINA!...
Nuno Gomes:
Nós somos humanos como as pessoas
Intervalo do Benfica - Porto para a Taça de Portugal (00/01)
Jornalista: "Manuel Vilarinho, como é que está a ver esta primeira parte?
M. Vilarinho : "Olhe... com os olhos!"
Gabriel Alves comenta um excelente pormenor técnico de um jogador:
"... trabalhando muito bem debaixo das pernas do adversário."
Gabriel Alves e a nova táctica que Souness aplicou no Benfica:
"O Benfica está em excelente forma, a jogar num 3x4x3x3."
Gabriel Alves comenta uma excelente defesa de Silvino ao serviço do FC Porto:
"Eeee pá... Silvino... a levar a mão às bolas..."
João Pinto - Resumo das calinadas antigas
Outro fantástico comentário de J. Pinto (FC Porto):
O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correcta: Deu um passo em frente....
Repórter: João Pinto (FC Porto), felicidades para o jogo.
JP: Obrigado, igualmente.
Esta frase saiu numa situação em que o João Pinto (FC Porto) estava castigado e não podia jogar. Perguntaram-lhe se a sua ausência não ia influenciar no rendimento da equipa:
Comigo ou SEM-MIGO, o Porto vai ser campeão!
João Pinto (FC Porto) recebeu um prémio e produziu o seguinte discurso:
O meu coração só tem uma cor: azul e branco.
Repórter: João Pinto (FC Porto), prognósticos para este encontro?
JP: Prognósticos só no fim do jogo.
No fim de um jogo que o Porto ganhou:
Repórter: João Pinto, feliz com mais esta vitória?
JP: Sim, estamos felizes porque estamos contentes
Neste jogo, João Pinto (FC Porto) tinha marcado um golo num remate de primeira. Entrevistado no fim do jogo, teve a seguinte afirmação:
Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão!"
João Pinto, ex-jogador do FCP, comentou o regresso de Vítor Baia ao FC Porto:
"Ele é sem dúvida o melhor guarda redes do mundo, e talvez da Europa!"
AGUARDEM! TAMBÉM HÁ DOS OUTROS...
O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correcta: Deu um passo em frente....
Repórter: João Pinto (FC Porto), felicidades para o jogo.
JP: Obrigado, igualmente.
Esta frase saiu numa situação em que o João Pinto (FC Porto) estava castigado e não podia jogar. Perguntaram-lhe se a sua ausência não ia influenciar no rendimento da equipa:
Comigo ou SEM-MIGO, o Porto vai ser campeão!
João Pinto (FC Porto) recebeu um prémio e produziu o seguinte discurso:
O meu coração só tem uma cor: azul e branco.
Repórter: João Pinto (FC Porto), prognósticos para este encontro?
JP: Prognósticos só no fim do jogo.
No fim de um jogo que o Porto ganhou:
Repórter: João Pinto, feliz com mais esta vitória?
JP: Sim, estamos felizes porque estamos contentes
Neste jogo, João Pinto (FC Porto) tinha marcado um golo num remate de primeira. Entrevistado no fim do jogo, teve a seguinte afirmação:
Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão!"
João Pinto, ex-jogador do FCP, comentou o regresso de Vítor Baia ao FC Porto:
"Ele é sem dúvida o melhor guarda redes do mundo, e talvez da Europa!"
AGUARDEM! TAMBÉM HÁ DOS OUTROS...
PORCOS
plano de actividades para o dia da batida:
regras a observar
regra1: no fucking rules
regra2: 2 porcos,
regra3:3 garrafões de tinto marrão e broa
regra4: com e sem becicleta nas traseiras do grand hotel, luso, por volta das 2.30-3.00, onde nos espera uma canhita fesquinha (cortezia estabelecimento sandocha)
regra5: comer e vir embora
regra5.5: só vão aos 3 pinheiros (uma merda do inicio dos anos 90) quem tiver fio, claro
pois já me esquecia, subir a serra antes ou depois logo se vê
advertência: becicletas, drops, equipamentos carros e afins, a organização tá-se a cagar. O banho tá garantido
regras a observar
regra1: no fucking rules
regra2: 2 porcos,
regra3:3 garrafões de tinto marrão e broa
regra4: com e sem becicleta nas traseiras do grand hotel, luso, por volta das 2.30-3.00, onde nos espera uma canhita fesquinha (cortezia estabelecimento sandocha)
regra5: comer e vir embora
regra5.5: só vão aos 3 pinheiros (uma merda do inicio dos anos 90) quem tiver fio, claro
pois já me esquecia, subir a serra antes ou depois logo se vê
advertência: becicletas, drops, equipamentos carros e afins, a organização tá-se a cagar. O banho tá garantido
Isto é imperdível...
Orientações sexuais contidas na cartilha de ensinamentos da Igreja Universal do Reino de Deus contra a libertinagem sexual, retirada do livro "Castigo Divino" .
Comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:
Posição de quatro - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
Sexo Oral - O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sémen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira .
Sexo Anal (Sodomia) - O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existe ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno .
A maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira, segundo a cartilha:
Posição Recomendada - O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceito como forma de purificação .
Comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:
Posição de quatro - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
Sexo Oral - O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sémen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira .
Sexo Anal (Sodomia) - O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existe ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno .
A maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira, segundo a cartilha:
Posição Recomendada - O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceito como forma de purificação .
BUÇACO
Agradecia que quem está a organizar o evento no Buçaco, que publicassem o programa de festas.
Muito agradecido.
Muito agradecido.
O verdadeiro ????
O famoso CHEWBACCA anda a ficar chateado (*#"$%..#@£§) por um elemento do team bifana (Chibeca de talvai) lhe estar a retirar protagonismo (principalmente nas descidas). À quem diga que este elemento tuga vai receber um convite para a nova saga Star Wars..........
Bombay TV ::: the movie of schuss
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 | schuss would like you to check out his/her Bollywood movie : Click here to see the movie Bombay TV by Grapheine.com |
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Ele quer é mamas!!!
Já pensaram porque é que os tamanhos das copas dos soutiens são ABCDEF?
Aqui fica uma pequena explicação:
A - Algo parecido com mamas
B - Bastante próximo
C - Certo (tamanho)
D - Danadas de boas
E - Enormes
F - Falsas
Aqui fica uma pequena explicação:
A - Algo parecido com mamas
B - Bastante próximo
C - Certo (tamanho)
D - Danadas de boas
E - Enormes
F - Falsas
Agroooonomia!!!
Foi lançado um concurso numa faculdade sobre a melhor frase referente ao seu curso. O pessoal de Medicina lançou a seguinte frase:
Ninguém conhece o corpo da mulher como nós.
Em seguida, o pessoal de Direito:
De que adianta conhecer o corpo, se só nós o sabemos fazer direito?.
Quando apareceu a seguinte frase:
Uns conhecem bem, outros fazem direito, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue! - Turma de Agronomia
Ninguém conhece o corpo da mulher como nós.
Em seguida, o pessoal de Direito:
De que adianta conhecer o corpo, se só nós o sabemos fazer direito?.
Quando apareceu a seguinte frase:
Uns conhecem bem, outros fazem direito, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue! - Turma de Agronomia
Eu adoro as mulheres!!! não se zanguem!!
As mulheres podem ser divididas em três categorias:
As decididas: engolem;
As nojentas: cospem;
E as indecisas, que falam assim: O gue gue eu vaso gom insto...
As decididas: engolem;
As nojentas: cospem;
E as indecisas, que falam assim: O gue gue eu vaso gom insto...
Chouriço??? leitinho
O português o francês e o inglês estavam no deserto e não tinham comida. Então o inglês cortou a mão e comeram-na , o francês cortou a perna e comeram-na. Vai o português e abaixa as calças e as cuecas. Dizem logo os outros:
Chouriço, chouriço!!!
Ao que o português responde:
Enganam-se, leitinho, leitinho.
Chouriço, chouriço!!!
Ao que o português responde:
Enganam-se, leitinho, leitinho.
Nunca imaginei!!!
Duas velhotas encontram-se e começam a conversar:
Ai sabe comadre ontem à noite estive a ver um programa sobre sexo. E houve algumas expressões que eu não entendi.
Diga lá quais foram as suas dúvidas. Pode ser que eu a possa ajudar.
Olhe não sei o que é sexo oral.
Isso está-se mesmo a ver o que é: sexo de hora a hora.
Então e sexo anal?
Isso é sexo de ano a ano.
E homossexual?
Oh comadre está-se mesmo a ver: é detergente para os colhões.
Ai sabe comadre ontem à noite estive a ver um programa sobre sexo. E houve algumas expressões que eu não entendi.
Diga lá quais foram as suas dúvidas. Pode ser que eu a possa ajudar.
Olhe não sei o que é sexo oral.
Isso está-se mesmo a ver o que é: sexo de hora a hora.
Então e sexo anal?
Isso é sexo de ano a ano.
E homossexual?
Oh comadre está-se mesmo a ver: é detergente para os colhões.
VOLTEI!!!!
Senti-me na obrigação de intervir novamente, pois verifico que este blog anda a ser dominado por anónimos e outras coisas afins. Como diz o nosso amigo Mona CAMBADA DE COBARDES!!!
Assim sendo vou contarvos uma conversa que tive com uns amigos meus.
Estavamos nós a conversar quando alguém pergunta:
- O que é que as mulheres têm todo o mês e dura uns quatros dias? Toda a gente respondeu o obvio. Resposta: o salário do marido.
- Mulheres: Seu machista, não têm jeito nenhum, metes-me nojo, etc...
- Gajo: Quem? Eu??? Machista? Nem pensar! Machista é Deus que as criou inferiores.
BRONCA
Assim sendo vou contarvos uma conversa que tive com uns amigos meus.
Estavamos nós a conversar quando alguém pergunta:
- O que é que as mulheres têm todo o mês e dura uns quatros dias? Toda a gente respondeu o obvio. Resposta: o salário do marido.
- Mulheres: Seu machista, não têm jeito nenhum, metes-me nojo, etc...
- Gajo: Quem? Eu??? Machista? Nem pensar! Machista é Deus que as criou inferiores.
BRONCA
Não Posso :o(
Oi Bifanada,
É com muito pesar que vos informo que por motivos profissionais não posso ir visitar o Sr. Estaladiço e o Sr. Cabidela (não Mona, não podes ficar com a minha parte é para dividir por todos!). E a culpa é do tasqueiro que meteu veneno para ser este dia... Vou ter que lhe ir ao trombil!
Divirtam-se e bebam um... só um cópito por mim
É com muito pesar que vos informo que por motivos profissionais não posso ir visitar o Sr. Estaladiço e o Sr. Cabidela (não Mona, não podes ficar com a minha parte é para dividir por todos!). E a culpa é do tasqueiro que meteu veneno para ser este dia... Vou ter que lhe ir ao trombil!
Divirtam-se e bebam um... só um cópito por mim
E A BANANA DO DIA VAI PARA......
o socas pela desculpa que deu para fumar no avião."EU NÃO SABIA QUE NÃO SE PODIA FUMAR"
Para que não hajam dúvidas
Deve existir algum engano com o ultimo Post. A imagem captada no ultimo posto de abastecimento antes do acidente é tudo menos do FCP !
CAMINHO SANTIAGO 2008
CAROS BIFANAS AQUI VAI A MINHA SUGESTÃO PARA O CAMINHO DE SANTIAGO PARA ESTE ANO
1ª ETAPA: FAMALICÃO - RUBIÃES ( POR BRAGA ) - 83 KM
7H - 12H - PONTE DE LIMA ( ALMOÇO ) - 66 KM
14H - 17H - RUBIÃES - 17 KM
ALOJAMENTO: RESIDENCIAL "O REPOUSO DO PEREGRINO"
2ª ETAPA: RUBIÃES - PONTEVEDRA - 62 KM
8H - 12H - REDONDELA - ( ALMOÇO NA TASCA DO COSTUME - CASA MUCHA )-47 KM
14H - 17H - PONTEVEDRA - 15 KM
ALOJAMENTO: VEDRA HOTEL - ( 2 ESTRELAS )
3ª ETAPA: PONTEVEDRA - SANTIAGO - 65 KM
9H - 13H - PADRON ( ALMOÇO NA TASCA DO COSTUME ) - 51 KM
15H - 17H - SANTIAGO - 14 KM
ALOJAMENTO: O DO COSTUME NO MONTE DO GOZO
POR RESOLVER: - DATA
- UMA CARRINHA PARA TRANSPORTE DOS ALFORGES E BICICLETAS
- UM GUIA QUE NOS ACOMPANHE E CONDUZA A RESPECTIVA CARRINHA
Fico a aguardar comentários.
1ª ETAPA: FAMALICÃO - RUBIÃES ( POR BRAGA ) - 83 KM
7H - 12H - PONTE DE LIMA ( ALMOÇO ) - 66 KM
14H - 17H - RUBIÃES - 17 KM
ALOJAMENTO: RESIDENCIAL "O REPOUSO DO PEREGRINO"
2ª ETAPA: RUBIÃES - PONTEVEDRA - 62 KM
8H - 12H - REDONDELA - ( ALMOÇO NA TASCA DO COSTUME - CASA MUCHA )-47 KM
14H - 17H - PONTEVEDRA - 15 KM
ALOJAMENTO: VEDRA HOTEL - ( 2 ESTRELAS )
3ª ETAPA: PONTEVEDRA - SANTIAGO - 65 KM
9H - 13H - PADRON ( ALMOÇO NA TASCA DO COSTUME ) - 51 KM
15H - 17H - SANTIAGO - 14 KM
ALOJAMENTO: O DO COSTUME NO MONTE DO GOZO
POR RESOLVER: - DATA
- UMA CARRINHA PARA TRANSPORTE DOS ALFORGES E BICICLETAS
- UM GUIA QUE NOS ACOMPANHE E CONDUZA A RESPECTIVA CARRINHA
Fico a aguardar comentários.
O animal desapareceu
- Ó Mona visto um animal com uma laranja na boca em cima da mesa ?
- Eu não. Quando aqui cheguei já cá não estava !! Eh..Eh..Eh
Curiosidade
Entrem no google e pesquisem " beber portinho "
A fama já vai longe!
Já agora era bom saber quem colocou o último post, não vá o Mona resolver atalhar novamente caminho!
A fama já vai longe!
Já agora era bom saber quem colocou o último post, não vá o Mona resolver atalhar novamente caminho!
FAZ FAVOR DE SE INSCREVEREM
Caros Bifanas,
Através de sugestão de vários membros do nosso Team, acho que era engraçado inscrevermo-nos nos Trilhos de Esmeriz. Trata-se de um passeio soft com apenas 40 Km dentro do grau de dificuldade a que estamos habituados ao Domingo logo uma boa alternativa ao habitual passeio. Pelo que vejo já estão 6 inscritos ( comigo ) do teambifana. A equipa mais representada ganha uma lembrança e neste momento somos a 2ª. Para incrições vão a www.trilhosdesmeriz@blogspot.com o problema é que as incrições são até hoje.
Através de sugestão de vários membros do nosso Team, acho que era engraçado inscrevermo-nos nos Trilhos de Esmeriz. Trata-se de um passeio soft com apenas 40 Km dentro do grau de dificuldade a que estamos habituados ao Domingo logo uma boa alternativa ao habitual passeio. Pelo que vejo já estão 6 inscritos ( comigo ) do teambifana. A equipa mais representada ganha uma lembrança e neste momento somos a 2ª. Para incrições vão a www.trilhosdesmeriz@blogspot.com o problema é que as incrições são até hoje.
ISTO É UM ABUSO
ISTO É UM ABUSO OU TIRAM ESSE SIMBOLO DE UM CLUBE,OU RECUSO-ME A PARTICPAR NUM BLOG QUE É DE TODOS E NAO SÓ DE PORTISTAS,QUE NESTE MOMENTO ATE SE DEVIAM SENTIR ENVERGONHADOS DO SEU PRESIDENTE.
JAPONÊS
Um japonês chega em uma loja de artigos femininos e pede para comprar um sutiã (soutien) para sua mulher. Mas como são os seios de sua senhora? Como melões? Ho. no, no, no. -Como laranjas? -Ho, no, no, no. Então como são, pergunta a vendedora? E o japa responde: -Como dois ovos...fritos.
BÊBADO ESPERTO
Na província, um tipo ia com uma bebedeira fenomenal, quando vê um funeral. Resolve seguir o cortejo. Chegados ao cemitério, a viuva inconsolável, gritava; -Meu querido maridinho, para onde tu vais não ha lá luz...O bêbedo deu um pulo e disse entredentes; Mau, mau...-Querido maridinho, tanto que tu gostavas da minha comidinha...para onde vais não ha nada disso...O bêbado; -Mau, mau...-Maridinho, tu que gostavas tanto do tintinho....para onde vais, não tens lá nada...Disse o bêbado; Mau, mau...Querem ver que me vão por o cabrão lá em casa?....
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