Afinal a inteligência é hereditária
Tirou 2 cursos superiores por causa do 5-3, ó filha foi na universidade do Sócras???
JANTAR
Gostariamos,muito mesmo,de saber com quantos mercões podemos contar para o jantar.Para já estão:8
1-eu
2-ninja
3-johnny
4-moina
5-tóni z
6-more gado
7-rpm
8-JRG
mais?
1-eu
2-ninja
3-johnny
4-moina
5-tóni z
6-more gado
7-rpm
8-JRG
mais?
Fabulástico Rujiom 2012
Tou indeciso se o melhor foi o tasco da D.Lurdes (Ó D. Lurdes) ou o Budha Tasco.
Isto no facecoiso
Publicação:"Fui assaltada.Roubaram-me tudo!"
Resultado:Rosa Maria e + 153 pessoas gostam disto.
Resultado:Rosa Maria e + 153 pessoas gostam disto.
Mira coño
Um português e um espanhol engatam duas garotas, vão para quartos contíguos,
e combinam que pagará todas as despesas aquele que menos vezes conseguir ter
relações sexuais com a rapariga.
-JÁ CÁ VAI A PRIMEIRA!! - diz o português batendo na porta do outro.
-E MIM DOBRA! - responde o espanhol.
O outro ficou admirado pela rapidez do espanhol, faz um esforço e grita:
-JÁ DEI A SEGUNDA!
-E MIM DOBRA! responde o espanhol novamente.
E veio a terceira, quarta, quinta e sempre o espanhol dizia que dobrava.
Cansado e exausto e sem poder acreditar na virilidade do espanhol, entra pelo
quarto do vizinho e pergunta à rapariga:
- É verdade que esse tipo já deu dez?
- Dez? - diz a rapariga - Ele ainda não a conseguiu endireitar para a primeira,
sequer! Não vale um caracol. Dobra, dobra, e não passa disto!
e combinam que pagará todas as despesas aquele que menos vezes conseguir ter
relações sexuais com a rapariga.
-JÁ CÁ VAI A PRIMEIRA!! - diz o português batendo na porta do outro.
-E MIM DOBRA! - responde o espanhol.
O outro ficou admirado pela rapidez do espanhol, faz um esforço e grita:
-JÁ DEI A SEGUNDA!
-E MIM DOBRA! responde o espanhol novamente.
E veio a terceira, quarta, quinta e sempre o espanhol dizia que dobrava.
Cansado e exausto e sem poder acreditar na virilidade do espanhol, entra pelo
quarto do vizinho e pergunta à rapariga:
- É verdade que esse tipo já deu dez?
- Dez? - diz a rapariga - Ele ainda não a conseguiu endireitar para a primeira,
sequer! Não vale um caracol. Dobra, dobra, e não passa disto!
Saida para o Rojão, 8.30h das Urgências
Como o sôr Fernando da cafetaria Atalaia só chega às 9h, fica marcada a saída das urgências às 8.30h.
Avisem a cambada!
QUANDO A ESTATÍSTICA DIZ TUDO ! . . .
Na Europa, cada manifestação do Orgulho Gay contou, em média, com 1.000.000 de pessoas. Cada manifestação Contra a Corrupção teve, em média, cerca de 2.500 pessoas!
Estatisticamente, fica provado que há mais gente a lutar pelo direito de levar no cu, do que de não ser enrabado.
Contra factos não há argumentos...
Estatisticamente, fica provado que há mais gente a lutar pelo direito de levar no cu, do que de não ser enrabado.
Contra factos não há argumentos...
Ca frio
Num dia frio de inverno em pleno Alentejo, o Joaquim chega à loja do Manuel e diz:
- Bom dia, Maneli, quero uma dessas bolsas de borracha onde se deita água quente e que serve para aqueceri a cama e manter os pés quentinhos.
- Que azari, Jaquim, hoje de manhãe vendi a última à Ti' Maria.
- E o que é que eu faço com este frio do diabo que faz à nôte?
- Fica tranquilo, eu empresto-te o mê gato.
- O tê gato?
- Sim, o mê gato é gordinho, e tu podes colocari nos pés na hora de deitari, e vais veri como ele te vai aqueceri a nôte toda. Na próxima terça-fêra chegam os sacos de água quente, vens comprar um e devolves-me o gato.
- Tá bem. Obrigado.
Joaquim leva o gato e vai para casa.
No dia seguinte, volta com a cara toda arranhada pelo gato.
- Manel, vim devolver-te o cabrão do gato! Olha como é que ele me deixou, o filho da puta!
- Mas como? O que é que aconteceu? Ele é tão manso!
- Manso, uma porra! O funil no cú, ele aguentou bem, mas quando comecei a deitar-lhe a água quente , ele ficou uma fera e arranhou-me todo, o cabrão!
- Bom dia, Maneli, quero uma dessas bolsas de borracha onde se deita água quente e que serve para aqueceri a cama e manter os pés quentinhos.
- Que azari, Jaquim, hoje de manhãe vendi a última à Ti' Maria.
- E o que é que eu faço com este frio do diabo que faz à nôte?
- Fica tranquilo, eu empresto-te o mê gato.
- O tê gato?
- Sim, o mê gato é gordinho, e tu podes colocari nos pés na hora de deitari, e vais veri como ele te vai aqueceri a nôte toda. Na próxima terça-fêra chegam os sacos de água quente, vens comprar um e devolves-me o gato.
- Tá bem. Obrigado.
Joaquim leva o gato e vai para casa.
No dia seguinte, volta com a cara toda arranhada pelo gato.
- Manel, vim devolver-te o cabrão do gato! Olha como é que ele me deixou, o filho da puta!
- Mas como? O que é que aconteceu? Ele é tão manso!
- Manso, uma porra! O funil no cú, ele aguentou bem, mas quando comecei a deitar-lhe a água quente , ele ficou uma fera e arranhou-me todo, o cabrão!
Sugestão de PINTINHO
Como ficou muito incomodado com o teor das imagens, que atentavam contra o pudor e os bons costumes que tem os jogadores do Porto, e como os dirigentes do Sporting são todos uns hereges e ímpios, então sugeriu que lá fossem colocadas umas imagens mais dentro do espírito que rege o Porto.
Saporting
O saporting,agora,tem um central chamado Xandão.Falta um chamado Moet,e passava a ter a dupla de centrais Moet & Xandão.
Sábio Mestre
Uma mulher pergunta a um velho sábio mestre :
- Mestre..., por que um homem que faz sexo com várias mulheres é chamado de campeão, e uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada de puta?
E o velho e sábio mestre explica:
Minha filha, uma chave que abre várias fechaduras é uma chave-mestra.
Já uma fechadura que abre com qualquer chave, não serve para nada.
Meditemos...
- Mestre..., por que um homem que faz sexo com várias mulheres é chamado de campeão, e uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada de puta?
E o velho e sábio mestre explica:
Minha filha, uma chave que abre várias fechaduras é uma chave-mestra.
Já uma fechadura que abre com qualquer chave, não serve para nada.
Meditemos...
Cuidado com esta gaja, tamos todos sujeitos
Uma mãe stressada, pede ao filho para ligar ao pai, a dizer-lhe que o jantar está pronto.
- Já ligaste?! O que disse o teu pai?! Já vem?!
- Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher...
A mãe, interrompendo-o, bruscamente, grita:
- ... Aaaah...! Deixa comigo...! Quando ele vier, vai ver!!!
Mal o pai chega a casa, ela aplica-lhe uma valente tareia, com tudo o que encontra à disposição: vassoura, frigideira, panela, micro-ondas, enfim... Os vizinhos correm em socorro, mas para conseguirem tirar o homem debaixo dela, era complicado: ela estava furiosa... Ralhava, continuava a atirar com as coisas, enquanto esperavam pela ambulância...
- Ordinário, filho da puta, eu mato-te!!! Filho, anda cá! Diz, aqui, a toda a gente, o que foi que aquela vaca te disse, ao telefone!
- Ela disse: "TMN - o número que marcou não está disponível. Por favor, tente mais tarde. Obrigada
- Já ligaste?! O que disse o teu pai?! Já vem?!
- Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher...
A mãe, interrompendo-o, bruscamente, grita:
- ... Aaaah...! Deixa comigo...! Quando ele vier, vai ver!!!
Mal o pai chega a casa, ela aplica-lhe uma valente tareia, com tudo o que encontra à disposição: vassoura, frigideira, panela, micro-ondas, enfim... Os vizinhos correm em socorro, mas para conseguirem tirar o homem debaixo dela, era complicado: ela estava furiosa... Ralhava, continuava a atirar com as coisas, enquanto esperavam pela ambulância...
- Ordinário, filho da puta, eu mato-te!!! Filho, anda cá! Diz, aqui, a toda a gente, o que foi que aquela vaca te disse, ao telefone!
- Ela disse: "TMN - o número que marcou não está disponível. Por favor, tente mais tarde. Obrigada
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