Maria não conseguia atingir o orgasmo quando fazia amor com o marido dela.
Certo dia, ela contou-lhe:
- Amor, esta noite eu tive um sonho incrível. Estávamos a fazer amor
em cima do armário e tinha um preto com um leque que nos abanava e eu
senti tanto prazer ...
Os dois decidem realizar o sonho. Procuram e encontram um preto na
esquina a quem oferecem 500 euros para abanar os dois de cima do
armário enquanto fazem amor.
O negro aceita e os três vão para o quarto.
O casal começa a fazer amor e o preto, em cima do armário, abana com o
leque.
Infelizmente ... não dá nenhum resultado
Maria então diz ao Manuel:
- Talvez seja melhor inverter os papéis ... ficas em cima do armário e
ele vem aqui.
O Manuel, meio perplexo, aceita.
O preto sobe para a cama e o Manuel vai para cima do armário.
Pouco tempo depois Maria grita de prazer e atinge o orgasmo.
Quando os dois terminam, o Manuel desce do armário e diz ao preto:
- Viste como é que se abana? ... Preto de merda!!!
Pois
Como já avisei o Lacerda,não vou poder estar presente no serrabuilhe.Entretanto e como é costume a carrinha estará á frente da sandocha para recolher os sacos.
PUGRAMA DO SARRABUILHE (atualizado)
Saida: 7H15 (quem tá, tá, quem não tá estivesse)
Chegada: 14H00
O resto é tudo ao molho e fé em Deus.
Contas 35 aérios a cada um (inclui Morfes, Transporte, Banhos e Gasóleo/Portagens, bejecas)
Bagoeira: Por Vossa conta
Bifanas do Gusto - Ele que diga.
Bolos do Vaza - Ele que diga como quer.
O Alemão que não se esqueça de levar o carregamento de Barrinhas e gel para o Mona.
Chegada: 14H00
O resto é tudo ao molho e fé em Deus.
Contas 35 aérios a cada um (inclui Morfes, Transporte, Banhos e Gasóleo/Portagens, bejecas)
Bagoeira: Por Vossa conta
Bifanas do Gusto - Ele que diga.
Bolos do Vaza - Ele que diga como quer.
O Alemão que não se esqueça de levar o carregamento de Barrinhas e gel para o Mona.
CAGANDA JINTAR
Bom Jantar.
Até o Tuba apareceu!!!!!
Depois de procedermos às apresentações, pois ele já não conhecia ninguém, a massa parola, desapareceu num instante... cambada de esfomeados.
As primeiras perguntas do Tuba:
- Onde é que está esse JRG?
- E o Vaza não vem?
Presentes:
- Mona
- Moi meme
- RPM
- Morgasmo
- Johnny
- Schuss
- Ninja
- Vitória
- Cimento
- ToniZ
- Bijuterie
Até o Tuba apareceu!!!!!
Depois de procedermos às apresentações, pois ele já não conhecia ninguém, a massa parola, desapareceu num instante... cambada de esfomeados.
As primeiras perguntas do Tuba:
- Onde é que está esse JRG?
- E o Vaza não vem?
Presentes:
- Mona
- Moi meme
- RPM
- Morgasmo
- Johnny
- Schuss
- Ninja
- Vitória
- Cimento
- ToniZ
- Bijuterie
Jantar
Meus meninos,
O jantar vai ser massa parola. Devem confirmar a vossa presença até quarta-feira!
O jantar vai ser massa parola. Devem confirmar a vossa presença até quarta-feira!
CUMBUCATÓRIA
Sexta-feira há assembleia geral.
Para se cumbinar tudo para o inbemto.
O Mona que diga o que vai ser o jintar.
Eu boto no Bacalhau
Para se cumbinar tudo para o inbemto.
O Mona que diga o que vai ser o jintar.
Eu boto no Bacalhau
DICAS PARA UMA BOA RELAÇÃO
ESPECIAL PARA O MORGASMO
Não esquecer do telemovel, vós sensual...
frase
" Então tudo bem... I'm in the bath..."
SARRABUILHE!!!!
Isto é que vai for uma cunfusão
Estão cunfirmados os seguintes sinhores:
1. Toupas
2. Duro
3. Alemão
4. Tou Seguro
5. Vaza
6. Fraquezas
7. RPM
8. JRG
9. Bijuterie
10. Cimento
11. Mona
12. Miguel WS
13. Taxista
14. Mingos
15. Tuba - Para ver se começa a conhecer o pessoal...
16. Ninja
17. Farturas
18. Preto
19. Morgasmo
20. Gusto
21. Rodrigo Carpélio
22. ToniZ
23. Libelinha (amigo do ToniZ) – com um nome destes, vai ter de tomar banho com o Mona.
24. Sozé
25. Chou
Gaviões
26. Tozé
27. Playboy
28. Miguel Playboy
29. Paulinho
30. Aires
31. Bilinho
Carroceiros: Schuss e Johnny + Caninhas??
Estamos 34?!
Qualquer dia, já parece o passeio do Rojão, só falta o dorsal...
Se faltar alguém quesaqueixe!
Pugrama:
Saída: 7H30 - Padaria do Vinhal
Chegada: Sabe deus???? Com esta cambada...
Recomendações: Levem bastantes barritas e gel, o Mona também vai.
vai ser deste
camaradas, É esta a pomada que na saida a Ponte de Lima Vai acompanhar os Bolecos do Sr Vaza, (parece que ainda não tem os Ovos todos, enganaran-se e mataram a unica galinha que estava a por ovos)
Frase da semana
Os políticos e as prostitutas são realmente muito parecidos: ambos têm uma posição para cada situação.
Perguntas
Ó Tóni Z,tu viste o meu post de 7/11.Já avisaste o teu amigo?
E o sr organizador tem alguma novidade?
E o sr organizador tem alguma novidade?
Isto foi um post de 24/9/ 2007-Istourei a rir.
vejam bem o estado em que ficou a grua quando tentava puxar o chefe, tudo aconteceu porque se julgava que era só o chefe mas eis senão quando, um a um começam a sair do fundo do copo todos os bifanas e é no momento em que aparece a cabecinha do ninja que se dá o colapso da grua .
PS ontem fui o unico a aparecer para andar cambada de .......
Postado sem pensar por: Laedson o Kona´s , Segunda-feira, Setembro 24, 2007
Gamebox
Tenho um amigo que vive em Lisboa e que é Sportinguista e parece que está proibido pela mulher de ir a Alvalade ver os jogos.
Porque a pessoa que se senta ao lado dele, segundo a cara metade não é digna de estar ao lado do senhor.
Ora se houver alguém interessado em adquirir o lugar, diga alguma coisa, não é preciso ser adepto nem sócio, basta ter olhinhos para ver o espetáculo.
5º PSING 26 Novembro ( Sábado)
Como de costume os bifanas que quiserem, podem e devem participar em mais um Psing, este vai ser organizado pelos nossos amigos do CEVA, portanto como sabem é ligeirinho!
São 56 km o que pressupõe que é para chegar tarde.
RUGBY
Isto é o Rugby:
"Dizia um monge Irlandês que os jovens deviam jogar Rugby para conhecer o esforço e o sofrimento do trabalho de equipa, respeitar a autoridade, crescer com a aceitação, valorizar o silencio e acima de tudo, o que custa ganhar um metro na vida e o fácil que é perder esse metro por não saber estar calado.
No Rugby, às vezes levamos um encontrão mais forte, mas pelo menos não se finge....
No Rugby, não se procura enganar o árbitro.
No Rugby, o vencedor alegra-se, sorri e agradece o esforço do perdedor.
No Rugby, o visitado convida o visitante para comer e beber.
No Rugby, não há gritos/insultos ao árbitro.
É, resumidamente, um exercício centenário onde se realçam esses vocábulos que hoje em dia caíram em desuso: educação, esforço, respeito, silencio, trabalho, dedicação e acima de tudo, muita humildade."
"Dizia um monge Irlandês que os jovens deviam jogar Rugby para conhecer o esforço e o sofrimento do trabalho de equipa, respeitar a autoridade, crescer com a aceitação, valorizar o silencio e acima de tudo, o que custa ganhar um metro na vida e o fácil que é perder esse metro por não saber estar calado.
No Rugby, às vezes levamos um encontrão mais forte, mas pelo menos não se finge....
No Rugby, não se procura enganar o árbitro.
No Rugby, o vencedor alegra-se, sorri e agradece o esforço do perdedor.
No Rugby, o visitado convida o visitante para comer e beber.
No Rugby, não há gritos/insultos ao árbitro.
É, resumidamente, um exercício centenário onde se realçam esses vocábulos que hoje em dia caíram em desuso: educação, esforço, respeito, silencio, trabalho, dedicação e acima de tudo, muita humildade."
Serrabuilhe
Estamos 20 mais o vaza e o Jóne,partanto ao todo 24.Ficamos por aqui ou ah+.Hein?
façam o favor dessedessidirem os indessididos e os outros,tambem.
façam o favor dessedessidirem os indessididos e os outros,tambem.
NOTICIA DE ULTIMA HORA
Nobel da Física
Este ano Portugal será um forte candidato ao prémio da Nobel da Física!Depois da descoberta do átomo, do neutrão, do protão e do electrão, acabou de ser descoberto o Pelintrão.E como se caracteriza o Pelintrão?O pelintrão é um tuga sem massa e sem energia, mas que suporta qualquer carga!
Este ano Portugal será um forte candidato ao prémio da Nobel da Física!Depois da descoberta do átomo, do neutrão, do protão e do electrão, acabou de ser descoberto o Pelintrão.E como se caracteriza o Pelintrão?O pelintrão é um tuga sem massa e sem energia, mas que suporta qualquer carga!
Problema
Temos um empate foda.É entre o "sim,mas era melhor que fosse uma gaja" e o "não,e o Tini Z,se mandar o moço tambem escusa de ir".De acordo com os regulamentos,quando isto acontece,quem decide é o criador.Portanto o Toni Z pode levar o amigo e o moço.O amigo,de castigo por querer ir com a gente,tem de levar uma grade de mines.
Ficamos assim e não se fala mais nisso.
Indestendesteis.Ah.
Ficamos assim e não se fala mais nisso.
Indestendesteis.Ah.
O GOLPE DO ANO!!!
Isto que é um golpe bem dado!!!
Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na
joalharia e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide-se por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: 458 mil.
Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na
joalharia e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide-se por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: 458 mil.
Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher.
Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e
preocupada do vendedor enquanto examina o cheque.
O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
-Vejo que está a pensar que o cheque pode não ter cobertura, não é?
-É natural, eu também desconfiaria? Afinal, uma quantia tão grande...
-Tudo bem, façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou, você fica com o cheque e com a jóia, na segunda-feira vai ao banco, levanta o dinheiro e manda entregar a jóia lá em casa desta senhora, ok?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o
casal até a saída, desejando-lhes um bom fim-de-semana.
Na segunda-feira, o vendedor liga ao cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deveria ter havido algum equívoco do banco pois o cheque não tinha cobertura.
Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e
preocupada do vendedor enquanto examina o cheque.
O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
-Vejo que está a pensar que o cheque pode não ter cobertura, não é?
-É natural, eu também desconfiaria? Afinal, uma quantia tão grande...
-Tudo bem, façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou, você fica com o cheque e com a jóia, na segunda-feira vai ao banco, levanta o dinheiro e manda entregar a jóia lá em casa desta senhora, ok?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o
casal até a saída, desejando-lhes um bom fim-de-semana.
Na segunda-feira, o vendedor liga ao cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deveria ter havido algum equívoco do banco pois o cheque não tinha cobertura.
Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
Não há problema! Pode rasgar o cheque que eu já comi a gaja..
Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o Coconuts. Estooou !Quem fala?
Ouvinte: - Esteves, do Alto Maé Locutor: - Olá Esteves... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: - Ah ! A palavra é vaita ! Locutor: - Vaita ? Como se escreve ? Ouvinte: - V - A - I - T -
A. Locutor: - Espere um pouco... Deixe-me consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frasecom essa palavra, e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, o Sr. ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.... VAITA foder ! E nesse momento desliga a chamada.......
Locutor: - Que é isto? Vamos colaborar... Afinal existem crianças a ouvir...Vamos tentar outra ligação. Estou quem fala ?
Ouvinte: - Ramalho, da Matola!
Locutor: - Olá Ramalho... já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra ?
Ouvinte: - Eude ! Locutor: - Eude ? Como se escreve ? Ouvinte: - E - U - D - E. O Locutor pede ao ouvinte para esperar... Locutor: - Deixe-me consultar o dicionário... Deixe-me ver.... Deixe-me ver....Eudesma...eudesmol...eudésmia...eudiapneustia....eudiapnêustico...É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o quesignifica, ganha o prémio !
Ouvinte: -Ok, lá vai.... Sou EUDE novo e VAITA foder!
Ouvinte: - Esteves, do Alto Maé Locutor: - Olá Esteves... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: - Ah ! A palavra é vaita ! Locutor: - Vaita ? Como se escreve ? Ouvinte: - V - A - I - T -
A. Locutor: - Espere um pouco... Deixe-me consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frasecom essa palavra, e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, o Sr. ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.... VAITA foder ! E nesse momento desliga a chamada.......
Locutor: - Que é isto? Vamos colaborar... Afinal existem crianças a ouvir...Vamos tentar outra ligação. Estou quem fala ?
Ouvinte: - Ramalho, da Matola!
Locutor: - Olá Ramalho... já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra ?
Ouvinte: - Eude ! Locutor: - Eude ? Como se escreve ? Ouvinte: - E - U - D - E. O Locutor pede ao ouvinte para esperar... Locutor: - Deixe-me consultar o dicionário... Deixe-me ver.... Deixe-me ver....Eudesma...eudesmol...eudésmia...eudiapneustia....eudiapnêustico...É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o quesignifica, ganha o prémio !
Ouvinte: -Ok, lá vai.... Sou EUDE novo e VAITA foder!
Serrabuilhe
Confirmados:
O outro - Organização
Schuss e Jóne e Carrela - Carro de a poio
Vaza - Bolosssssssss
........... - Moço
Duro
Ninja
Morgado
JRG
Rpm
AM
WS
Fraquezas
Zé Manel
Preto
Chou
Mona
Rodrigo
Tou Fodido
Mingos
Farturas
Há + ?
O outro - Organização
Schuss e Jóne e Carrela - Carro de a poio
Vaza - Bolosssssssss
........... - Moço
Duro
Ninja
Morgado
JRG
Rpm
AM
WS
Fraquezas
Zé Manel
Preto
Chou
Mona
Rodrigo
Tou Fodido
Mingos
Farturas
Há + ?
PORCO PEQUENO
Apesar de ontem me ter submetido a mais uma prova do animal, o hotel ainda não está concluído, e pelo que vi não será para este ano, portanto dasse por desmarcado mais um Porco Pequeno, quiçá no inicio do ano que vem, lamento
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