O mês de junho ficou maior 2 dias.
Atenção,o jantar é na próxima sexta.Pois,segundo o arquitecto,é a última sexta do mês.Dia 32/6.
Cousa mai terrivél nã ixiste.
"O virus entrou pela prostata e veio a esgravatar,por ali fora,até parar no tareco!Que ficou do tamanho de uma melancia."
O Papa icógnito no Douro!
Pouca gente saberá que o Papa tem uma casa de campo no Norte de Portugal e se veste de Dª. Maria para disfarçar.
Na rádio ao vivo...
Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Estooou ! Quem fala ?
Ouvinte: - Sérgio, de Lisboa.
Locutor: - Olá Sérgio... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?
Ouvinte: - Ah ! A palavra é vaita !
Locutor: - Vaita ? Como se escreve ?
Ouvinte: - V - A - I - T - A.
Locutor: - Espere um pouco... Deixe-me consultar o dicionário... É realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra, e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, o Sr. ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.... VAITA foder !
E nesse momento desliga a ligação.......
Locutor: - Que é isto? Vamos colaborar... Afinal existem crianças a ouvir... Vamos tentar outra ligação. Estou quem fala ?
Ouvinte: - Ramalho, de Lisboa !
Locutor: - Olá Ramalho... já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra ?
Ouvinte: - Eude !
Locutor: - Eude ? Como se escreve ?
Ouvinte: - E - U - D - E.
O Locutor pede ao ouvinte para esperar...
Locutor: - Deixe-me consultar o dicionário... Deixe-me ver.... Deixe-mever....Eudesma... eudesmol...eudésmia...eudiapneustia....eudiapnêustico... É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa, ganha o prémio !
Ouvinte: -Ok, lá vai.... Sou EUDE novo e VAITA fod…&&&& !
Ouvinte: - Sérgio, de Lisboa.
Locutor: - Olá Sérgio... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?
Ouvinte: - Ah ! A palavra é vaita !
Locutor: - Vaita ? Como se escreve ?
Ouvinte: - V - A - I - T - A.
Locutor: - Espere um pouco... Deixe-me consultar o dicionário... É realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra, e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, o Sr. ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.... VAITA foder !
E nesse momento desliga a ligação.......
Locutor: - Que é isto? Vamos colaborar... Afinal existem crianças a ouvir... Vamos tentar outra ligação. Estou quem fala ?
Ouvinte: - Ramalho, de Lisboa !
Locutor: - Olá Ramalho... já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra ?
Ouvinte: - Eude !
Locutor: - Eude ? Como se escreve ?
Ouvinte: - E - U - D - E.
O Locutor pede ao ouvinte para esperar...
Locutor: - Deixe-me consultar o dicionário... Deixe-me ver.... Deixe-mever....Eudesma... eudesmol...eudésmia...eudiapneustia....eudiapnêustico... É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa, ganha o prémio !
Ouvinte: -Ok, lá vai.... Sou EUDE novo e VAITA fod…&&&& !
Actividades sexuais
A apresentadora dum programa feminino, Fátima Lopes, pergunta à D. Irene, uma jovem senhora:
- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as actividades de uma típica dona de casa deste bairro?
- Ah, sim... De manhã, levo os meninos ao colégio. Depois, na volta do colégi...o, tenho três horas de actividades sexuais... Então, o meu marido e filhos chegam para o almoço, almoçam; ele volta para o trabalho e as crianças vão fazer os deveres... Aí, tenho mais algumas horas de actividades sexuais até à noite, quando jantamos e vamos todos para a cama!
- Desculpe, mas a senhora pode nos explicar em que consistem essas actividades sexuais?
- Ah, lógico, explico sim! Actividades sexuais é fazer tudo o que é fodido: varrer, lavar o chão, lavar a roupa, arear as panelas, lavar e tratar do cão, arrumar, costurar, passar as roupas, limpar o pó, lavar os vidros...
- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as actividades de uma típica dona de casa deste bairro?
- Ah, sim... De manhã, levo os meninos ao colégio. Depois, na volta do colégi...o, tenho três horas de actividades sexuais... Então, o meu marido e filhos chegam para o almoço, almoçam; ele volta para o trabalho e as crianças vão fazer os deveres... Aí, tenho mais algumas horas de actividades sexuais até à noite, quando jantamos e vamos todos para a cama!
- Desculpe, mas a senhora pode nos explicar em que consistem essas actividades sexuais?
- Ah, lógico, explico sim! Actividades sexuais é fazer tudo o que é fodido: varrer, lavar o chão, lavar a roupa, arear as panelas, lavar e tratar do cão, arrumar, costurar, passar as roupas, limpar o pó, lavar os vidros...
EUROMILHÕES
O marido diz para a mulher:O que é que farias se eu ganhasse no Euromilhões?
A mulher responde-lhe:Eu queria a minha metade e deixava-te definitivamente, meu anormal!
Responde-lhe ele:Excelente! Ganhei 12 euros, tens aqui os teus 6 euros e baza!
A mulher responde-lhe:Eu queria a minha metade e deixava-te definitivamente, meu anormal!
Responde-lhe ele:Excelente! Ganhei 12 euros, tens aqui os teus 6 euros e baza!
Cirurgião incompetente
Isto é só uma pequena demonstração de uma cirurgia plástica que correu mal.
A senhora queria subir apenas um pouco as nádegas, mas o camelo do cirurgião quase que as fez sair pelo pescoço.
A senhora queria subir apenas um pouco as nádegas, mas o camelo do cirurgião quase que as fez sair pelo pescoço.
Noticia de ultima hora
Amanhã pelas 8:00 em frente centro emprego.
Destino desconhecido, hora de chegada : quando acabar! Podem trazer malhinha!
O tempo não permite pic-nic.
Abreijos
Destino desconhecido, hora de chegada : quando acabar! Podem trazer malhinha!
O tempo não permite pic-nic.
Abreijos
FRAQUEZAS PODES VIR
fraquezas tenho abordado o pessoal e conclui que já não estão a contar com OVAR por isso podes vir
expresso santiago
... expresso santiago ...
é favor falar com o sr motorista para paragem pizza em pontevedra!!!!
é favor fazer muita atenção aos camiões atropelantes ....conhos!
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