Modernices...

O Luisinho está a chupar um gelado Calipo, quando chega a Martinha e pergunta:
"Luisinho, posso chupar um bocadinho?".
"Na boa, vai lá chupando enquanto eu como o gelado."

O chefe

Um elefante(!!!!!) vê uma cobra pela primeira vez.

Muito intrigado pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!
- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.
-
Ah... e como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!
- É muito simples - responde a cobra já irritada - não preciso de tomates, ponho ovos.
- Ah... e como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!
- Não preciso! Abro a boca assim, muito grande, e com esta enorme garganta engulo a minha presa directamente.
- Ah... Ok! Ok! Mas então, resumindo, rastejas, não tens tomates e só tens garganta... só podes ser Chefe!!!

EHEHEHEHEHEH

Conta-se que certo Advogado... ali p'rós lados de Talvai, ao chegar a casa um certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do quintal. Chegando lá, constatou que o Bita tentava levar os seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com os seus amados patos, disse-lhe:

-Oh, bucéfalo anácrono! Não te interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo... mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.

E o Bita, confuso, diz:
-Doutor, afinal... levo ou deixo os patos?

Aves que causaram acidente avião: Rio Hudson


PRETO A CHEFE



Temos que ser como os E.U.A. Por isso o Preto tem q ser o nosso chefe,porquê? porue é preto(é afro), já esteve na América(è Americano),portanto é um Afróamericáno.por isso Preto a chefe.
TEAM BIFANA sempre na vanguarda.

????????????????????????????????????

QUEM CARALHO É O MOLE?

Se o nosso amigo ausente Mingos Pereira visse isto ia se lembrar de alguem!!!! - THE BLACK BEAST

MARIA DA FONTE

Como é para a "Maria da Fonte" ( dia 21 de Março - Sábado - às 11:00h)

é para fazer as inscrições com almoço, ou o almoço vai ser à nossa moda ???

Fico a aguardar respostas.

Que Lásse


Quem é o teu ÍDOLO???

São só 2 ou 3 continhas e é-te revelada uma grande surpresa que ainda não tinhas realizado!
Mas não faz mal… Mais vale tarde do que nunca…

Não olhes para as respostas...

Se fores ruim de cálculo (ouviste Mona), pega na calculadora.

1) Escolhe o teu número preferido de 1 a 9
2) Multiplica por 3
3) Soma 3 ao resultado
4) Multiplica o resultado por 3
5) Soma os dígitos do resultado

Rola o ecrãn para baixo...

Vê o número que corresponde ao teu exemplo de vida:































1. Einstein
2. Nelson Mandela
3. Ayrton Senna
4. Helen Keller
5. Bill Gates
6. Gandhi
7. George Clooney
8. Thomas Edison
9. Toupas
10. Abraham Lincoln

Pois é...

Um dia ainda chegas lá...

P.S.: Pára de escolher outros números, ele é o teu ídolo, admite !!!

hahahahaha! :-)

MUSICA E LETRA DE MORGADO(coutus peugas de batizadus)

Não é preciso ver o video todo,,,

Urso atrapalhado tripeiro

Ái o velho manhoso...foi lá... e não quer pagar!!!

video

Para finalizar

Um casal jovem e apaixonado morre num acidente, na véspera do casamento.
Chegados ao Paraíso, pedem ao Criador para que eles se casem lá mesmo. O Senhor responde:
"Esperem 5 anos, e se vocês ainda quiserem se casar, tudo se vai arranjar".
Cinco anos se passam, e o casal continua com a firme intenção de casar.
Eles vão outra vez à presença do Senhor e repetem o pedido. O Senhor mais uma vez responde:
"Infelizmente, vocês vão ter que esperar mais cinco anos".
Passados mais cinco anos, finalmente a resposta esperada:
"Ok, vocês já podem casar".
Poucos meses depois, o casal já quer se divorciar. Vão novamente à presença do Senhor, que ouve o pedido. Então ele, irado, responde:
"Olhem, levei dez anos para conseguir encontrar um padre aqui no Paraíso.
Agora imaginem o tempo que vou levar para arranjar um advogado?

Depois não digam que não foram avisados...

Qual é a diferença entre o Bom Advogado e o Melhor Advogado?

O Bom Advogado conhece a Lei...

O Melhor conhece o Juíz.

Tem ou não tem razão?

Um indivíduo aproxima-se de um dos advogados mais caros de Lisboa, à entrada do Tribunal da Boa-Hora e diz: - Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por 100 Euros posso lhe fazer duas perguntas?

O advogado responde: - Claro, qual é a segunda?

Vejam lá se conhecem...

Dois ucranianos caminhavam pelo passeio da Avenida da Liberdade, no regresso de um dia inteiro de trabalho nas obras, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois. Um deles atravessou o pára-brisas e ficou dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou para bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.

Trêsmeses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direitinhos para a cadeia. Um por invasão de propriedade e o outro por ter fugido do local do acidente.


Conclusão: Razão tem o Mona...

FUODASSE

Por que caralho é que eu estou na botação dos pais babados!...
As minhas moças já são... umas moças...

Mulher descarada

LIEDSON COM VERGONHA

Ontem estive com o Liedson(ele vai-me arranjar a bike de borla.....ou ia) e ele disse-me o seguinte: Eu até tenho vergonha ,q uando vou andar como os meus amigos do single speed, eles gosam comigo, porque costumam ler o blog e dizem q nós(quer dizer ele até disse vós) nao andámos nada q é só tainas e brincadeira.Ele tem tanta vergonha, q com esses amigos estreitinhos,nem se chama liedson mas sim Max(isso não era nome de cão policia).
Liedson os teus amigos estreitinhos tenhem razão ,nós andá-mos muito menos que eles.mas comemos muito mais que eles,bebemos muito mais que eles,rimos muito mais que eles e no fim doi-nos muito menos o cu.

O LIEDSON AGORA ANDA DE MOTA?

O ARNALDO JOSÉ DA SILVA SERÁ O PRIMO DO SOCRATES QUE ESTÁ EM REFLEXÃO NO NEPAL

O empata foda

Hélio dos Passos - " Fica comigo agora "

Francisco Gouveia - " Português Americano"

Caiu num copo de cachaça

haverá Bifanas para o rojão ???
08:15h em frente à Bastos...
Mulher já aspirei tudo.Já posso ir jantar com os duros.

Podes! MAS ESCUSAS DE FALAR ALTO.

Obrigadinho e desculpa.


HOJE É O GRANDE DIA DO JANTAR DOS DUROS ( GAJOS REALMENTE COM FIO ). EU VOU!!!... OS ANJINHOS QUE FIQUEM EM CASA A TRATAR DA LIDE DA CASA. ANJOLAS!!!

Onde pára a Bifanada ????

Que se passa com a Bifanada ?????

é da crise ?
é do frio ?
é da falta de fio?

Ouvi dizer que já há calendários afixados nos tascos da nossa Vila com a fotografia dos Bifanas, ( dos primitivos) do género da equipa do Benfica quando ganhou o último campeonato....

Cimento E sus muchachos

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Tipos com calma!!!

video

Muito bom, mas não é para todos

carregem no titulo da mensagem

Maria da Fonte V

Estão abertas as hostilidades em

http://ww2.bttmariadafonte.eu

ADIVINHA

A quem pertencem as palavras:

Chorrilho
Lamechisses
Causidíco
Inusitada
Parcimónia
Arredios
Inapelavelmente
Caçula

este puto chama-se Luis Franco Bastos e tem bastante piada

Este deve ter algum defeito!!!


Funny Videos

Se fosse o X5 eram blocos... o Schuss, sandochas... o Toupas, malhos e o Drop caralhos !!!

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Só p'ra quem sabe linguas

Quelle est la différence entre Albert de Monaco et Nicolas Sarkozy ?
Albert est le premier à Monte Carlo... et Nicolas le dernier à Monter Carla...

Quem não souber français que se foda...

O MILAGRE

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de uma aldeia próxima.
Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma ave-maria.
-Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já o transferimos.

Grande malucos!!!

A sorte do Mona é que o Ninja vai mudar de casa!

video

Olhem....encontrei os singlespeeds a treinar. O gajo que malha é sempre o mesmos. Advinhem quem é?


Downhill - For more funny movies, click here

Há gajos doudos!!!


Bicycle Jump - Click here for more blooper videos

Esclarecimento

Recebi um sms no natal ... a treta do costume:

"Ho, ho, ho" ... mais não sei o quê ... "Envio para as pessoas mais especiais" ... após um infindável chorrilho de lamechisses, termina com "beijinhos grandes" ...

Pensei eu: deve ser alguma biri amiga ... uma vez que não tinha o numero gravado.

Ao actualizar contactos no tlm ... verifiquei que essa mesma mensagem me foi enviada ...

PELO PAULO CARRELA!

Ou a puta da TMN está douda ... Ou os gajos de mões estão perdidos!

O numero termina em 633 ...

PS: salvo qq probblema técnico ... com comportamentos destes, como é que não havias de ter essa fístula feita num oito ... meu rabo!!!

Eles andem aí

Anda um Shor Anonimo a mandar uma bocas no nosso blog, em circunstâncias normais, dir-lhe-ia: identifica-te homem!

Mas tendo em conta que a última vez que o fiz ... saíu-me o Toupas na rifa ... e não só tivemos que continuar a gramar com ele no blog, como passou a aparecer nos nossos ebentos ...

Ò anonimo, caga nisso ... manda vir bojardas ... és apenas mais um!!!

PS: vocês já imaginaram se o Shor Anonimo fosse o Shor Rui Rio ... a posição delicada em que ficava o Johnny???

As bicicletas são de istourar a rir


Best of All Pranks. Great and Super Funny - Watch the top videos of the week here


Penedo Das letras (não um penedo nas letras)

Imagem rarissima um Tubarão na neve

Espelho meu


Hilarious Mirror Prank - These bloopers are hilarious

Tristezas não pagam dívidas

A evolução da dívida externa portuguesa indica que em 2010 o seu valor igualará o PIB, ficando o país totalmente hipotecado ao estrangeiro. A dívida ao exterior tem vindo a subir continuamente, passando de 7,4% do PIB em 1996 para 90% no ano passado.Portugal individa-se em cerca de 200 milhões de euros hora.Vamos ver como é que vai ser quando os nossos "fornecedores"fechar a torneira.Mas o que é que isso interessa quando temos o melhor jogador do mundo!VAMOS MAZÉ FESTEJAR (diz o povo).

Ó Chou !!!!

nós bem te dissemos para carregares na outra manete!!!!

Informação da organização.
Distância: +/- 40kms
Concentração: 8h15Partida (impreterívelmente): 8h30mLocal: Rua António Avenida - junto da Padaria Bastos (perto da P.S.P.) em Vila Nova de Famalicão.Localização GPS - Latitude: 41°24'16.05"N Longitude: 8°31'36.52"ODificuldade Fisica: MédiaDificuldade Técnica: Baixa

DESCOBRI

Bifanada... consegui descobrir esta foto do nosso amigo ausente Sr. Rui Preto, quando era pequeninho... já nessa altura tinha uma SCOTT Azul... sem selim... será que quer dizer alguma coisa?...

JOGADORES DO BENFICA NÃO SABEM SE VÃO RECEBER AS FAIXAS DE CAMPEÕES DE INVERNO.

O benfica perdeu a liderança do campeonato depois de ter sido derrotado de forma humilhante pelo lanterna vermelho trofense.Feitas as contas os encarnados estiveram menos tempo na frente da liga sagres do que um adolescente com ejaculação precoce dentro da namorada na primeira relação no banco de trás da stationwagon do pai.Ainda assim,os jogadores do benfica contam receber a faixa de "campeões de inverno",um prémio que o jornal "A Bola"atribui a qualquer equipa da segunda circular que esteja à frente do Porto antes do natal.


Retirado de "O Inimigo Público" de hoje

Crise

SADDAM perguntou a Deus:
-Como será o Iraque daqui a 4 anos?
Deus respondeu:
- Estará destruído por inúmeros bombardeamentos americanos.
Saddam sentou-se no chão e chorou...
BUSH perguntou a Deus:
- Como serão os EUA daqui a 4 anos?
Deus respondeu:
- Estará todo contaminado pelos ataques com armas biológicas de Bin Laden.
Bush sentou-se no chão e chorou...
JOSÉ SÓCRATES perguntou a Deus:
- Como será PORTUGAL daqui a 4 anos, depois do meu governo?
E Deus sentou-se no chão e chorou...

Cede-se posições

Cede-se posições em team conceituado
Temos 5 lugares disponíveis e prontos a ser ocupados por elementos que tenham como experiência mínima 10 km e máxima de 25 km de passeios de domingo.
Os trajectos já estão traçados e são fáceis de decorar.
Brevemente colocaremos os tracks em formato GPS (mariquices dos elementos mais novos ou em alternativa perguntem ao Ninja) para ser mais fácil de identificar e verem que nenhum trilho é de grande dificuldade, não se percebe como é que houve elementos que deixaram de participar
O motivo que nos leva á cedência destes lugares é por incumprimento de deveres dos elementos quase todos eles fundadores, o que nos têm causado alguns problemas com alguns elementos mais novos no team (só querem andar e parar no tasco, nada) portanto quem quiser adquirir estes lugares têm de fazer uns treinos primeiro para os administradores do team analisarem se o elemento têm condições.
Com o lugar cede-se também a respectiva bicicleta, e estão todas em relativo bom estado.
1 Scott Genius azul em carbono ou em troca uns milhares de autocolantes novos por estrear
1 BH também suspensão total em alumínio ou em troca um breitling linha branca

1 univerga também suspensão total esta com alguns dentes da cremalheira cortados devido á insistência do dono em trocar de velocidade a meio da subida

1 Scott YZ4 em estado semi-novo ou em troca uma fistula

1 Scott Racing azul muito estimada (ainda com alguns grões de terra do caminho de Santiago do ano 2005) ou talvez em troca uma viagem de borla numa ambulância do INEM

no caso de algum destes elementos falhar temos outro em reserva territorial

1 Scott Genius preta também em carbono esta praticamente nova ou 3 mascaras da Leopoldina mais dois fatos da popota.

como podem constatar as bikes ainda estão em relativo bom estado devido a falta de uso, os actuais proprietários só comparecem jantares ou outras tainas, para isso deslocam-se nas próprias viaturas não necessitando da bicicleta.

Para verem as bicicletas podem entrar em contacto com o fiel depositário em Meães lousado contacto Bita Cimento.

EHEHEHEHEH

Uma senhora de meia-idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital.
Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta: - Já está na minha altura?
Deus responde: - Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,... Com o tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto dos seus dias.
Quando saiu do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu.
A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe: - Então eu não tinha mais 40 anos de vida? Porque que é que não me desviaste do caminho da ambulância?
Deus responde: - Eras tu? Nem te conheci!!!! --
O KICO FLORES DISSE:"SEMPRE QUE CHEGO AO FIM DA TEMPORADA AS MINHAS EQUIPAS ATINGEM OS OBJECTIVOS"
ISTO LEVA A RETIRAR DAQUI DUAS COISAS:
1-JÁ NÃO ESTÁ A CONTAR FICAR ATÉ AO FIM
2-SE ELE TREINAVA EQUIPAS DE FUTEBOL QUE CARALHO É QUE VEIO FAZER PARA UMA BANDA DE MUSICA
TRAINADA EM TALVAI ADIADA

Por motivos alheios à minha vontade ( e porque tenho que ir a um almoço a Braga com papas de sarrabulho à mistura).... não me vai ser possível realizar o ebento no próximo Domingo.
Logo que oportuno, e ao que tudo indica ainda este ano, voltarei a contactar para o agendamento do dito.
JRG

O USO DA VASELINA

Numa farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor minha senhora, estou a fazer uma pesquisa sobre o produto 'Desliza fácil', para determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia dizer-me que uso dá à vaselina em casa?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para a pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
O estudante então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia dar-me mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
- Na maçaneta da porta? ! ? !



- É, as mãos escorregam e isso impede que os putos entrem!!
(Aprendeste???? Mente poluída!)

PISSOAL...

... bamos ajudar o sotor, já que ele está curto de ideias.

Fazem o fabor de dar "paulopites" sobre o menu a apresentar...
Se ele estiver à espera do Bita tá bem fudido...
Já agora toca a dizer qual a data que nos dá mais jeito... tipo... próximo domingo?

TROFA-Toda a história (parte do meio)

Há uns anos atráz havia um menino,a quem chamavam,Guterrinho. Era feio,apático,sem ambição,néscio,benfiquista.Em suma e como diria o povo,um penedo.Um grupo de trofenses empenhados em fazer,dum lugar duma freguesia,um conselho.Pegaram no Guterrinho,lavaram-no,trataram dele,educaram-no e meteram-no na politica.Com a promessa de que se chegasse lá cima,fazer da trofa,o tão desejado conselho.Passado uns anos(inexplicavelmente)esse menino foi eleito chefe de governo e lá fez o que tinha prometido.Apartir daí nunca mais ninguem os segurou.Ele é hóspital,piscinas,mais duas rotundas,organização do torneio de rugby das 5 freguesias,proposta para criar da região demarcada dos vinhos da trofa,proposta para elevação,pela unesco,do cruzamento(agora rotunda)a património da humaidade,organização dos próximos prémios internacionais de cinema de Cannes(o que não é para admirar pois o Dakar está na Argentina e no Chile).Tudo isto com o objectivo final de fazer da trofa um país(Nova Real República da Trofa).Depois de conseguir os seus objectivos a trofa abandonou o menino Guterrinho.Ele foi-se embora amuado,pouco ou nada se ouve falar nele,há quem diga que continua........cumom penedo e lampião.

Rottweiler

Dois meninos estavam a sair do Estádio de Alvalade, quando um deles é atacado por um cão, da raça Rottweiler.

O outro menino , imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal , matando-o , permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões.

Ao ver a cena, um jornalista que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho:

"Jovem Verde e branco, salva amigo do ataque de um cão."
- Mas eu não sou Verde e branco, disse o menino.
E então, o repórter corrige para:
"Bravo pequeno herói benfiquista salva amigo das garras de animal feroz".
- Mas eu também não sou benfiquista, disse o menino novamente.
- Desculpa outra vez, apenas pensei que como estamos em Lisboa e não és Verde e branco, deverias ser benfiquista. Afinal, de que equipa és TU?
- Sou Portista.
E o repórter Volta a escrever em seu caderninho:
"Delinquente portista assassina brutalmente animal doméstico indefeso"


a

Por falar em Trofa...

http://www.youtube.com/watch?v=64C33CyEUks

Quem me dá o n.º do Vita ???

Depois de um cumbíbio de tão alta fasquia proporcionado pelo "Bifana Iluminado", ( passei a tarde toda a arrotar os salgados) não sei o que servir à bifanada na minha nova maison......Preciso do número do Vita para ver o que ele está a pensar servir na casa dele.....
Fico à espera.....
JRG

Pensamento do dia

Mais humilhante que perder para o último ...

... É perder para o Trofense!?!

Definição retirada da wikibosta:

Trofa, município criado por pressão política, quase sem habitantes, constituído por uma rua e duas rotundas. Entre as inumeras vivendas a tresandar a novo-riquismo, tem a estação dos caminhos de ferro como expoente máximo do seu patrimonio.

É triste mas é verdade ...

PS: só de me lembrar que Laedson sugeriu a nossa associação a uma qq entidade sediada na trofa ... morte ao mouro, dá-lhe um estouro!

Carnaval sobre rodas

Venho propor à comunidade Bifana um mega ebento para o fim-de-semana Carnaval (24/2)

24 - Sábado: Famalicão-Caminha (105)
Trajecto: Famalicão-Barcelos (20)-P.Lima(35)-Viana (26)-Caminha (24)

25 - Domingo: Caminha/Pontevedra (103)
Trajecto: Caminha-La Guadia-S.Tecla -Baiona (35Km)-Redondela (43)-Pontevedra (25)

Para segunda, temos duas opções:

- Regresso a casa e preparativos para o Carnaval
- Ou fazemos durante a manhã a ligação a Santiago, com regresso após o almoço a VNF

Há interessados?

NUMBOSESQUECEIS.....

... amanhã às 9 horas no Casablanca... e às 12 horas na minha maison... teinho lá munta leinha pra carregar...