Ora bem, é preciso voluntários para o beiculos de regresso.
São precisas duas carrinhas (21 bicicletas)
e cinco carros (um já está garantido, o meu, 4 pessoas+3 binas)
Em principio podemos contar com o carro do Sr. Jone (4 pessoas), mais o shor Becas (4 pessoas).
Agradeço que boteis faladura.
Será preciso deixar ficar os carros em Ponte Lima no dia anterior.
O Ídolo do Preto
Cliquem no título
Pontos fortes: a música, a roupa, a dança, o vídeo-clip, os últimos acordes desesperados, a VOZ, a letra da canção (deliciosa) e por fim, talvez o principal, a sensualidade...
Pontos fortes: a música, a roupa, a dança, o vídeo-clip, os últimos acordes desesperados, a VOZ, a letra da canção (deliciosa) e por fim, talvez o principal, a sensualidade...
SARRABULHO - EMENTA
A Carvalheira Restaurante, Bar Lda
Lugar de Antepaço – Arcozelo
4990 – Ponte de Lima
Entradas
Misto de
Pataniscas de bacalhau
Alheira de caça
Salada de bacalhau
Broa frita
Azeitonas
Carne
Sarrabulho
Sobremesa
Leite de creme em travessa ou fruta da época
Bebidas
Vinho verde da casa
Vinho maduro da casa
Aguas e refrigerantes
Café
português em diferentes zonas do país
Em Ruilhe Moleirilha.
Em Famalicão Moleirinha.
Como se fala em bom português, RTP 1
programa da manhã.
Em Famalicão Moleirinha.
Como se fala em bom português, RTP 1
programa da manhã.
... DEUS QUEIRA Q CHOVA O DIA TODO!!
... FAÇA UM FRIO DO C..
... FALTE O GÁS NOS BOMBEIROS...
...
... PARA SER UM DIA PERFEITO!!!
AFINAL QUANDO É O SARRABULHO?!
duro_que _deus_tem
... FALTE O GÁS NOS BOMBEIROS...
...
... PARA SER UM DIA PERFEITO!!!
AFINAL QUANDO É O SARRABULHO?!
duro_que _deus_tem
Peito ou Tomates
Já todos ouvimos falar em "Peito" ou "Tomates"... Mas sabes REALMENTE a diferença entre ambos?
PEITO - É chegar a casa tarde, após uma farra com os amigos, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão, e ter peito de perguntar: "Vais varrer, ou vais voar?"
TOMATES - É chegar tarde a casa, após uma farra com os amigos, a cheirar a perfume e cerveja, baton no colarinho, e dar uma palmada no rabo da mulher e dizer: "Tu és a próxima, gorducha!"
PEITO - É chegar a casa tarde, após uma farra com os amigos, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão, e ter peito de perguntar: "Vais varrer, ou vais voar?"
TOMATES - É chegar tarde a casa, após uma farra com os amigos, a cheirar a perfume e cerveja, baton no colarinho, e dar uma palmada no rabo da mulher e dizer: "Tu és a próxima, gorducha!"
Casting
Tenho uma pergunta/boca a mandar.É uma boca,sem piada,de mau gosto e ofensiva.Quem quiser levar com ela,é favor candidatar-se nos comentários.Atenção:pretende-se candidatos com elevado poder de encaixe,numa escala de 0 a 10 no minimo 12.Depois,segue-se uma creteriosa selecção e será escolhido um..........á sorte.
Sarrabulho
Uma sugestão: ja que a mobilização este ano parece ser geral, era bestial conseguirmos ter presentes todos os Bifanas, mesmo aqueles que ja pereceram para estas andanças:
- Carrela
- Marco
- Tino Pereira (digam-lhe que é a correr que ele vai ....)
....
De preferência a darem ao pedal ... qto à organização, escusam de marcar horarios tão apertados, porque qd eu e o senhor com cara de mousse butarmos as beiças na malga, o run-time passa a ser ditado pelo nosso figado e não pelas vossas sogras!
PS: sugiro que os utilizadores do blog actualizem os seus nick's ... exemplos:
- O proscrito ... o Outro
- O TouSeguro ... TouContigo (... com o Toupas, claro)
- Morgado ... Chefe
- Shuss ... TemGracinhaNenhum
- Carrela
- Marco
- Tino Pereira (digam-lhe que é a correr que ele vai ....)
....
De preferência a darem ao pedal ... qto à organização, escusam de marcar horarios tão apertados, porque qd eu e o senhor com cara de mousse butarmos as beiças na malga, o run-time passa a ser ditado pelo nosso figado e não pelas vossas sogras!
PS: sugiro que os utilizadores do blog actualizem os seus nick's ... exemplos:
- O proscrito ... o Outro
- O TouSeguro ... TouContigo (... com o Toupas, claro)
- Morgado ... Chefe
- Shuss ... TemGracinhaNenhum
COMO É ESTE FIM DE SEMANA COM OS SANTOS
vai andar-se no domingo???? ou no sabado ... já agora as nove ou ás nove?
Duvida...
O senhor Alemão tem alguma coisa haver haver com aquele stander em Antas que patrocinava o maior fã do Mona e que vendia carros muito mais baratos e de melhor qualidade que os do dito comerciante honesto de viaturas usadas?
Duro do INEM???
Alguém sabe onde para o Duro?
O homem ja nem atende as chamadas dos amigos ... sera que o recolher obrigatorio tb ja se estende aos telefonemas ... seja la como for ... serve o presente para recordar que sendo 2010 ano par, é ano de voltarmos ao Barcouço para comer leitão e enchermos a fronha de carrascão.
Nota: eu não sei quem conseguiu colocar o Preto a mexer no blog, mas se alguém conseguir fazer o mesmo com 2 dos maiores info-excluidos da nossa praça, força!!! ... refiro-me ao Bita dos Blocos e ao Morais da Prata Dourada.
O homem ja nem atende as chamadas dos amigos ... sera que o recolher obrigatorio tb ja se estende aos telefonemas ... seja la como for ... serve o presente para recordar que sendo 2010 ano par, é ano de voltarmos ao Barcouço para comer leitão e enchermos a fronha de carrascão.
Nota: eu não sei quem conseguiu colocar o Preto a mexer no blog, mas se alguém conseguir fazer o mesmo com 2 dos maiores info-excluidos da nossa praça, força!!! ... refiro-me ao Bita dos Blocos e ao Morais da Prata Dourada.
sao todos muito lindos
-os bifanas sao lindos
-sao todos uns ca---hos
-tem a mania que sao finos
-so sabem e dar malhos
-sao todos uns ca---hos
-tem a mania que sao finos
-so sabem e dar malhos
Informação IR...relevante
Factos:
Estarei presente no Sarrabulho.
Vou apanhar uma tosga do camandro.
Vou empenar até Barcelos.
Isto tudo porque depois quero ir na carrinha com o Shuss e o Outro, para ver se percebo o porque de tanta azia!!!
Ca pra mim alguém prometeu e não cumpriu!
Notas Soltas:
1) Aviso que vou abrir brevemente uma polémica com LAEDSON, que anda assumir uma pose muito Lisboeta no Facebook, armado em ecologista e defensor dos meios de transporte verde! Man, aqui ninguém anda de bina porque aquela merda não polui ... a malta quer é fugir à patroa e apanhar umas mini-carraspanas aquaise em pantufas!
2) WS ... tenho vergonha da tua prestação na Povoa ... eu que depositava tantas esperanças em ti ... desta vez, ja vi que não te atiraste ao chão ... qual foi a desculpa?
3) O Chou desde que adoptou o método de treino do Paulo China ... em conseguiu escapar ao sindrome da ZA1 ... parece um foguete!
4) Dou cursos baratos onde ensino a fazerem inquéritos no blog! loool
Estarei presente no Sarrabulho.
Vou apanhar uma tosga do camandro.
Vou empenar até Barcelos.
Isto tudo porque depois quero ir na carrinha com o Shuss e o Outro, para ver se percebo o porque de tanta azia!!!
Ca pra mim alguém prometeu e não cumpriu!
Notas Soltas:
1) Aviso que vou abrir brevemente uma polémica com LAEDSON, que anda assumir uma pose muito Lisboeta no Facebook, armado em ecologista e defensor dos meios de transporte verde! Man, aqui ninguém anda de bina porque aquela merda não polui ... a malta quer é fugir à patroa e apanhar umas mini-carraspanas aquaise em pantufas!
2) WS ... tenho vergonha da tua prestação na Povoa ... eu que depositava tantas esperanças em ti ... desta vez, ja vi que não te atiraste ao chão ... qual foi a desculpa?
3) O Chou desde que adoptou o método de treino do Paulo China ... em conseguiu escapar ao sindrome da ZA1 ... parece um foguete!
4) Dou cursos baratos onde ensino a fazerem inquéritos no blog! loool
Grande jantarada
Já que já somos 19 no próximo jantar, até ao dia de hoje pois ainda podem vir a ser mais, se calhar é melhor marcar noutro sitio pois não deve-mos caber. O que acham?
Isto é racismo!!!
No meio da polémica da treta, onde se discute quem cheira melhor ... o alecrim ou a mangerona ... diz o Ninja:
"No meio de tanta lenga lenga o que se sauda... É A CHEGAGA NO NOSSO PRETINHO."
Ao que responde o Johnny:
"Meus amigos, o sítio para lavar roupa suja é no rio... lima, minho, tejo, pelhe... ou o que quiserem. AQUI NÃO"
Fosga-se, o rapaz é Preto, mas até é dos mais limpinhos que conheço! Posso assegurar que não é poluente, tanto que nem cheira a katinga!!!
Mas este Team não é mesmo nada elitista, ao contrario do que diz o Mona: permite-se juntar à mesma mesa um preto e um alemão! Ca classe ...
"No meio de tanta lenga lenga o que se sauda... É A CHEGAGA NO NOSSO PRETINHO."
Ao que responde o Johnny:
"Meus amigos, o sítio para lavar roupa suja é no rio... lima, minho, tejo, pelhe... ou o que quiserem. AQUI NÃO"
Fosga-se, o rapaz é Preto, mas até é dos mais limpinhos que conheço! Posso assegurar que não é poluente, tanto que nem cheira a katinga!!!
Mas este Team não é mesmo nada elitista, ao contrario do que diz o Mona: permite-se juntar à mesma mesa um preto e um alemão! Ca classe ...
UMA PARA ACALMAR
QUE SAUDADES DA ÁGUA COM GÁS
Num bar...
Boa tarde! Tarde....
Diga
Queria uma água com gás
Fresca ou natural?
Fresca
Com ou sem sabor?
Pode ser de limão.
Frieze limão, Castelo Bubbles, Carvalhelhos limão?
Sei lá, traga-me uma qualquer... Frieze.
Frieze limão já acabou... Pode ser morango, tangerina ou maracujá?
Esqueça... traga-me umas Pedras...
Fresca ou natural?
Fresca... Com ou sem limão?
Sem...
Normal ou levíssima?
Quê?
Normal ou uma nova que saiu, que é mais leve...
Meu amigo, traga-me uma Bohemia e esqueça o resto...
Sagres Bohemia não temos . Só temos normal, preta e zero.
Então traga uma Superbock.
Garrafa ou imperial?
Garrafa. Superbock mormal, Green, Twin ou Stout?
Foda-se, já perdi a sede.
Num bar...
Boa tarde! Tarde....
Diga
Queria uma água com gás
Fresca ou natural?
Fresca
Com ou sem sabor?
Pode ser de limão.
Frieze limão, Castelo Bubbles, Carvalhelhos limão?
Sei lá, traga-me uma qualquer... Frieze.
Frieze limão já acabou... Pode ser morango, tangerina ou maracujá?
Esqueça... traga-me umas Pedras...
Fresca ou natural?
Fresca... Com ou sem limão?
Sem...
Normal ou levíssima?
Quê?
Normal ou uma nova que saiu, que é mais leve...
Meu amigo, traga-me uma Bohemia e esqueça o resto...
Sagres Bohemia não temos . Só temos normal, preta e zero.
Então traga uma Superbock.
Garrafa ou imperial?
Garrafa. Superbock mormal, Green, Twin ou Stout?
Foda-se, já perdi a sede.
Direito á resposta.E última.
Concordo com o que o senhor disse.Menos o inquérito sobre o estabelecimento.Parece-me sem nexo e mete ao barulho coisas que não tem nada a ver com o assunto.O que é uma coisa tão má que me está destinada a mim.Agora imaginemos: se eu fosse culto,educado,não chato,não ofensivo,tivesse fairplay,imensa piada e não fosse parvo.Era melhor!!!Mas não era a mesma coisa.
A pérola de Penela.
Po favor aceitam-se comentários rimados em homenagem ao Alemão.
Então cá vai o meu. Como dizia um amigo meu: " No meu aeroporto não pousou este avião " , mas eu sei de um em que Ela pousou.
Então cá vai o meu. Como dizia um amigo meu: " No meu aeroporto não pousou este avião " , mas eu sei de um em que Ela pousou.
felicidades amaral
aproveito a oportunidade para desejar ao meu amigo Amaral,
as maiores felecidades em terras Francesas e que te tornes
num enorme mosqueteiro.
as maiores felecidades em terras Francesas e que te tornes
num enorme mosqueteiro.
cuidado ele vem aí
A partir de agora não vai haver sossego.
o vosso amigo preto começou a escrever,
por isso tenham cuidado !!!
o vosso amigo preto começou a escrever,
por isso tenham cuidado !!!
Vê lá se entendes
Ora bem,
Eu acho que ainda não percebeste o essencial, em primeiro lugar eu não afinei contigo. Fartei-me de ler e ouvir as tuas parvoíces e provocações.
Tu aceitas todas as opiniões, de toda agente, com um fairplay fantástico.
Tu és sempre uma pessoa muito educada, com toda agente, não só comigo.
Alguém te deve ter dito um dia que tinhas algum jeito para comediante, pois, lamento informar-te que te enganou.
Não só não tens piadinha nenhuma, como consegues ser chato e ofensivo ao mesmo tempo com os teus inquéritos, sem nexo nenhum, onde metes ao barulho quem nada tem a ver com os assuntos.
A maior parte das vezes o que para aí debitas, deve-se a ignorância, pois como nunca apareces para andar, não sabes o porquê de algumas bocas que se mandam. Mas mesmo assim, tens que meter uma colherada, na maior parte das vezes, da pior forma.
Antes de te pores a mandar bitaites acerca de algumas coisas, devias saber o que se passou, para poderes fazer juízos de valor, e dar opinião.
Já agora devias fazer alguns inquéritos, acerca de ti mesmo, uma vez que a nós isso nos está vedado, por exemplo:
Acham que tenho piada?
1. Nenhuma
2. Tanta que até estou a pensar ir aos Idolos
3. Cada vez que abro a boca até as pedras da calçada choram
Ou
Se comeres uma assande no meu estabelecimento comercial, podes:
1. Apanhar uma desinteria
2. Andar de caganeira uma semana
3. Ganhar uma colecção nova de micróbios
4. Ficar tão inteligente como eu
Atenção. Isto são só uns exemplos, mas podes aproveitá-los se quiseres.
Bem, como vês, não tem nada a ver com o facto de teres mandado a boca infeliz sobre o jantar. Tem a ver com a sucessão de parvoíces que tens debitado, sobre mim e sobre outros. Por isso não fui ao jantar.
Não foi por ter amuado, mas como não tenho pachorra para te aturar as parvoíces, preferi não ir ao jantar, para não ter que aturar mais alguma pérola tua, que pudesse vir a estragar o ambiente a outras pessoas, que não têm nada a ver com o assunto.
Como ainda tenho o direito de escolher as companhias com quem ando...
Tal como já disse anteriormente, estou a gastar demasiada vela com tão pobre defunto.
Por isso por aqui me fico.
Eu acho que ainda não percebeste o essencial, em primeiro lugar eu não afinei contigo. Fartei-me de ler e ouvir as tuas parvoíces e provocações.
Tu aceitas todas as opiniões, de toda agente, com um fairplay fantástico.
Tu és sempre uma pessoa muito educada, com toda agente, não só comigo.
Alguém te deve ter dito um dia que tinhas algum jeito para comediante, pois, lamento informar-te que te enganou.
Não só não tens piadinha nenhuma, como consegues ser chato e ofensivo ao mesmo tempo com os teus inquéritos, sem nexo nenhum, onde metes ao barulho quem nada tem a ver com os assuntos.
A maior parte das vezes o que para aí debitas, deve-se a ignorância, pois como nunca apareces para andar, não sabes o porquê de algumas bocas que se mandam. Mas mesmo assim, tens que meter uma colherada, na maior parte das vezes, da pior forma.
Antes de te pores a mandar bitaites acerca de algumas coisas, devias saber o que se passou, para poderes fazer juízos de valor, e dar opinião.
Já agora devias fazer alguns inquéritos, acerca de ti mesmo, uma vez que a nós isso nos está vedado, por exemplo:
Acham que tenho piada?
1. Nenhuma
2. Tanta que até estou a pensar ir aos Idolos
3. Cada vez que abro a boca até as pedras da calçada choram
Ou
Se comeres uma assande no meu estabelecimento comercial, podes:
1. Apanhar uma desinteria
2. Andar de caganeira uma semana
3. Ganhar uma colecção nova de micróbios
4. Ficar tão inteligente como eu
Atenção. Isto são só uns exemplos, mas podes aproveitá-los se quiseres.
Bem, como vês, não tem nada a ver com o facto de teres mandado a boca infeliz sobre o jantar. Tem a ver com a sucessão de parvoíces que tens debitado, sobre mim e sobre outros. Por isso não fui ao jantar.
Não foi por ter amuado, mas como não tenho pachorra para te aturar as parvoíces, preferi não ir ao jantar, para não ter que aturar mais alguma pérola tua, que pudesse vir a estragar o ambiente a outras pessoas, que não têm nada a ver com o assunto.
Como ainda tenho o direito de escolher as companhias com quem ando...
Tal como já disse anteriormente, estou a gastar demasiada vela com tão pobre defunto.
Por isso por aqui me fico.
É semi-oficial, que o toupas afinou comigo. Venho por este meio pedir desculpas pelo modo agressivo/mal educado/insultuoso com que me referi a ele. Utilizando as palavras “pró outro”. Disso resultou a desistência dele para o jantar. Em contrapartida eu não vou desistir do sarrabulho, porque ele utilizou um modo suave/bem educado/e nada insultuoso,na resposta a um comentário meu. E que foi: “puta que o pariu... vá ser burro ao caralho. É só para quem ainda não disse nada Ó cronho.” (ó JRG isto foi para mim, depois é que fiz uma brincadeira).
PRIMEIRO PASSEIO DA ÉPOCA DAS MUNÇÕES
NO DIA EM QUE UNS SAIRAM AS 9H E OUTROS AS 9H
DUAS GARRAFAS DE PORTO
6 FINOS
2 BAGUETES DE PAO
2 NACOS DE PERSUNTO
2 PACOTES DE BATATA DOS GRANDES
2€ ASSIM SIM
MARIA
Jantar
Não me parece!Sinceramente,não me parece que tenha sido eu,com um simples "surrasco:pró outro".Tenha provocado uma desistência.Pelo sim,pelo não e como não custa nada tentar,aqui vai: Já viram que pró sarrabulho,já estamos 25 mais o outro e só o drop-out é que ainda não disse nada.
DETERGENTE SKIP
MAIL PREMIADO NO CONCURSO INTERNACIONAL DE EMAILS ! REALMENTE O MELHOR QUE VI ATÉ HOJE!!
Advogados
Saía o advogado do escritório, no seu carro, quando encontrou a sua
secretária, à chuva, na paragem do autocarro. Ele parou e perguntou:
- Quer uma boleia? - Claro... - respondeu ela, entrando no carro.
Ao chegarem ao edifício onde ela mora, ele parou o carro e ela convidou-o
para entrar.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou outra coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa...
- Vá lá, o doutor foi tão gentil comigo. Suba um pouquinho...
Ele aceitou e subiu.
No apartamento, ele tomava o seu whisky quando ela foi ao quarto e voltou,
em roupa interior e muito sensual. Quem poderia aguentar? Ele não. Algumas
horas de sexo depois, ele acabou por adormecer.
Por volta das 4 da madrugada, ele acordou e olhou para o relógio.
Grande susto!...
Pensou um pouco e disse:
- Empreste-me um pedaço de giz....
Colocou esse pedaço de giz atrás da orelha e foi para casa. Ao chegar, a
mulher estava louca de raiva e ele começou a contar:
- Quando saí do trabalho dei boleia à minha secretária.
Depois de chegar a casa dela, ofereceu-me um whisky. Em seguida, foi para
o quarto.
Voltou para a sala com uma lingerie lindíssima e após vários copos
acabámos
na cama e fizemos amor. Adormeci e acordei agora há pouco...
A mulher gritou-lhe:
- Seu mentiroso! Desavergonhado! Estiveste no bar a jogar "snooker"
com os teus amigos. Nem sabes mentir! Até esqueceste o giz aí atrás da
orelha...
secretária, à chuva, na paragem do autocarro. Ele parou e perguntou:
- Quer uma boleia? - Claro... - respondeu ela, entrando no carro.
Ao chegarem ao edifício onde ela mora, ele parou o carro e ela convidou-o
para entrar.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou outra coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa...
- Vá lá, o doutor foi tão gentil comigo. Suba um pouquinho...
Ele aceitou e subiu.
No apartamento, ele tomava o seu whisky quando ela foi ao quarto e voltou,
em roupa interior e muito sensual. Quem poderia aguentar? Ele não. Algumas
horas de sexo depois, ele acabou por adormecer.
Por volta das 4 da madrugada, ele acordou e olhou para o relógio.
Grande susto!...
Pensou um pouco e disse:
- Empreste-me um pedaço de giz....
Colocou esse pedaço de giz atrás da orelha e foi para casa. Ao chegar, a
mulher estava louca de raiva e ele começou a contar:
- Quando saí do trabalho dei boleia à minha secretária.
Depois de chegar a casa dela, ofereceu-me um whisky. Em seguida, foi para
o quarto.
Voltou para a sala com uma lingerie lindíssima e após vários copos
acabámos
na cama e fizemos amor. Adormeci e acordei agora há pouco...
A mulher gritou-lhe:
- Seu mentiroso! Desavergonhado! Estiveste no bar a jogar "snooker"
com os teus amigos. Nem sabes mentir! Até esqueceste o giz aí atrás da
orelha...
Já agora faltava isto
Meia Maratona:
118 - Pedro Magalhães (Tuba) - 2:54:21
77 - Vitor Castro (Chou) - 2:55:16
57 - Luis Vaz (Vaza) - 2:58:08
98 - João Bastos (Toupas) - 3:10:41
122 - Paulo Gonçalves (Tou Seguro) - 3:10:44
791 - Augusto Mendes (Gusto) - 3:34:39
1305 - José Carvalho (SoZé) - 3:37:08
1967 - Artur Maio - 3:37:11
Maratona:
68 - Manuel Martins (Fraquezas) - 5:04:54
148 - João Rui Guimarães (JRG) - 5:32:07
257 - Rui Morgado - 6:32:56
73 - Miguel Martins (WS) - 6:36:41
118 - Pedro Magalhães (Tuba) - 2:54:21
77 - Vitor Castro (Chou) - 2:55:16
57 - Luis Vaz (Vaza) - 2:58:08
98 - João Bastos (Toupas) - 3:10:41
122 - Paulo Gonçalves (Tou Seguro) - 3:10:44
791 - Augusto Mendes (Gusto) - 3:34:39
1305 - José Carvalho (SoZé) - 3:37:08
1967 - Artur Maio - 3:37:11
Maratona:
68 - Manuel Martins (Fraquezas) - 5:04:54
148 - João Rui Guimarães (JRG) - 5:32:07
257 - Rui Morgado - 6:32:56
73 - Miguel Martins (WS) - 6:36:41
O Joãozinho só queria estar na turma da 3ª classe!... Teve que parar na directoria...
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar na primeira classe. Minha irmã está na terceira classe e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para a terceira classe também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a directoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao Director.
O Director diz para a professora que vai fazer um
Teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar na primeira classe. A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
O Director pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O Director continua com a bateria de perguntas que um aluno da terceira classe deve saber responder.
Joãozinho não comete erro algum. O Director então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho na terceira classe.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O Director e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O Director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
- Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto com os questionamentos, o Director prende a respiração...
- A letra 'M'. (Responde o garoto.)
A professora continua a arguição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que é que entra duro e sai mole pingando?
O Director fica apavorado, e o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com 'b', tem 'c' no meio, termina com 'a' e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O Director fica paralisado. E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra 'C' termina com a letra 'U' e ora está sujo ora está limpo?
O Director começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com 'C' tem duas letras, um buraco no meio e eu mesma já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o Director interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- PUTA QUE PARIU!!!! PÕE ESSE PUTO COMO DIRECTOR, POIS EU MESMO ERREI TODAS!!
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