Domingo da reconciliação
Como "Chefe" desta porqueira, convoco todos os Bifanas a comparecerem no domingo, dia 8, às 9:15H no Casablanca, para fazermos o MEGA-PASSEIO da primavera. Objectivos:
- Ter 100% dos ditos presentes (do Carrela ao Rex ... passando pelos Twins ... até mesmo o Shuss e o Nacho).
- Fazer menos de 20 kms
- Emborcar minis e portinhos em ritmo alucinante
- Acertar o passo ao Twin Gonçalves ... isto é: por o bicho a pagar umas valentes rodadas.
Terminando em casa do TOUPAS para uma segunda volta em torno do assador ... desta vez vamos provar tudo aquilo que o dito apregoa cozinhar para o sogro.
Boas pedaladas ... na chochota da vizinha do 1º Dto.
Abreijos
- Ter 100% dos ditos presentes (do Carrela ao Rex ... passando pelos Twins ... até mesmo o Shuss e o Nacho).
- Fazer menos de 20 kms
- Emborcar minis e portinhos em ritmo alucinante
- Acertar o passo ao Twin Gonçalves ... isto é: por o bicho a pagar umas valentes rodadas.
Terminando em casa do TOUPAS para uma segunda volta em torno do assador ... desta vez vamos provar tudo aquilo que o dito apregoa cozinhar para o sogro.
Boas pedaladas ... na chochota da vizinha do 1º Dto.
Abreijos
Ó Toupas.... faltou-te esta.....
AS VELHAS SABEM TUDO Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha - uma avó de idade avançada.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as
pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para
ser varredor. É claro que te conheço.
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal
com ninguém e na qualidade de advogado, bem...é um dos piores que já vi. Não me esqueço também de referir que engana a mulher
com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem.
O defensor, ficou em estado de choque.
Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
- Se algum dos dois perguntar à puta da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as
pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para
ser varredor. É claro que te conheço.
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal
com ninguém e na qualidade de advogado, bem...é um dos piores que já vi. Não me esqueço também de referir que engana a mulher
com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem.
O defensor, ficou em estado de choque.
Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
- Se algum dos dois perguntar à puta da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos.
Ainda grande jogo de ontem á noite!
Esta manhã, e como é habitual na casa do treinador do Sporting, a mulher do PAULO BENTO diz:
-Acorda Paulo que já são 6.
-O quê? Já marcaram outro?
-Acorda Paulo que já são 6.
-O quê? Já marcaram outro?
No Museu do LouvreDepois de mais um reunião da CE, alguns Ministros resolvem passar pelo Louvre para "aliviar" o stress e param meditativos perante um excelente quadro de Adão e Eva no Paraíso.
Desabafa Angela Merkel:- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... São necessariamente estereotipos alemães.
Imediatamente Sarkosy reagiu:- Não acredito. É evidente o erotismo que se depreende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... sabem que em breve chegará a tentação... Só poderiam ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o Gordon Brown arrisca:- Of course not! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto... Só podem ser Ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, Sócrates exclama:- NÃO CONCORDO. Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma maçã para comer... não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso... Não tenham a menor dúvida, são portugueses!
O meu carnaval
Este ano em vez de me mascarar de copofónico pela enésima vez, decidi ir dar uma volta de bicla com a ala mais tech do Team Bifana, tendo chegado às seguintes conclusões:
- Os Twin Fraquezas estão uns PRO's do camano: GPS, novos trilhos, ascending, frequência cardiaca ... quelospariu!
- O Miguel WS ... mais leve que o Laedson, teve a lata de comprar uma bina em carbono! Já não há respeito ... é o que é! O dito cujo sobe mais depressa que o Duro emborca minis!
- O Ferreira quase cometeu um atentado ao património, ao tentar implodir a ponte da Lagoncinha!
Por último, depois de um passeio rasgadinho, houve direito a um portinho ... e novidade ... bifanas duplas tipo BIGMAC!!! Caclasse ... já nos podemos reformar, porque esta nova vaga de bifanas anda mais, mas não bebe menos!
PS1: Andar sem o Mona, evitam-se as avarias técnicas! Andar sem o Toupas, sempre se fazem mais de 20 Km! Peço ao causídico JRG, que convoque uma assembleia geral, para se votar as expulsão dos mesmos do team.
PS2: Espero que o Chou use este blog para fazer uma das suas dissertações sobre o "Nacho" ...
- Os Twin Fraquezas estão uns PRO's do camano: GPS, novos trilhos, ascending, frequência cardiaca ... quelospariu!
- O Miguel WS ... mais leve que o Laedson, teve a lata de comprar uma bina em carbono! Já não há respeito ... é o que é! O dito cujo sobe mais depressa que o Duro emborca minis!
- O Ferreira quase cometeu um atentado ao património, ao tentar implodir a ponte da Lagoncinha!
Por último, depois de um passeio rasgadinho, houve direito a um portinho ... e novidade ... bifanas duplas tipo BIGMAC!!! Caclasse ... já nos podemos reformar, porque esta nova vaga de bifanas anda mais, mas não bebe menos!
PS1: Andar sem o Mona, evitam-se as avarias técnicas! Andar sem o Toupas, sempre se fazem mais de 20 Km! Peço ao causídico JRG, que convoque uma assembleia geral, para se votar as expulsão dos mesmos do team.
PS2: Espero que o Chou use este blog para fazer uma das suas dissertações sobre o "Nacho" ...
AINDA SOBRE O PENALTY
Como é que um arbitro,podia deixar que uma das melhores equipas da champions, perdesse com a terceira pior equipa da taça UEFA.
A final em Roma espera por nós.
A final em Roma espera por nós.
Cunbíbio Maria da Fonte
Bifanada,
Dia 21 de Março há prova na Maria da Fonte; já há bifanas inscritos, os outros se quiserem que se inscrevam...
De qualquer forma vai haver um almoço-lanche-jantar (a prova começa às 11.00h - bela hora...) cunbíbio e é preciso saber quantos bifanas, e respectivas partenaires e criançada vão.
A ideia (ainda a confirmar) é ser leitão, num restaurante na Póvoa de Lanhoso.
Bifana! inscreve-te!
Dia 21 de Março há prova na Maria da Fonte; já há bifanas inscritos, os outros se quiserem que se inscrevam...
De qualquer forma vai haver um almoço-lanche-jantar (a prova começa às 11.00h - bela hora...) cunbíbio e é preciso saber quantos bifanas, e respectivas partenaires e criançada vão.
A ideia (ainda a confirmar) é ser leitão, num restaurante na Póvoa de Lanhoso.
Bifana! inscreve-te!
CUM BIBIO
A reunião mensal do team do dia 23 janeiro teve os seguintes participantes:
Mono
Jóne
Vitória
Morgasmo
Ginginha
Preto
Schuss
A do dia 20 fevereiro:
Os mesmos e o Anjinho,que apareceu,por ser de borla.
Mono
Jóne
Vitória
Morgasmo
Ginginha
Preto
Schuss
A do dia 20 fevereiro:
Os mesmos e o Anjinho,que apareceu,por ser de borla.
MUITO MAIS CORAGEM
Muito mais coragem do que o cão que está a ir ao bujão ao tigre é o comentário do Paulo Gonçalves(um dos gemeos timidos)em relação á mesma foto, ou será que ele nao sabe quem é o nosso chefe,ou melhor como ele é?,,,,pelo sim,pelo não paulinho gemeo timido tão cedo não apareças para andar ,,,,,,,quem te avisa....
VALE DESCONTO
Só para informar que os duros com fio que ontem foram ao jantar ,tenhem um vale desconto na casa mona de 1.57 euros em virtude de o Sr Schuss se ter enganado a fazer a conta porque 66.00 a dividir por 7 dá 9.43 euros e nao 11.00 euros,portanto o sr.Schuss enganou-se em 1'57euros a favor do tasqueiro ,DEVE SER A FORÇA DO HÁBITO.
JANTAR PAGO
Tenho o prazer de informar que hoje sexta feira 20 de fevereiro de 2009,o Exmº Sr. RUI GOMES se ofereuceu para pagar um magnifico cabrito.portanto amigos bifanas corram para a tasca Mona que hoje é de borla.
NÃO TE DEVIAS METER COMIGO DR. EMPREITEIRO
Advogado: Doutor,antes de fazer a autópsia,o senhor verificou o pulso da vitima?
Testemunha: Não.
Advogado:O senhor verificou a tensão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor verificou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então é possivel que a vitima ainda estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como é que o senhor pode ter a certeza?
Testemunha: porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas mesmo assim ele poderia estar vivo?
Testemunha: Sim é possivel que ele estivesse vivo e a tirar o curso de direito numa universidade qualquer.
Testemunha: Não.
Advogado:O senhor verificou a tensão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor verificou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então é possivel que a vitima ainda estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como é que o senhor pode ter a certeza?
Testemunha: porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas mesmo assim ele poderia estar vivo?
Testemunha: Sim é possivel que ele estivesse vivo e a tirar o curso de direito numa universidade qualquer.
VENDO 3 TELEMÓVEIS, TOPO DE GAMA
Sei que é chato falar sobre isto, mas entre amigos tudo bem... É porque a situação está muito difícil, senão não estaria vendendo estes aparelhos.
São 3 Telemóveis de ultima geração:
1º - NOKIA - 4,1 MEGA - com câmera 100,00€
2º - MOTOROLA - com câmera e vibra 120,00€
3º - NOKIA (Azul) - com jogos 130,00€
Estes valores são para pagamento à vista e em dinheiro.
Eles já estão desbloqueados e podem ser usados em qualquer operadora
Se por acaso não te interessar, favor passar para a sua lista de amigos. Preciso vendê-los urgentemente.
Abaixo, estou mandando as fotos dos 3 celulares para que possam escolher o aparelho.
1º - Com câmara
2º- Com câmara e vibra
3º- Com jogos
São 3 Telemóveis de ultima geração:
1º - NOKIA - 4,1 MEGA - com câmera 100,00€
2º - MOTOROLA - com câmera e vibra 120,00€
3º - NOKIA (Azul) - com jogos 130,00€
Estes valores são para pagamento à vista e em dinheiro.
Eles já estão desbloqueados e podem ser usados em qualquer operadora
Se por acaso não te interessar, favor passar para a sua lista de amigos. Preciso vendê-los urgentemente.
Abaixo, estou mandando as fotos dos 3 celulares para que possam escolher o aparelho.
1º - Com câmara
2º- Com câmara e vibra
3º- Com jogos
Isabelinha BTT
http://www.isabelinhabtt.com/default.htm
Quem está a pensar ir?
é para fazer a inscrição com almoço ? ( 17 €) ou sem almoço ( 10€) ?
....sempre sai mais barato que no nosso amigo....
Quem está a pensar ir?
é para fazer a inscrição com almoço ? ( 17 €) ou sem almoço ( 10€) ?
....sempre sai mais barato que no nosso amigo....
Mulher! Amanhã vou fazer um churrasco.
O churrasco é a única coisa que todos os homens sabem cozinhar.O que é que acontece quando nós pensamos em fazer o dito "surrasco".
01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário;
02 - A mulher prepara salada, arroz, vinagrete e sobremesa;
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa travessa com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo a churrasqueira a beber uma cerveja;
04 - O homem coloca a carne no fogo;
05 - A mulher vai para dentro de casa,por a mesa;
06 - A mulher diz ao homem que a carne está a ficar queimada;
07 - O homem tira a carne da brasa;
08 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e vai lavar a loiça;
09 - O homem pergunta à mulher se ela gostou de não ter que cozinhar.
10-Ela faz um ar de aborrecida e nós concluimos que elas nunca estão satisfeitas.
01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário;
02 - A mulher prepara salada, arroz, vinagrete e sobremesa;
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa travessa com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo a churrasqueira a beber uma cerveja;
04 - O homem coloca a carne no fogo;
05 - A mulher vai para dentro de casa,por a mesa;
06 - A mulher diz ao homem que a carne está a ficar queimada;
07 - O homem tira a carne da brasa;
08 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e vai lavar a loiça;
09 - O homem pergunta à mulher se ela gostou de não ter que cozinhar.
10-Ela faz um ar de aborrecida e nós concluimos que elas nunca estão satisfeitas.
Revelação
Caros amigos, Finalmente vou revelar a verdadeira razão pela qual não ando convosco de bicicleta. São muito porreiros e gosto muito de ir jantar e beber uns copos convosco, mas quando toca a andar de bicicleta, por amor de Deus voçês são uma desgraça. Aqui fica um pequeno video daqueles com quem eu me idêntifico e me junto para fazer umas brincadeiras!
Ouve lá ó JRG, se gostas delas curtas, aqui vão algumas!
Custas processuais é aquilo que o advogado cobra do cliente, além do que foi combinado.
Qual é a diferença entre a cebola e o advogado?
R.: Você chora quando 'mete a faca' em uma cebola.
Por que os correios estão recolhendo a nova série de selos em homenagem aos advogados?
R.: Eles traziam efígies de advogados...e as pessoas ficavam em dúvida sobre em qual lado do selo deveriam cuspir.
Por que os advogados são enterrados a 14 palmos de profundidade?
R.: Porque, no fundo, no fundo, eles são gente boa.
Você sabe como salvar cinco advogados querestão se afogando?
R: Não.
Ótimo!
Qual a diferença entre um advogado e umassanguessuga?
R: A sanguessuga irá embora quando sua vítima morrer.
Qual é a diferença entre a cebola e o advogado?
R.: Você chora quando 'mete a faca' em uma cebola.
Por que os correios estão recolhendo a nova série de selos em homenagem aos advogados?
R.: Eles traziam efígies de advogados...e as pessoas ficavam em dúvida sobre em qual lado do selo deveriam cuspir.
Por que os advogados são enterrados a 14 palmos de profundidade?
R.: Porque, no fundo, no fundo, eles são gente boa.
Você sabe como salvar cinco advogados querestão se afogando?
R: Não.
Ótimo!
Qual a diferença entre um advogado e umassanguessuga?
R: A sanguessuga irá embora quando sua vítima morrer.
Preciso companhia
Inicio treinos para Portalegre 2009.
Saída no próximo Domingo pelas 07:30 da pastelaria junto às urgências do Hospital.
São 71Km sempre a descer!
Preciso minimo pisteiro que conheça 2 abastecimentos ( tascos )no percurso anexo.
Agradeço confirmação!
Saída no próximo Domingo pelas 07:30 da pastelaria junto às urgências do Hospital.
São 71Km sempre a descer!
Preciso minimo pisteiro que conheça 2 abastecimentos ( tascos )no percurso anexo.
Agradeço confirmação!
O que é marketing?
Piadas de Marketing durante um curso feminino das diversas aplicações do Marketing.
o Marketing Feminino:
1) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Marketing Directo.
2) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Um dos teus amigos chega perto dele e diz-lhe:
- Aquela mulher é um fenómeno na cama.
Isto é Publicidade.
3) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Pedes-lhe o número de telemóvel. No dia seguinte ligas-lhe e dizes:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Telemarketing.
4) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Tu reconheces este homem. Chegas mais perto dele, refrescas a sua memória e dizes-lhe:
- Lembras-te como sou fantástica na cama?
Isto é Customer Relationship Management.
5) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Levantas-te, arranjas o vestido, aproximas-te dele e ofereces um copo. Dizes-lhe como é bom o seu perfume, das-lhe os parabéns pela sua boa aparência.
Ofereces-lhe um cigarro e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Public Relations.
6) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Ele chega perto de ti e diz-te:
- Ouvi por aí que és um fenómeno na cama.
Isto é Branding, o Poder da Marca.
7) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama, mostrando-lhe um peito.
Isto é Merchandising.
Marketing Masculino:
1) Estás numa festa e vês uma gaja toda boa.
Chegas perto dela e dizes-lhe:
Sou um fenómeno na cama e resisto toda a noite sem parar.
Isto é Publicidade Enganosa e........... é punida por lei.
o Marketing Feminino:
1) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Marketing Directo.
2) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Um dos teus amigos chega perto dele e diz-lhe:
- Aquela mulher é um fenómeno na cama.
Isto é Publicidade.
3) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Pedes-lhe o número de telemóvel. No dia seguinte ligas-lhe e dizes:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Telemarketing.
4) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Tu reconheces este homem. Chegas mais perto dele, refrescas a sua memória e dizes-lhe:
- Lembras-te como sou fantástica na cama?
Isto é Customer Relationship Management.
5) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Levantas-te, arranjas o vestido, aproximas-te dele e ofereces um copo. Dizes-lhe como é bom o seu perfume, das-lhe os parabéns pela sua boa aparência.
Ofereces-lhe um cigarro e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Public Relations.
6) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Ele chega perto de ti e diz-te:
- Ouvi por aí que és um fenómeno na cama.
Isto é Branding, o Poder da Marca.
7) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama, mostrando-lhe um peito.
Isto é Merchandising.
Marketing Masculino:
1) Estás numa festa e vês uma gaja toda boa.
Chegas perto dela e dizes-lhe:
Sou um fenómeno na cama e resisto toda a noite sem parar.
Isto é Publicidade Enganosa e........... é punida por lei.
BOTAÇÕES
O prémio de pai mais cutchi cutchi vai para...................................................................................................................................o Paul Bijuterie.Votaram 21.
O ninja se fosse betinho era Ginginha(9 votos) em 2º e muito próximo ficou o gigi(8votos).Votaram 19.Acho que faltou a hipótese Ninginginha.
Quanto á outra questão,não tem interesse nenhum.Votaram 20.
O ninja se fosse betinho era Ginginha(9 votos) em 2º e muito próximo ficou o gigi(8votos).Votaram 19.Acho que faltou a hipótese Ninginginha.
Quanto á outra questão,não tem interesse nenhum.Votaram 20.
Os únicos que Caminharam sobre a Água..!! ''Interessante'
Somente Três homens andaram sobre as águas em toda a história da
Humanidade:
-O primeiro foi Cristo.
-O segundo foi Pedro.
-O terceiro foi Ivangivaldo Democratas..... Mas quem é Ivangivaldo?...... pelo amor de Deus....... É o tipo da foto!!!
Humanidade:
-O primeiro foi Cristo.
-O segundo foi Pedro.
-O terceiro foi Ivangivaldo Democratas..... Mas quem é Ivangivaldo?...... pelo amor de Deus....... É o tipo da foto!!!
Acho que descobri onde param os "antigos" Bifanas....
http://www.amigosdopedal-famalicao.com/?co=0&tp=150&cop=0&LG=0&mop=127&it=home
O site "deles" tem tudo a ver com o nosso.... então as alcunhas são mesmo parecidas....
http://www.amigosdopedal-famalicao.com/?co=0&tp=150&cop=0&LG=0&mop=127&it=home
O site "deles" tem tudo a ver com o nosso.... então as alcunhas são mesmo parecidas....
Reflexão sobre a crise
Pensamento...
Nós que vivemos 'bem' raramente pensamos nas pessoas que ainda vivem
na pobreza.
Esta foto, tirada num país no coração da Europa, mostra que a pobreza
ainda existe em todo o lado.·
Esta mulher que passeia com as suas velhas e muito usadas roupas, e
alguns sacos de plástico na mão, não pode deixar ninguém indiferente!
Envia esta mensagem a todos os teus amigos, de modo a todos ficarem
conscientes de que nem toda gente vive tão bem como tu e eu.
Agora é que é...
Um Engenheiro morreu e chegou às portas do Céu. (É sabido que os Engenheiros, por sua honestidade, vão sempre para o céu.)
São Pedro procurou a ficha do Engenheiro nos seus arquivos mas, como andava um pouco desorganizado ultimamente, não a encontrou na montanha de documentos. Então, disse para o Engenheiro:
- Lamento, mas o Seu nome não consta de minha lista...
Assim, o Engenheiro foi ter às portas do Inferno, onde lhe deram imediatamente moradia e alojamento.Pouco tempo passou e o Engenheiro cansou-se de sofrer as amarguras do inferno. Ele pôs-se, a projectar e a construir melhorias. Com o passar do tempo, o Inferno, já tinha ISO 9000, projecto de segurança contra incêndios, projecto térmico e acústico, sistema de monitorização de cinzas, ar condicionado, escadas rolantes, aparelhos electrónicos, redes de telecomunicações, programas de manutenção, sistemas de controle visual, etc... E o Engenheiro passou a ter uma excelente reputação.
Um dia, Deus, estranhando a falta de reclamações que normalmente lhe iam chegando das bandas do Inferno, chamou o Diabo pelo telefone e perguntou desconfiado:
- Como estão vocês aí no Inferno?
- Nós estamos muito bem! Temos ISO 9000, projecto de segurança contra incêndios, projecto térmico e acústico, sistema de monitorização de cinzas, ar condicionado, escadas rolantes...... etc. Se quiser algumas dicas de implementação destes sistemas, pode mandar-me um e-mail para meu endereço, que é odiabofeliz@inferno.com. E olhe que eu ainda nem sei qual será a próxima surpresa que o Engenheiro nos reserva!
- O QUÊ?! O QUÊ?! Vocês TÊM um Engenheiro aí?? Isso é um erro! Nunca deveria ter chegado aí um Engenheiro! Os Engenheiros vão sempre para o Céu; Isso é o que está escrito e já está resolvido. Mande-O de volta para o Céu imediatamente!
- Nem Pensar!!!! Eu gostei de ter um Engenheiro na organização... E ficarei eternamente com Ele.
- Mande-O para mim ou... EU O PROCESSO!!.
E o Diabo, dando uma tremenda gargalhada, respondeu a Deus:
- Ah, sim?? Então, só por curiosidade, responda-me: DE ONDE TIRARÁ UM ADVOGADO, se estão todos aqui???
São Pedro procurou a ficha do Engenheiro nos seus arquivos mas, como andava um pouco desorganizado ultimamente, não a encontrou na montanha de documentos. Então, disse para o Engenheiro:
- Lamento, mas o Seu nome não consta de minha lista...
Assim, o Engenheiro foi ter às portas do Inferno, onde lhe deram imediatamente moradia e alojamento.Pouco tempo passou e o Engenheiro cansou-se de sofrer as amarguras do inferno. Ele pôs-se, a projectar e a construir melhorias. Com o passar do tempo, o Inferno, já tinha ISO 9000, projecto de segurança contra incêndios, projecto térmico e acústico, sistema de monitorização de cinzas, ar condicionado, escadas rolantes, aparelhos electrónicos, redes de telecomunicações, programas de manutenção, sistemas de controle visual, etc... E o Engenheiro passou a ter uma excelente reputação.
Um dia, Deus, estranhando a falta de reclamações que normalmente lhe iam chegando das bandas do Inferno, chamou o Diabo pelo telefone e perguntou desconfiado:
- Como estão vocês aí no Inferno?
- Nós estamos muito bem! Temos ISO 9000, projecto de segurança contra incêndios, projecto térmico e acústico, sistema de monitorização de cinzas, ar condicionado, escadas rolantes...... etc. Se quiser algumas dicas de implementação destes sistemas, pode mandar-me um e-mail para meu endereço, que é odiabofeliz@inferno.com. E olhe que eu ainda nem sei qual será a próxima surpresa que o Engenheiro nos reserva!
- O QUÊ?! O QUÊ?! Vocês TÊM um Engenheiro aí?? Isso é um erro! Nunca deveria ter chegado aí um Engenheiro! Os Engenheiros vão sempre para o Céu; Isso é o que está escrito e já está resolvido. Mande-O de volta para o Céu imediatamente!
- Nem Pensar!!!! Eu gostei de ter um Engenheiro na organização... E ficarei eternamente com Ele.
- Mande-O para mim ou... EU O PROCESSO!!.
E o Diabo, dando uma tremenda gargalhada, respondeu a Deus:
- Ah, sim?? Então, só por curiosidade, responda-me: DE ONDE TIRARÁ UM ADVOGADO, se estão todos aqui???
É desta que vou ser processado...
O que é ser Advogado...
Trabalha em horários estranhos (igualzinho às putas!)
Pagam-lhe pra fazer o cliente feliz (igualzinho às putas!)
O trabalho vai sempre além do expediente (igualzinho às putas!)
É mais produtivo à noite (igualzinho às putas!)
É pago para realizar as idéias mais absurdas do cliente (igualzinho às putas!)
Os amigos distanciam-se e só anda com outros iguais (igualzinho às putas!)
Quando vai ao encontro do cliente, tem de estar sempre apresentável (igualzinho às putas!)
Mas, quando volta, parece saído do inferno (igualzinho às putas!)
O cliente quer sempre pagar pouco, mas exige que faça maravilhas (igualzinho às putas!)
Quando lhe perguntam em que trabalha, tem dificuldade em explicar (igualzinho às putas!)
Se as coisas dão para o lado errado, a culpa é sempre dele (igualzinho às putas!)
Todos os dias ao acordar diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA A FAZER ISTO!" (igualzinho às putas!)
Trabalha em horários estranhos (igualzinho às putas!)
Pagam-lhe pra fazer o cliente feliz (igualzinho às putas!)
O trabalho vai sempre além do expediente (igualzinho às putas!)
É mais produtivo à noite (igualzinho às putas!)
É pago para realizar as idéias mais absurdas do cliente (igualzinho às putas!)
Os amigos distanciam-se e só anda com outros iguais (igualzinho às putas!)
Quando vai ao encontro do cliente, tem de estar sempre apresentável (igualzinho às putas!)
Mas, quando volta, parece saído do inferno (igualzinho às putas!)
O cliente quer sempre pagar pouco, mas exige que faça maravilhas (igualzinho às putas!)
Quando lhe perguntam em que trabalha, tem dificuldade em explicar (igualzinho às putas!)
Se as coisas dão para o lado errado, a culpa é sempre dele (igualzinho às putas!)
Todos os dias ao acordar diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA A FAZER ISTO!" (igualzinho às putas!)
O Tripeiro!
Um Tripeiro da Constituição abre uma loja na baixa de Lisboa, em pleno Rossio e põe na montra o seguinte reclame: ' LOJA DO TEM TUDO '.
Um Alfacinha que passava pela rua, ao ler o que estava escrito no reclame resolve entrar na loja, chega-se ao balcão e pede:
- Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930.
O Tripeiro procura nas prateleiras, vai ao armazém e traz a garrafa pretendida.
No dia seguinte, o Lisboeta resolve voltar à loja para tramar o Portuense.
- Bom dia, dê-me 1/2 dúzia de ovos de avestruz.
O Tripeiro vai ao armazém e traz-lhe os seis ovos de avestruz.
O Lisboeta paga, e sai da loja dizendo para si mesmo: Amanhã é que vou tramar este gajo, palavra de Alfacinha.
No dia seguinte lá voltou à loja.
- Bom dia amigo, hoje preciso de 1/2 litro de esperma.
O Tripeiro pensa com os seus botões, **olha… olha-me este Morcom** e sem se desmanchar, pergunta-lhe:
- O amigo trouxe o Basilhame ou Bai levar no cú...?
Um Alfacinha que passava pela rua, ao ler o que estava escrito no reclame resolve entrar na loja, chega-se ao balcão e pede:
- Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930.
O Tripeiro procura nas prateleiras, vai ao armazém e traz a garrafa pretendida.
No dia seguinte, o Lisboeta resolve voltar à loja para tramar o Portuense.
- Bom dia, dê-me 1/2 dúzia de ovos de avestruz.
O Tripeiro vai ao armazém e traz-lhe os seis ovos de avestruz.
O Lisboeta paga, e sai da loja dizendo para si mesmo: Amanhã é que vou tramar este gajo, palavra de Alfacinha.
No dia seguinte lá voltou à loja.
- Bom dia amigo, hoje preciso de 1/2 litro de esperma.
O Tripeiro pensa com os seus botões, **olha… olha-me este Morcom** e sem se desmanchar, pergunta-lhe:
- O amigo trouxe o Basilhame ou Bai levar no cú...?
... e parabéns ao Mingos...
Ao amigo Mingos um munto feliz dia... Parabéns!
Mas aproveito para reclamar, pois hoje o que eu queria era ir cantar-te os parabéns à porta de casa... a ver se pegava e era desta que havia um portinho...
Mas aproveito para reclamar, pois hoje o que eu queria era ir cantar-te os parabéns à porta de casa... a ver se pegava e era desta que havia um portinho...
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