O Zé chega na casa do amigo todo arrebentado, sujo,
roupa rasgada, arranhado...
O amigo muito espantado pergunta:
- Épa! de onde é que tu vens ?
- Do enterro da minha sogra... Responde ele.
- Foda-se! parece que tás a chegar de uma guerra!
Acrescenta o outro.
- Foi mais ou menos isso...
Responde o amigo.
É que ela não queria ser enterrada!
Não interrompas qd alguem fala!!!
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O Joãozinho achou tão excitante o que tinha visto que não se conteve e correu para casa contar à mãe, o que tinha visto...
- Mãe, mãe, eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Fui atrás para ver e o pai estava a dar um grande beijo na tia Lídia .... depois ele ajudou-a a tirar a blusa, depois a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia ...
Nesse ponto, a Mãe interrompeu-o e disse :
- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardá-la para contar à hora do jantar!.... Quero ver a cara do pai, quando lhe contares tudo isso, à noite.
Ao jantar, a mãe pediu ao Joãozinho para contar a história.
- Eu estava a brincar no pátio da escola quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Corri para ver. Ele estava a dar um grande beijo à tia Lídia. Ajudou-a a tirar a blusa e a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia e o pai começaram a fazer as mesmas coisas que a mãe e o tio Jacinto faziam, quando o Pai estava na tropa!
A Mãe desmaiou!
Moral da história : às vezes, é preciso ouvir toda a história, sem interrupções ...
Simplificando ....
Uma Freira velha pediu para escreverem na campa:
Nasci virgem, Vivi virgem, Morri Virgem...
O cangalheiro achou que eram muitas palavras
e escreveu:
"Devolvida sem ser fodida "
Paulo sent you a JibJab greeting
Paulo sent you this JibJab Sendables greeting: (Click the link above or copy and paste it into your browser) Message from paulo: O THE BEST CONSEGUIU O FILME CASEIRO RSSSSSSS | |
Uma "estoria" de merda ...
Não ria se for capaz...
Imagine a cena...
Imagine a cena...
O pirralho estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos. Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou
entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da retrete. Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.
Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se "desocupar" e sentou-se sem se aperceber da presença do balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da retrete e ficou horrorizado com o espectáculo. As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!
Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:
- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a retrete de trampa. Nunca vi tanta assim na minha vida!... está á quase a extravazar!
- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!
- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este "merdel" todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!
- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!
O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.
- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é isto??? Que é que tu comeste, criatura???
- Eu não disse?! Agora acreditas?!?
- Isto é incrível!
- Então, será que tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!
O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o "bolo" para retirar uma amostra do material........... BUMMM!!!!!!!!!!! ....... O balão estoura e voa merda para todo o lado!
Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.
Estupefacto, o médico berra: "Puta que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA !!!"
Estupefacto, o médico berra: "Puta que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA !!!"
Jantar Cumbibio - Proposta de Alteração
Por sugestão do Shuss, foi agendado ... e mto bem ... um mega jantar na casa Mona, na sexta-feira 14 Março.
Qual a vossa opinião? Em primeiro lugar, o que diz o Organizador do evento?
Já são 9 os inscritos para os Trilhos:
04-Drop-out
Para possíveis interessados, as inscrições ainda estão abertas.
Uma vez que no dia 15, haverá um evento que a generalidade dos membros do Team irá participar -Trilhos Maria da Fonte - venho sugerir que o jantar se realize no sábado, após o passeio.
Qual a vossa opinião? Em primeiro lugar, o que diz o Organizador do evento?
Já são 9 os inscritos para os Trilhos:
04-Drop-out
37-RPM
40-Laedson
73-Tubarão
121-Chicletim
146-João Rui
174-Manel Fraquezas
176-Morgasmo
491-Vitor Paulo Castro (fosga-se ... quem é? Chouicinha?)
Para possíveis interessados, as inscrições ainda estão abertas.
Piadas secas!
Nova onda de humor, só para apreciadores...
(como se trata de um género de piada inteligente ...o Mona fica excluído à partida ... sorry!!)
Violas gajas? ... o Saviola!
Quantas é que tu dás? ... O Leonardo Da Vinci
És boa? ... A Beyoncé!
O Maldini usa manga comprida... o Costacurta.
Sentes o vento? ... o 50cent.
Toda a gente só morre uma vez ... a Alanis Morissette.
O Ray Charles é cego ... o H.I.V.
A Pamela despe, o George Best
O Mantorras manca e o Goycoechea
A minha chávena está ok, mas a do Kluivert
Prefiro o peito do frango ... o jay-jay okocha
e fico por aqui, porque isto parece infindável.....
(como se trata de um género de piada inteligente ...o Mona fica excluído à partida ... sorry!!)
Violas gajas? ... o Saviola!
Quantas é que tu dás? ... O Leonardo Da Vinci
És boa? ... A Beyoncé!
O Maldini usa manga comprida... o Costacurta.
Sentes o vento? ... o 50cent.
Toda a gente só morre uma vez ... a Alanis Morissette.
O Ray Charles é cego ... o H.I.V.
A Pamela despe, o George Best
O Mantorras manca e o Goycoechea
A minha chávena está ok, mas a do Kluivert
Prefiro o peito do frango ... o jay-jay okocha
e fico por aqui, porque isto parece infindável.....
(postado por Drop-Out)
Tabela de graduação de machos
1 - Esportes
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA
2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA
3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY
4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO
5 - Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE
6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática > HOMEM MODERNO
d.. Roupas > VIADO
e.. Flores, velas aromáticas, perfumes, bombons > DONZELA VIRGEM
7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - Animais de estimação
a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA
9 - Plantas
a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA
10 - Espelho
a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO
11 - Penteado
a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA
12 - Limpeza da casa
a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c.. Varre uma vez por semana > FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR
13 - Filmes
a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico > MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, > MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada > FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts > BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos > GAZELAÇA
FRAZE DA SEMANA
MAIS VALE SER UM BÊBADO CONHECIDO QUE UM ALCOOLICO ANÓNIMO .(nao é dirigida a ninguem,ou é?)
COMO UMA PESSOA SE TRANSFORMA NUM ANJINHO (em apenas um passo)
Basta não me deixar dar uma volta na merda dum X5.
O criador vai organizar uma jantarada á antiga portuguesa.Será no dia
14 de março,ás 20h,na casa mona[se for possivel]
ordem de trbalhos:
1-eleição de um gajo que nos guie.
2-discussão do valor das quotas a cobrar ao carrela.
3-insultar a torto e a direito
4-discutir merdas em geral
5-insultar o preto
6-encerramento dos trabalhos em grande berreiro
7-soprar ao balão
8-insultar o novo chefe,se já existir,se não insulta-se o preto.
9-berreiro cá fora.
10-apartir daqui depende do fio de cada um
14 de março,ás 20h,na casa mona[se for possivel]
ordem de trbalhos:
1-eleição de um gajo que nos guie.
2-discussão do valor das quotas a cobrar ao carrela.
3-insultar a torto e a direito
4-discutir merdas em geral
5-insultar o preto
6-encerramento dos trabalhos em grande berreiro
7-soprar ao balão
8-insultar o novo chefe,se já existir,se não insulta-se o preto.
9-berreiro cá fora.
10-apartir daqui depende do fio de cada um
Obrigado pela atenção.
SCHUSS
Pensamento do dia
"Amigo não é aquele que nos levanta quando caímos, mas sim aquele quedá uma chapada ao filho da puta que nos empurrou!"
Como uma pessoa se transforma num fpbtt (fanáticos por bicicletas todo terreno), em 13 passos.
1 - Está a pensar andar pela 1a vez. Diz a toda a gente.
2 - Vai pela 1a vez, numa bicicleta emprestada ou compra uma barata para experimentar pois pode não gostar. Não fala de outra coisa.
3 - Gosta imenso e passa a semana a falar disso.
4 - Vai pela segunda vez, na bicicleta emprestada ou na barata, mas já está a pensar comprar uma, ou uma melhor. Não fala de outra coisa.
5 - Adooora. Informa-se junto dos já fpbtt qual a bicicleta a comprar. Pois não pode esperar mais, para ter uma ou comprar uma melhor. Pois a que tem parece que saiu no skip. Diz ele. Não fala de outra coisa.
6 - Dá uma volta a meio da semana com a bicicleta nova. Não fala de outra coisa.
7 - Vai pela 3a vez. Não há nada melhor que o btt, no Universo. Já não escapa. Está pertissimo de se tornar num fpbtt. Não fala de outra coisa.
8 - Compra tudo o que é acessórios.Sonha com uma bicicleta em carbono. Para angariar novos fpbtt,tenta convencer tudo o que mexe a ir experimentar. Tem como frases predilectas: "vais ver qué fixe","aquilo é espectacular","não tens problema a gente espera por ti". Não fala de outra coisa.
9 - Anda em transe. Vai participar na 1a prova. Na noite anterior, não dorme. Antes, durante e depois da prova sorri para todos os participantes. Não fala de outra coisa.
10 - Não está minimamente preocupado que a mulher/namorada o ameace deixar pois tem a bicicleta. Tenta descobrir trilhos espectaculares.Começa a falar 5 minutos por semana de futebol, ou outro assunto. Todo o restante é para falar de btt.
11 - Compra uma bicicleta ou material para ela, do melhor que há.Continua a falar 5 minutos por semana de futebol ou de outro assunto. No resto do tempo, btt.
12 - Vai ou pensa ir a tudo o que é prova de btt nas redondezas. Anda várias vezes por semana de dia ou de noite. Dá o 1° tombo. Foi espectacular. A descer não há quem o foda,parece que tem colhões de carbono.Volta a não falar de outra coisa.
13 - E pronto é um fpbtt está completamente agarrado á causa. É capaz de dar um enxerto de porrada a quem fizer a mínima critica ao btt, a quem o pratica, ou a um simples indivíduo que vai trabalhar de bicicleta. Ah.Continua a não falar de outra coisa.
Há ainda a ter em conta a possibilidade de um braço desarmado dos fpbtt os amfpbtt (ainda mais fanáticos por bicicletas todo terreno) criar uma bttuna.
2 - Vai pela 1a vez, numa bicicleta emprestada ou compra uma barata para experimentar pois pode não gostar. Não fala de outra coisa.
3 - Gosta imenso e passa a semana a falar disso.
4 - Vai pela segunda vez, na bicicleta emprestada ou na barata, mas já está a pensar comprar uma, ou uma melhor. Não fala de outra coisa.
5 - Adooora. Informa-se junto dos já fpbtt qual a bicicleta a comprar. Pois não pode esperar mais, para ter uma ou comprar uma melhor. Pois a que tem parece que saiu no skip. Diz ele. Não fala de outra coisa.
6 - Dá uma volta a meio da semana com a bicicleta nova. Não fala de outra coisa.
7 - Vai pela 3a vez. Não há nada melhor que o btt, no Universo. Já não escapa. Está pertissimo de se tornar num fpbtt. Não fala de outra coisa.
8 - Compra tudo o que é acessórios.Sonha com uma bicicleta em carbono. Para angariar novos fpbtt,tenta convencer tudo o que mexe a ir experimentar. Tem como frases predilectas: "vais ver qué fixe","aquilo é espectacular","não tens problema a gente espera por ti". Não fala de outra coisa.
9 - Anda em transe. Vai participar na 1a prova. Na noite anterior, não dorme. Antes, durante e depois da prova sorri para todos os participantes. Não fala de outra coisa.
10 - Não está minimamente preocupado que a mulher/namorada o ameace deixar pois tem a bicicleta. Tenta descobrir trilhos espectaculares.Começa a falar 5 minutos por semana de futebol, ou outro assunto. Todo o restante é para falar de btt.
11 - Compra uma bicicleta ou material para ela, do melhor que há.Continua a falar 5 minutos por semana de futebol ou de outro assunto. No resto do tempo, btt.
12 - Vai ou pensa ir a tudo o que é prova de btt nas redondezas. Anda várias vezes por semana de dia ou de noite. Dá o 1° tombo. Foi espectacular. A descer não há quem o foda,parece que tem colhões de carbono.Volta a não falar de outra coisa.
13 - E pronto é um fpbtt está completamente agarrado á causa. É capaz de dar um enxerto de porrada a quem fizer a mínima critica ao btt, a quem o pratica, ou a um simples indivíduo que vai trabalhar de bicicleta. Ah.Continua a não falar de outra coisa.
Há ainda a ter em conta a possibilidade de um braço desarmado dos fpbtt os amfpbtt (ainda mais fanáticos por bicicletas todo terreno) criar uma bttuna.
O porquê !!!
PORQUE OS ÁRABES SE SUICIDAM.....
Todo o mundo se pergunta: - Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões:
É proibido:
01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;
Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na
procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a
mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em
alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).
E finalmente;
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
Fala a verdade... Você também não se mataria???.. .BUDA GUEU BARIU
Todo o mundo se pergunta: - Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões:
É proibido:
01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;
Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na
procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a
mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em
alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).
E finalmente;
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
Fala a verdade... Você também não se mataria???.. .BUDA GUEU BARIU
Caça grossa ao javali !!!
Aceitam-se inscrições para uma montaria de cáça a esta espécie. Foi visto lá para os lados de S. Martinho a beber "Sumol".
ESCOLHAM
Caros companheiros. Analisem as ciclovias da europa e ESCOLHAM A PROXIMA.
Rotas EuroVelo
[editar] Rotas Norte - Sul
EuroVelo 1 - Rota da Costa Atlântica: Cabo Norte - Sagres 8.186 km
EuroVelo 3 - Rota dos Peregrinos: Trondheim - Santiago de Compostela 5.122 km
EuroVelo 5 - Rota Romea Francigena: Londres - Roma e Brindisi 3.900 km
EuroVelo 7 - Rota da Europa Central: Cabo Norte - Malta 6.000 km
EuroVelo 9 - Rota do Báltico ao Adriático (Amber Route): Gdańsk - Pula 1.930 km
EuroVelo 11 - Rota da Europa de Leste: Cabo Norte - Atenas 5.964 km
[editar] Rotas Oeste - Este
EuroVelo 2 - Rota das Capitais: Galway - Moscovo 5.500 km
EuroVelo 4 - Rota de Roscoff - Kiev 4.000 km
EuroVelo 6 - Rota do Atlântico ao Mar Negro (Rivers Route): Nantes - Constanţa 3.653 km
EuroVelo 8 - Rota do Mediterrâneo: Cádiz - Atenas 5.388 km
[editar] Circuitos
EuroVelo 10 - Circuito do Mar Báltico (Hansa circuit): 7.930 km
EuroVelo 12 - Circuito do Mar do Norte: 5.932 km
Rede total: 63.505 km
[editar] Ver também
Lista de Ciclovias em Portugal
Rotas EuroVelo
[editar] Rotas Norte - Sul
EuroVelo 1 - Rota da Costa Atlântica: Cabo Norte - Sagres 8.186 km
EuroVelo 3 - Rota dos Peregrinos: Trondheim - Santiago de Compostela 5.122 km
EuroVelo 5 - Rota Romea Francigena: Londres - Roma e Brindisi 3.900 km
EuroVelo 7 - Rota da Europa Central: Cabo Norte - Malta 6.000 km
EuroVelo 9 - Rota do Báltico ao Adriático (Amber Route): Gdańsk - Pula 1.930 km
EuroVelo 11 - Rota da Europa de Leste: Cabo Norte - Atenas 5.964 km
[editar] Rotas Oeste - Este
EuroVelo 2 - Rota das Capitais: Galway - Moscovo 5.500 km
EuroVelo 4 - Rota de Roscoff - Kiev 4.000 km
EuroVelo 6 - Rota do Atlântico ao Mar Negro (Rivers Route): Nantes - Constanţa 3.653 km
EuroVelo 8 - Rota do Mediterrâneo: Cádiz - Atenas 5.388 km
[editar] Circuitos
EuroVelo 10 - Circuito do Mar Báltico (Hansa circuit): 7.930 km
EuroVelo 12 - Circuito do Mar do Norte: 5.932 km
Rede total: 63.505 km
[editar] Ver também
Lista de Ciclovias em Portugal
Mãe e filha
O fulano, 54 anos, recém-divorciado, sai para a noite numa tentativa de refazer a sua vida social.
Num pub, conhece uma mulher lá na casa dos seus 55, 56 anos, bonita, atraente, bem conservada e com conversa interessante.
Treta para aqui, treta para ali, a conversa vai avançando com alguma intimidade. Mais um pouco, e o amor e o sexo vêm à baila.
O tipo faz uma aproximação mais ousada ao assunto, e a senhora não se pôe de fora do assunto, nem se mostra embaraçada.
Aí ela pergunta o que acha ele de um ménage à trois, assim tipo com mãe e filha.
O tipo acha o máximo e diz que não tem problema, muito pelo contrário. Aí ela convida-o para irem a casa dela.
Entram no apartamento, o fulaninho já tá mais que excitado, ela tranca a porta e chama:
- Mãe, já cheguei!
rpom
Quem dá uma ajudinha?
Pela descrição ... os candidatos apenas podem ser os MEGA dotados ...
Mona ou Morgado!?!
Mona ou Morgado!?!
É TRISTE
É triste que continuem a haver gajos que façam comentarios como anónimos e outros que façam comentarios com pseudónimos.Como anónimos fazem os covardes,com pseudónimos fazem:o Carlos castro,o Claudio Ramos ,o Castelo Branco,o Sócrates e talvez a filha do néné(ou é um filho). Assumam-se ninguem vos bate(quer dizer a partida ninguem vos bate).......e eu a pensar q isto era uma equipe de homens(sim equipe porque team tambem é um bocado cor de rosa).
PIADAS Á CHEFE(mas algumas com piada)
dois litros de leite atrevessaram a rua e foram atropelados.um morreu, e o outro nao,porquê?
porque o outro era longa vida....
......
o que é que a galinha foi fazer á igrêja .
assistir á missa do galo!
......
como é que as enzimas se reproduzem?
fica uma enzima da outra.
......
porque é que PERON nao teve filhos?
porque a sua mulher ÉVITA.
......
como é que se faz omolete de chocolate?
com ovos da pascoa.
......
porque é que o Maradona nao gosta que lhe chamem craque?
porque ele prefere cocaina.
......
para que servem os oculos verdes?
para verde perto .
......
para que servem os oculos vermelhos?
para vermelhor.
......
porque é que a mulher do hulk se divorciou dele?
porque ela queria um homem mais maduro.
......
porque é que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
porque ele reptil do ano....
......
como se diz top-les em chinês?
xem-chu-tian.
porque o outro era longa vida....
......
o que é que a galinha foi fazer á igrêja .
assistir á missa do galo!
......
como é que as enzimas se reproduzem?
fica uma enzima da outra.
......
porque é que PERON nao teve filhos?
porque a sua mulher ÉVITA.
......
como é que se faz omolete de chocolate?
com ovos da pascoa.
......
porque é que o Maradona nao gosta que lhe chamem craque?
porque ele prefere cocaina.
......
para que servem os oculos verdes?
para verde perto .
......
para que servem os oculos vermelhos?
para vermelhor.
......
porque é que a mulher do hulk se divorciou dele?
porque ela queria um homem mais maduro.
......
porque é que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
porque ele reptil do ano....
......
como se diz top-les em chinês?
xem-chu-tian.
Portugal não falha (caso verídico!).
Num concerto dos U2 em Lisboa, Portugal, Bono pediu silêncio ao público e começou a bater palmas compassadamente.
Olhando para as pessoas, que estavam em silêncio, ele disse no microfone:
- Eu quero que vocês pensem em algo muito sério. A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África.
Nesse momento uma voz das arquibancadas grita:
- Então para de bater, ó filho da puta!...
Olhando para as pessoas, que estavam em silêncio, ele disse no microfone:
- Eu quero que vocês pensem em algo muito sério. A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África.
Nesse momento uma voz das arquibancadas grita:
- Então para de bater, ó filho da puta!...
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