Playbois

Fraguementos dos anos 80, o tempo do sexo drogas e rock n roll

   





Apesar do estado moribundo deste Blog

Quem vai ao Sarrabuilhe quesachegueáfrente e bote faladura.


SARRABUILHE - 01-12-2012

Portantos, para já é este o pugrama das festas.

Transporte e Banhos estão garantidos. Falta definir o tasco. Aceitam-se sujestões. Continuo à espera que alguém diga alguma coisa. O tasco do ano passado não serve (segundo muitos morcões), por isso alguém que decida qual vai ser.

O Programa das festas para já está assim:

- Saida - Do sítio do costume à hora do costume (não sabes, informa-te)
- Pedra furada - Bolo (Vaza) e Moço (ZZZZ) - Café
- Barcelos (junto ao campo de futebol) - Portinho + Bola (Representante da CUmunidade gay)
- Ponte - Bifanas (Gusto) + Cerveja (Toupas)
- Portinho (entrada para ecovia)
- Chegada a Ponte de Lima (se o Fraquesas nãoi armar merda outra vez. inventar outro percurso alternativo para apanhar os incautos) - Foto de Grupo
- Banhos - Pavilhão Municipal (está reservado um balneário para a menage. O ZZZ que não se esqueça de levar a toalhinha)
- Almoço (em tasco a definir)

Regresso: Altocarro (efeitos audiovisuais a cargo do pinante)
Abandonado....

sarrabulhe

já há prognosticos para o numero da matilha que vai ao sarrabulhe, para começar a ver quantos sacos de raçon tenho de comprar

Sofre coração

Quero ver o que esses corações que comeram ontem aguentam, 
Isto é só para o Artur Afonso não dizer que eu não venho cá, mas agora que tamos todos lá (continua a faltar o Ana Pipoca) o que é que eu vim práqui fazer.

vamos jantar corações

Eu
Jóne
Ninja
Preto
Viamonte
Róger
Vaza
Mona
Rpm
Fraquezas
Tuba(não atende)
Toupas????????????


Mais algum piegas para fazer nos companhia?
"O enigma do orgasmo feminino" O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco, e os homens ainda menos. Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que se dá sem expelir nada, não se apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado. Diante deste mistério, investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar...esclarecer este assunto. A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita no instante do orgasmo. Os resultados mostram que, na hora H, a pardaleca dispara uma carga de 250.000 micro volts. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do "ai meu Deus", são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia é capaz de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo. Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e, tchan... carregar. Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não é uma rata: é uma torradeira eléctrica!!! E se der curto-circuito na hora de "virar os olhos"? Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a salsicha assada. Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encamisar na Michelin. E, no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado. É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não se vá esturricar a alheira.