Áhh ganda trolha

Ó Boa….
Metia-te uma laranja na boca e chupava-te o grelo até sair Fanta!


Ó Boa….
Se já perdeste a virgindade, podes dar-me a caixa onde ela vinha?

TODO O VIDEO É BOM, MAS PARA ALGUNS VER AO MINUTO 13.20

CULICA NO TITALO

JANTAR

confirmar até quarta á noite.Ementa Ró Jões.Quem não confirmar e aparecer come caldursus.

Presenças até ao momento:
Moi
Ninja
Jóne
Morgado
Mone
Viamonte

com muita estima por todes vós,mercões.

ViN ó num ViN trabalhar ãã, e depois de ser largado ás 6 da manha em casa



A simplicidade NORTENHA é demais…. Como fala a malta de Lisboa e a do Porto...

A simplicidade NORTENHA é demais…. Como fala a malta de Lisboa e a do Porto...

FRASE 1:
Lisboa (h): Não tenho a certeza se vai ser possível fazer isso!
Porto (P): NÃO FAÇO ISSO NEM QUE TU TE FODAS!

FRASE 2:
L: A sério? É incrível! Diria mesmo impressionante!
P: PUTA QUE O PARIU! AI, PUTA QUE O PARIU!

FRASE 3:
L: Claro que isso não me preocupa!
P: TOU A CAGAR E A ANDAR!

FRASE 4:
L: Eu não estava envolvido nesse projecto!
P: MAS QUE CARALHO É QUE EU TENHO A VER COM ESSA MERDA?

FRASE 5:
L: Interessante, hein?
P: FOODAAAA-SE!!! ESPECTÁCULO!!

FRASE 6:
L: Será difícil concretizar esta tarefa no tempo estipulado!
P: NÃO VAI DAR PRA FAZER ISSO NEM QUE ME FODA TODO!

FRASE 7:
L: Precisamos melhorar a comunicação interna desta empresa!
P: PUTA DE MERDA! NÃO HÁ NENHUM CARALHO QUE ME RESPONDA???

FRASE 8:
L: Desejava que eu ficasse até um pouco mais tarde?!
P: E NO CU? NÃO QUERES LEVAR NO CU TAMBÉM???

FRASE 9:
L: Parece-me que o senhor não está familiarizado com o problema!
P: CALA-TE, CARALHO!

FRASE 10:
L: Então, Desculpe!
P: VAI PÁ PUTA QUE TE PARIU!

FRASE 11:
L: Então, Desculpe, senhor!
P: VAI PÁ PUTA QUE TE PARIU, SEU PANELEIRO!

FRASE 12:
L: Acho que não posso ajudar!
P: FODE-TE PRAÍ SOZINHO!

FRASE 13:
L: Adoro estes desafios!
P: PUTA DE TRABALHINHO DE CORNO!

FRASE 14:
L: Finalmente reconheceram a tua competência!
P: FOSTE AO CU A QUEM?

FRASE 15:
L: Atenção que é necessário formação para o pessoal, antes de ligarem a máquina!
P: ATENÇÃO QUE QUEM MEXER NESTA MERDA LEVA NOS CORNOS!

FRASE 16:
L: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho!
P: ELES SÃO É UM BANDO DE FILHOS DA PUTA!

FRASE 17:
L: Por favor, refaça esse trabalho!
P: ENFIA ISSO NO CU, ESTÁ UMA BELA MERDA!

FRASE 18:
L: Este problema serviu para ver que precisamos reforçar o nosso programa de formação!
P: SE SEI QUEM FOI O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISTO!...

FRASE 19:
L: Que pena. Assim teremos outra vez uma não conformidade!
P: CARALHO! VAI SAIR CAGADA OUTRA VEZ!

FRASE 20:
L: Temos que negociar o projecto com mais determinação!
P: VOU ENFIAR ISTO PELA GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA PUTA!

FRASE 21:
L: Desculpe, eu poderia ter avisado, já era previsível!
P: EU JÁ SABIA QUE ISTO IA DAR MERDA!

FRASE 22:
L: Os índices de produtividade da empresa estão a apresentar uma queda sensível!
P: ESTA MERDA TÁ A IR PRÓ CARALHO!

FRASE 23:
L: Parece, então, que este projecto não vai gerar o retorno previsto!
P: AGORA FODEU-SE! PRONTO, TÁ TUDO FODIDO!

Mêdámes et munsieres




Come cet merde ete un berlogue de VTT et nom un programiérre de "maluques du risu -piédes de casérne" , quien quisiére venir com moi méme le proxaine Dimanche pér las 8:00 en lá pastelárie de las falecides úrgences com destine :
sérre du Pilar, santo tirso montiere córduvá puede venir.Ide por estrádon venir por estrádon.
Les outres pueden ir cu caralho da silva (sic).
Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas. Ela faz força, faz força, e ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase. Nisto diz o miúdo:
- As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas novamente. Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas. Ao fim de muito tempo e muito esforço, conseguiu calçar:
- Bolas. Estava a ver que não.
- Sabe é que estas botas não são minhas!
A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz novamente. Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
- OK! De quem é que são estas botas, então?
- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e começa novamente a calçar o rapaz. Mais uma série de tempo e finalmente consegue. No fim diz-lhe: - Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
-Dentro das botas!!

A ROTA AO QUE HÁ DE MELHOR 2012

vem com a prima vera.Está marcada para o dia 25/3.

grande abraço a todos os mercões.

A ROTA DO QUE HÁ DE MELHOR

P'ra quando, ó Criador???
Um alentejano chega a um prostíbulo e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.

Nunca mais me queixo

video

Tomei uma decisão definitiva, Vou mudar de vida !

Não vos disse mais cedo, porque foi uma decisão difícil, muito difícil, de tomar. Creio que se fosse para vos dizer frente a frente, olhando nos olhos de cada um de vocês eu não conseguiria enfrentar este novo desafio na minha vida !!!

Comunico a todos que vou sair de Portugal para trilhar um novo rumo na minha vida !!!

Sei que nada se consegue lutando sozinho e, por isso, gostaria de agradecer a cada um de vocês, meus amigos que, directa ou indirectamente, influenciaram e ajudaram até agora !!!

Decidi seguir o conselho do filho da puta do nosso 1º ministro.

Como possivelmente não nos voltaremos a encontrar, desejo, do fundo do coração, muito sucesso para todos !!!

Lutem ! Façam a diferença !

Sejam humildes !

Sempre...

A minha escolha é apenas por uma melhor qualidade de vida !!!

Vou embora daqui a duas semanas e deixo-vos em anexo as informações sobre para onde vou iniciar minha nova vida, assim como os meus contactos !!!

Por favor não se vão despedir de mim ao aeroporto. Já esta a ser difícil assim...

Agradeço por tudo !!!

Fiquem na graça de Deus.

""Cliquem no titulo""

É SÓ PARA AVISAR

Numa casa para deficientes

o professor ia a passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

O padre (muito cavalheiro) ofereceu à freira uma boleia até ao convento,

Era tarde e a chuva não demoraria a chegar...No caminho o carro
avariou. Depois de caminharem uma hora debaixo de chuva, avistaram um
motel, e o padre sugeriu.
- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã
chamaremos o carro do convento para nos vir buscar.
A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!
Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma
cama de casal disponível.

O padre olhou para a freira e disse:

- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.
E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! O senhor esta acordado?
- (O padre cheio de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode trazer-me um cobertor?
- Sim, irmã, claro!
O padre então levantou-se, foi buscar o cobertor ao armário e cobriu a
irmã com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre novamente dizendo:
- Padre! O senhor ainda está acordado?
- ( O padre já a babar-se ) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode trazer outro cobertor para mim?
- Claro irmã !
Mais uma vez o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para
atender o pedido da irmã.
Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.
- Padre. O senhor ainda esta acordado?
- (O padre engasgando-se com o próprio ronco) Ah? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e
mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer como marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer como marido e mulher!
Então o padre muda o tom de voz e grita:


- ENTÃO, PORRA! LEVANTA-TE E VAI TU BUSCAR A MERDA DO COBERTOR, DASSSSSSSS!


Pensaste que iria ter um final erótico né?????,
Agora reza 10 avé-marias e 20 pai-nossos pelos maus pensamentos...
A DGS incentiva o uso de genéricos. O Viagra é substituido por ÁGUA A FERVER dado q endurece os ovos dilata as salsichas e abre os mexilhões.

Tomainde...

Quem é o maior, quem é?

Pincha no taitalo.

Brutal

Este é que não regula bem...

ai os morcões