Ò MONA OLHA QUE MAQUINA, ARRANJADINHO...UMMM, QUERIAS NÃO, ESTA GAJO ESTIMA...



IHIHIH

EHEHEH

Que Galo...onde andam os Portistas...

O APOCALIPSE ESTÁ PROXIMA

Quando o Super Homem tem que rezar, ummm alguma merda vem ai

Onde é que anda o OUTRO...???

Ouvi dizer que lhe adormecem as mãos, cá para mim é mas é o queixo...

Leipito

Fecha os olhos e imaginas que estás no meta

Bem me parecia que o tipo era um ...

Afinal a inteligência é hereditária

Tirou 2 cursos superiores por causa do 5-3, ó filha foi na universidade do Sócras???

ESTA FOTO INSPIROU-ME E POR CAUSA DELA HOJE VAMOS COMER-ARROZ DE GRELOS

Uma gaseosa?Fodasss

http://www.flickr.com/photos/ibarakaldo/4912865650/

JANTAR

Gostariamos,muito mesmo,de saber com quantos mercões podemos contar para o jantar.Para já estão:8

1-eu
2-ninja
3-johnny
4-moina
5-tóni z
6-more gado
7-rpm
8-JRG

mais?

PARA QUE NÃO HAJA DUVIDAS ISTO É UMA OSTRA

Fabulástico Rujiom 2012

Tou indeciso se o melhor foi o tasco da D.Lurdes (Ó D. Lurdes) ou o Budha Tasco.

Á poizé

e o seu Zé que apareceu hoje na TV.Mais um famoso no team.

Para o bijou
























Lembram-se????
Pois


Isto no facecoiso

Publicação:"Fui assaltada.Roubaram-me tudo!"

Resultado:Rosa Maria e + 153 pessoas gostam disto.

Mira coño

Um português e um espanhol engatam duas garotas, vão para quartos contíguos,
e combinam que pagará todas as despesas aquele que menos vezes conseguir ter
relações sexuais com a rapariga.
-JÁ CÁ VAI A PRIMEIRA!! - diz o português batendo na porta do outro.
-E MIM DOBRA! - responde o espanhol.
O outro ficou admirado pela rapidez do espanhol, faz um esforço e grita:
-JÁ DEI A SEGUNDA!
-E MIM DOBRA! responde o espanhol novamente.
E veio a terceira, quarta, quinta e sempre o espanhol dizia que dobrava.
Cansado e exausto e sem poder acreditar na virilidade do espanhol, entra pelo
quarto do vizinho e pergunta à rapariga:
- É verdade que esse tipo já deu dez?
- Dez? - diz a rapariga - Ele ainda não a conseguiu endireitar para a primeira,
sequer! Não vale um caracol. Dobra, dobra, e não passa disto!

Saida para o Rojão, 8.30h das Urgências

Como o sôr Fernando da cafetaria Atalaia só chega às 9h, fica marcada a saída das urgências às 8.30h.
Avisem a cambada!

Passeio do rojão

Domingo a que horas é a saida para o ROJÃO, 8.30 ou 9.00h???


QUANDO A ESTATÍSTICA DIZ TUDO ! . . .

Na Europa, cada manifestação do Orgulho Gay contou, em média, com 1.000.000 de pessoas. Cada manifestação Contra a Corrupção teve, em média, cerca de 2.500 pessoas!

Estatisticamente, fica provado que há mais gente a lutar pelo direito de levar no cu, do que de não ser enrabado.

Contra factos não há argumentos...

Ca frio

Num dia frio de inverno em pleno Alentejo, o Joaquim chega à loja do Manuel e diz:

- Bom dia, Maneli, quero uma dessas bolsas de borracha onde se deita água quente e que serve para aqueceri a cama e manter os pés quentinhos.

- Que azari, Jaquim, hoje de manhãe vendi a última à Ti' Maria.

- E o que é que eu faço com este frio do diabo que faz à nôte?

- Fica tranquilo, eu empresto-te o mê gato.

- O tê gato?

- Sim, o mê gato é gordinho, e tu podes colocari nos pés na hora de deitari, e vais veri como ele te vai aqueceri a nôte toda. Na próxima terça-fêra chegam os sacos de água quente, vens comprar um e devolves-me o gato.

- Tá bem. Obrigado.

Joaquim leva o gato e vai para casa.

No dia seguinte, volta com a cara toda arranhada pelo gato.

- Manel, vim devolver-te o cabrão do gato! Olha como é que ele me deixou, o filho da puta!

- Mas como? O que é que aconteceu? Ele é tão manso!

- Manso, uma porra! O funil no cú, ele aguentou bem, mas quando comecei a deitar-lhe a água quente , ele ficou uma fera e arranhou-me todo, o cabrão!

Sugestão de PINTINHO


















Como ficou muito incomodado com o teor das imagens, que atentavam contra o pudor e os bons costumes que tem os jogadores do Porto, e como os dirigentes do Sporting são todos uns hereges e ímpios, então sugeriu que lá fossem colocadas umas imagens mais dentro do espírito que rege o Porto.

A UEFA MANDOU ALTERAR AS IMAGENS DO CORREDOR EM ALVALADE (SPORTING)... E O CLUBE OBEDECEU!

PORTUGAL



Saporting

O saporting,agora,tem um central chamado Xandão.Falta um chamado Moet,e passava a ter a dupla de centrais Moet & Xandão.

Sábio Mestre

Uma mulher pergunta a um velho sábio mestre :


- Mestre..., por que um homem que faz sexo com várias mulheres é chamado de campeão, e uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada de puta?

E o velho e sábio mestre explica:

Minha filha, uma chave que abre várias fechaduras é uma chave-mestra.
Já uma fechadura que abre com qualquer chave, não serve para nada.

Meditemos...

Cuidado com esta gaja, tamos todos sujeitos

Uma mãe stressada, pede ao filho para ligar ao pai, a dizer-lhe que o jantar está pronto.
- Já ligaste?! O que disse o teu pai?! Já vem?!
- Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher...
A mãe, interrompendo-o, bruscamente, grita:
- ... Aaaah...! Deixa comigo...! Quando ele vier, vai ver!!!
Mal o pai chega a casa, ela aplica-lhe uma valente tareia, com tudo o que encontra à disposição: vassoura, frigideira, panela, micro-ondas, enfim... Os vizinhos correm em socorro, mas para conseguirem tirar o homem debaixo dela, era complicado: ela estava furiosa... Ralhava, continuava a atirar com as coisas, enquanto esperavam pela ambulância...
- Ordinário, filho da puta, eu mato-te!!! Filho, anda cá! Diz, aqui, a toda a gente, o que foi que aquela vaca te disse, ao telefone!
- Ela disse: "TMN - o número que marcou não está disponível. Por favor, tente mais tarde. Obrigada