que chova de caral..o












chuva, frio, lama, mona, chuss, bolo mármore, assandes de filete, banho frio no rio, entre outras merdas.





cimento leva tabaco

Jazus!!!




















Poder de encaixe!

Hoje à porta do Bagoeira




















Como é Schuss?
Hoje passei em Barcelos e estava esta bike á porta do Bagoeira.
Andas a treinar forte!

Jintar Bifana

Ora bem, como esta merda não é uma democracia, o jintar mensal fica marcado para a próxima sexta-feira, à hora do costume.

A ementa será:
- Misto de carnes
- Bacalhau

Portantos, toca a dizer quem bai que o tasqueiro quer saber a comissão.

team bifana

neste team há bifanas de 1ª e Bifanas de 2ª


Pois, ele dá 6 por semana...



depois fica neste estado... a queixar-se da laranja.

Olha lá

aquela foto que puseste ali ao lado, supõe-se que seja para a vermos, não?

Toniz é deste!!!! Tás a ouvir?



Ai de ti que nunseja!

QUESTÃO

SABEM O QUE É QUE AS MULHERES DIZEM QUANDO NÃO CONSEGEM ATINGIR UM ORGASMO????

ADIVINHEM, AMANHÃ DOU A RESPOSTA

Pão alentejano

Um enfermeiro do Hospital de Santa Maria, estava namorando uma médica
e ela ficou gravida!
Ele, não querendo que sua mulher soubesse, disse-lhe para pedir a
transferência para Évora.
- Como te aviso quando o bebe nascer?
- Manda um postal e escreve só ''Pão alentejano.
Passaram-se alguns meses e, um dia, quando o enfermeiro chegou a casa,
a esposa disse-lhe:
- Recebeste um postal de Évora e eu não consigo entender o significado
da mensagem.
Ele leu o postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. Foi
levado imediatamente para as urgências.
O cardiologista perguntou à esposa:
- Aconteceu alguma coisa que possa ter causado o ataque?
- Não! Ele apenas leu este cartão postal que diz:
"Cinco pães alentejanos: Três com chouriço e dois sem".

Sarrabulho/Reunião geral

Podiamos aproveitar a ida ao sarrabulho para fazer uma reunião geral do team.
Proponho a seguinte ordem de trabalhos:

1-eleição de um gajo que nos guie
2-espancar o outro com a sua própria pochete
3-por o tou seguro a ler um poema na diagonal
4-discutir merdas em geral e aprender novas palavras de vazês
5-insultar o preto enquanto ele come a musse
6-pagar a conta em grande berreiro e ver o carrela a chiar
7-soprar ao balão,para atribuir o prémio de mister bifana
8-insultar o novo chefe,se já existir.Se não.Insulta-se o preto
9-berreiro cá fora
10-pendurar o fio de prumo no retrovisor
11-regresso em sossego,se o preto adormecer.

Obrigado pela atenção.

Não?

De súbito, ela despiu o seu corpo fantástico e disse: Faz-me sentir mulher!
O Vaza sorriu, despiu-se, atirou a roupa para cima dela e disse: Toma! Vai lavar!

SARRABULHE 2011.URGENTE.

Ora bem, então o programa das festas para o dia 1 de Dezembro é este:

Saida: 7H30 do sítio do Costume (padaria do vinhal)

Primeiro reforço: 9H30 - Algures antes de Barcelos (Bolo de Chocolate e moço) - Via dar merda, se o bolo for como o outro, vai haver muita caganeira...

Segundo reforço: 10H15 - Bagoeira (Rojões, bifanas, binho e claro a mursse)

Terceiro reforço: 11H40 - A definir (se estiver bom tempo, o Johnny aparece na zona do mergulho com uma panela de bifanas, cortezia do AM, caso esteja mau tempo, paramos na Taberna do Sr. João e petiscamos qualquer coisa).

14H00 chegada a Ponte de Lima

Estão assegurados os banhos no Pavilhão Municipal.
O altocarro vai estar lá à nossa espera.

O repasto será no restaurante Beco de Selas, mesmo no centro.

Agora vem a parte pior, os custos.

- Altocarro - 200,00 aérios a dibidir por todos
- Almoço - 21,00 aérios/pessoa

- Bagoeira, e Taberna do Sr. João (cada um paga o que consumir)

Preciso de confirmações, com a maior brevidade possível.

Já está no máximo?

Anossa politica...

Boas ou más notícias.

Se o jantar for no dia 29, eu não posso ir; se for no dia 4, se calhar vou.
Julgo que esta informação é importante para a votação dos indecisos .Eu a vós não adiava o jantar!

Depois disto, vou votar na sondagem!

Para quem estiver necessitado

Desvairo do dia.

não há amor mais verdadeiro,que aquele,que um azeiteiro tem pela sua...................bifana.

Que problema!

Estou convencido que não consigo chegar até Ponte de Lima,numa bicicleta de ginásio.

Som Dágem

Somos 29 no blog votaram 42.Como,ninguem de fora vem a este blog,há mafia na votação.Portanto fica assim,dos 29 só 12 vem ao blog,4 votaram que ele devia fazer uma mamografia e 3 que ele é como a canalha,ou seja 7 votos.Para 12,faltam 5.Se dividirmos pelas 2 primeiras opções não dá numero certo.Considerando a hipotese,de que mais um,possa ter votado que ele é um assapador.Fica com 2 votos.Os que acham que é só treta com 3 votos.

HÁSSFUDERHÓME.QUERIAS SER ASSAPADOR?

PRONTOS FICAMOS ASSIM!

Cócórócócó

Galinha velha dá uma boa canja, mas são as frangas novas que fazem o galo cantar.

Bicha suicida

*Uma bicha desesperada, desiludida de tudo, subiu ao 20º andar
de um edifício no centro de Porto.

Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a
janela
tomando coragem para saltar e acabar com a vida.

Juntou-se uma multidão lá em baixo.
Todos a olhar para cima esperando a qualquer momento que o infeliz
saltasse
e se esborrachasse no asfalto.

Mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras
animadoras.

E a bichona suicida lá, indiferente ao que se passava em baixo,
preparando-se para saltar.

Entretanto, aparecem os bombeiros, a TVI, a SIC, a RTP todas as emissoras de TV, rádios e
a PSP, o pessoal do Bloco.

O trânsito parou, engarrafamento total.
Os bombeiros subiram até o andar e tentaram arrombar a porta, mas era
blindada e não conseguiram.

Eis que um bombeiro conseguiu entrar pelo apartamento ao lado,
debruçou-se
no parapeito e tentou conversar com a bicha suicida para que não
cometesse
aquele acto:

- Pensa nos teu pais, como vão eles sofrer! - implorou o bombeiro.

- Eu sou órfão!
- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar
desamparados!

- Eu sou bicha!

- E no namorado?!

- Não tenho!

Aí o bombeiro ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve
uma idéia:

- Então pensa no FCP, meu amigo!

Pensa nas grandes conquistas, Bi-Campeão do Mundo, da Europa, tri-campeão de Portugal!!

- Eu sou benfiquista!

- Benfiquista ?

- Então salta, meu paneleiro do car*lho, antes que eu te empurre !!!

o horóscopo diz para não ligar a palermisses.O outro e o tou seguro podem falar á vontade que eu não ligo!!!!

É daquelas merdas!

Hoje apetecia-me mandar foder alguem.Estou muito virado para o Cavaco.Mas aceito sugestões.

Som Dágem

Com 54% dos votos, a trofa para os bifanas,passa a ser a capital do estrume (T-CE).

Tou como o outro...

... ainda estou a tirar picos, raisfodam o pisteiro...

quelopariu!

Apêndice

Cuidado!
Muito cuidado!
Se por acaso tiverem de ser operados ao apêndice, peçam para serem operados por um médico hétero ou por uma médica.
É que há quem comece a operação ao apêndice por um toque rectal, é que depois de estares a dormir...sabe deus.

ESCORA

Ora bem, se a escora do Vaza deu o barulho que deu, será que a escora do JRG, também dará?
Aceitam-se sugestões.

Johnny ....um dia de pesca

video

Vaza´s Test

Andamos preocupados contigo, para determinar realmente em que estado estás,completa mentalmente as seguintes palavras :

_ARALHO

_INETE

_UNHETA

_ERDA

F_DA

CO_A


Tens que ser sincero na resposta para que isto resulte!

FASFAVOR DE APARECER

Pergunta.

Quem são os senhores por detrás do peixe sorridente?

Toque rectal

Um homem de 55 anos vai ao médico fazer o famoso exame do "TOQUE RECTAL" para controlo da próstata.

Entra no consultório com uma arma na mão e diz:

- És tu que me vais meter o dedo no cu?????

- Sim sou eu, diz o médico a tremer.

Nisto o homem coloca a arma na secretária do médico repete:

- És tu que me vais meter o dedo no cu?????

- Sim sou eu, responde o médico já em pânico.

E o homem diz:

- Se vires que estou a gostar DÁ-ME UM TIRO!!!...

Homem agride mulher por ela não fazer “gosto” em post no Facebook | iOnline

Raizparta a gaja!

Homem agride mulher por ela não fazer “gosto” em post no Facebook iOnline

Urgente

Ó Johnny vê lá se fazes alguma coisa como administrador desta merda.Elimina o GDT para não ser sempre eu.Desta vez não há problemas com o fio de prumo porque fui eu que o convidou(coisa que me vai atormentar para o resto da vida).

sudações cardinais.

Informação

A blogger pede desculpa por algumas dificuldades em entrar na blogosfera.Tudo devido,á elevada afluência a um blog,chamado o Blog do Outro.

Uma história linda de encantar.

Quarta-feira, 5 de Outubro, feriado, dia para pedalar.
Acordei tarde e ás 9 estava a sair de casa (se fosse o cimento a malta esperava) para dar uma volta solitária pela Trofa. Estava eu na décima quinta volta á rotunda do Catulo, quando passam dois amigos que me convidaram para ir pedalar com eles:
-Para que rotunda ides? - perguntei eu.
-Hoje não vamos fazer rotundas, vamos fazer uma coisa nova, anda dai! - dizem.
-Deixai-me dar só mais uma volta à rotunda e vou convosco! - pedi eu.

Abusei da confiança e dei mais duas. Não havia muito trânsito, a fila não passava da ponte do Rio Ave!
Seguimos em direcção a Santo Tirso (um dos vértices do Triângulo da Merda - Famalicão, Trofa, St Tirso), e antes de chegarmos ao nó da auto-estrada, cortamos á direita e entramos em trilhos de montanha em direcção a Covelas. Em todas as subidas era o primeiro a chegar e pensava, - "Assim não me perco! Já com outros..."
Quando chegámos a Covelas um deles disse:
-Ó Calheiros, nós costumamos parar aqui em Covelas, para um reforço.
-Boa, ás vezes passo aqui com uma malta e fazemos o reforço no cafe S. Gonçalo! - disse eu, mas sem mencionar o nome da malta, com vergonha.

Mais umas pedaladas e dizem:
-É aqui que vamos parar, em frente á capela!
E eu pensei para mim mesmo, - "Não sabia que havia uma tasca em frente à capela! Estou ansioso por uma mini!"

Estacionamos as bicicletas em frente à escadaria, sentam-se em cima do muro e sacam de barras e bebidas energéticas!
-Queres uma? - pergunta um deles.
Eu aceitei. Fechei os olhos e tentei imaginar que estava a trincar um rojão, rodeado por uma quadrilha de nabos, que raramente falam bem e fluentemente dizem merda. Pela primeira vez bateu uma saudade, bastante moderada, mesmo muito pouca, dos meus Azeitólas! Até dos velhinhos, mas destes quase nada!
Aquela manhã que parecia mais uma, revelou uma lição, OU NASCES PARA ISTO, OU NASCES PARA AQUILO! OU NEM UMA COISA, NEM OUTRA!

P:S. - Schuss, és o maior! Não me tires do Berloque Holmes.

É só para avisar!

Shor Chou Traga mais Um

Shor Chou, devido a este Individuo da trofa( "O Retondeiro") Não dar mais Luta (talvez tenha desistido), Pode trazer outro Individuo da trofa. Para ke o Blogue continua animado

Como é?????

Esta porra sem um barulho não vai lá?

Há que mandar o GdT cucaralho imediatamente.... a ver se isto anima!

Pois

Em relação ao programa de merda da tvi.Dizem que é como o Ikea,eles armários,elas fáceis de montar.

Sabem quem é que perguntou por vocês?

-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-

-
-
-
-
-
--
-
-
-

-
--
-

NINGUÉM

Informação.

São 13:54, saiu o último pico.

Preocupação!

Amigo Vaza, andas a postar fotografias minhas, que eu não sabia que existiam. Preocupa-me que tenhas uma colecção secreta de fotos minhas e que te masturbes ás escondidas...à minha custa! Quando eu digo que tens um rabo fofo, é verdade, tens um rabo fofo, mas não tenhas esperanças!

No sitio do costume...

Vai um gajo ao Pingo Doce comprar preservativos…
Quando está na caixa a pagar, a empregada pergunta:
- Vai desejar saco?
- Não obrigado! Ela não é assim tão feia!

pesadelo terrible

Hoje acordei a meio da noite sobresaltado com um pesadelo terrible, Passo a contar:
Estava a sonhar que estava a levar um exerto de porrada dos gajos do team bifana, acordei sobresaltado e estive a pensar pq. a razão de esse exerto de porrada eu até sou um gajo porreiro .
Após alguns minutos de medidação soube a razão e disse para mim
AINDA BEM QUE NÃO SOU DA TROFA

Informação.

São 16:01, ainda sinto picos no corpo. Morgado, depois do mal feito, não adianta viveres com remorsos! Confessa sem medos, porque é que paraste? É um ser maldoso que vive dentro de ti? Estavamos a descer tão bem!

Amanhã no sitio do costume à hora do costume.

GDT perdido na rotundo do CATULO



O TAIRE DO MENINO



Informação.

São 11:56, ainda estou a tirar picos.

Vou desembrulhar, ááá é o gajo da trofa...

Informação.

São 00:08, vou continuar a tirar picos!

Alerta 3

É importante saber cair.

Alerta 2

Para protegeres o teu lombar em caso de queda, transporta laranjas na jersey.

Alerta 1

Se pedalares, usa luvas.

TIVESSEM IDO...

Não quiseram ir com os Fraquezas fudesteis-vos, tivessem ido, dass lá o velhinho, havia necessidade?

ALGUEM SABE QUEM É ESTE GAJO



A frase da noite...

Deixa entrar o moço! Anda lá!...

AH POIS É.

Ó toupas,agora a sério.Gostaste do jantar do meu blog?
O gdt não apareceu,porque era o dia dele andar ás voltas na rotunda do catulo,para fazer filas nas estradas.
Não percebo como é que o cimento foi,sem o chicula.
Outra coisa,sabes como é que os espanhois chamam aquela coisa que trazias a tiracolo(se eu, algum dia,imaginava ter de escrever esta palavra)?
Sabes?Sabes?Pois num sabes.Mas eu digo-te.MARICÓNERA.São fodidos,os espanióles,num são?

JINTAR A 13 AÉRIOS??????????????

Tou que nem posso... Um jintar com pica no chão, bacalhau, coraçõesinhos, binho, bejecas, cafés, etc. ...

Só custou 13 aérios!!!!!!

Viva a troica!

ATENÇÃO SOR VAZA

ESTOU A AGUARDAR

JINTAR DIGNO BIFANA

ESTE FOI UM JANTAR Á ALTURA DOS BIFANAS, MUITA CÃOFUSÃO E DISTRUÇÃO, BARULHO E MUITAS BOCAS, PARA COMPLETAR ESTE JINTAR SÓ FALTAVA O DIGNISSIMO CHEFE DO CHEFE. E CLARO UMAS LAPADAS, MAS PARA ISSO TERIA QUE ESTAR MAIS ALGUEM...
NOTA 10+ 1

PARA MEDITAR

GOSTAVAS SER DA TROFA OU ANDAR DE POCHETE