A pedido do carrela


a pedido do carrela aqui ficam as fotos que ele foi tirando até lhe mostrarem a comida, depois "diz" que a maquina ficou sem pilhas ou quando o mingos começou a comer não percebi muito bem.
vejam o album, cliquem no titulo.


http://community.webshots.com/album/563954849EAmzwE

Mines

Já tenho as 24 Minis comigo. Fesquinhas !

ESTE SIM ,É UM VERDADEIRO BIFANA

CADA VEZ ESTAO MAIS PARECIDOS COMO OS CASAMENTOS

ISTO ACONTECEU AO TOUPAS

Mas cuidado o toupas não e o rapaz do gelado.

PIC-PIC

Coordenadas Google Earth do local :

40º55'51.42" N
8º38'09.47"W

Olha a nova bicla do chefe

video

ADORO CÃES

O COMPUTADOR DO TOUPAS


Ele tecla com a penca

O CHEFE JA LA ESTÁ


O nosso chefe ja lá está sentadinho á nossa espera.

O criador voltou

Estou a fazer tudo por tudo para ir a cortegaça.Há uma possibilidade.Vamos a ver.Se for levo tarte de maçã.E orelha do LFVieira com molho verde.
Ó johnny tu agora não vais a nada?Que pariu.É o peixe que não deixa?
A partir de 3ªjá tenho net em casa.Deixo por isso de estar ausente.

IDEIA

E se levassemos hoje as minis para debaixo de um pinheiro com um bocado de broa e presunto e jogassemos uma sueca. Boa ideia não? Que se f.. o trabalho...

Minis

EU QUERO UMA MINI!!!! ESTÁ UM CALOR DO C... ONDE ESTÁ O MONA?

Tesourinho

Ó ausente olha só este tesourinho que encontrei, lembras-te?

PERGUNTA IMPORTANTE

ONDE É QUE VAMOS TOMAR BANHO C.......?

PIC-PIC BIFANA 2008

EDITAL :


Saída dos Bifanas a pedal, para PIC-PIC BIFANA pelas 7:30 da manhã do dia 29/6/2008, da Padaria Bastos. Quem quiser tomar pequeno-almoço que venha mais cedo!



Saída das cara Mitá dos Bifana às 10:30 do café Charlotte. Não se devem atrasar com as pinturas, senão ainda chegamos primeiro de ginja!

Necessário levar 1 e só 1 sobremesa per famiglia nada más!



Presentes com La FAMIGLIA

Chefe
Chouiça
Cimento
Mingos
Mona
Morgasmo
Ninja
Old fraquezas
Preto
Tubarão
Young fraquezas




Presentes stander alone
Carrela
Silotrack Morais

Ausentes
Duro
Johnny
JRG
Laédson
Schuss
Toupas


Quem se arrenpender á ultima hora de não ter ido pode pode aparecer. Basta para isso seguir em direção ao Porto, Ponte do Freixo, Saída para Espinho pela A29, seguir pela A29(IC1) em direção a Ovar. Virar á direita na Saída Macêda ( depois de Cortegaça, antes de Ovar). Seguir em frente até entroncamento com a N109, virar à esquerda em direção a Ovar, circular na N109 (+-2kM) virar à direita para a Praia de S. Pedro de Maceda/ Base Aerea n.º1,junto a uma Farmácia. Seguir sempre em frente até junto da entrada da Base aerea n.º1 . Ao fundo devem ver um tipos com umas minis ( se chegarem lá) ou binho ou outra bubida que só faz mal ao Toupas a fazerem uma barulheira infernal, não são os Bifana não nós seremos os que estão a beber àgua mesmo á beira deles!

Espalhem a Boa Nova!

P.S. - Toupas : Não escrevas até Segunda-Feira senão ninguém consegue ler isto! Sossega a passari..

...lembra-me algo... não sei o quê...

video

Óremos

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
— Tá escuro aqui…
— Tá…
— Eu tenho uma bola de ténis para vender…
— Que giro!
— Queres comprar?
— Não!
— Se calhar, devia chamar o meu pai…
— Quanto é que queres pela bola?
— 50 Euros.
— Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário.
O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
— Tá escuro aqui…
— É, está.
— Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 100 euros.
— Que bom.
— Queres comprar?
— 100 Euros? É muito cara!
— Se calhar, devia chamar o meu pai…
— Não, não, eu compro, eu compro!
— Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário.
O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
— Tá escuro aqui…
— É, está.
— Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 150 euros.
— Que bom para ti.
— Queres comprar?
— 150 Euros? Tás doido?
— Se calhar, devia chamar o meu pai…
— Eu compro, eu compro!
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
— Pega na bola e na raquete e nos ténis e vamos jogar.
— Não posso. Vendi tudo.
— Vendeste? Por quanto?
— 300 Euros.
— Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha.
Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
— Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
— Tá escuro aqui, não tá?
— F.....-se! Não vais começar com essa merda outra vez, pois não?

JÁ NUN HÁ MINES!!!!!...

Mamou-las todas o borrachola...

????????

O QUE É Q FAÇO AS MINIS Q SOBRAREM AQUI,LEVO PARA O PIC NIC?

Novo horário de verão

depois de se ter instítuido novo horário de saida, agora horário de chegada.

como o meu

TRATEM-ME MUITO BEM

Só para avisar,que quem tem as 60 minis(quer dizer acho q já só sao 43)sou eu,estão
aqui comigo,ou como diria o Paulo da zé :''estão aqui na minha stander``.
As minis foram oferecidas por um senhor que nos di-se: isto é em paga de vocês aturarem o mano gordo ,e agora o mano feio(o patinho feio da familia,nao pelo aspecto, mas sim por ser um gajo q nunca bateu em ninguem,nem insultou ninguem,enfim saiu com defeito,quer dizer o aspecto tambem nao ajuda). Portanto agora que temos minis ,ja podem bloquear esse melga no blog,ou entao façam um para ele e para o ninja(até ja tenho,saudades das piadas dele,pensando melhor eu ja não preciso de dizer esta merda,já nao preciso da bomba,tenho um pneu sem furos rsrsrsr.......

AIIIIIIII!

Ontem fui andar de bicla com o mano veio.

A coisa começou logo bem, com sapatilhas de encaixe, na primeira subida, a suspensão estava muito mole, e quase a chegar ao cimo, só vi a roda da frente a ficar mais alta que eu e consequente capotanço.
Tirar os penantes dos pedais... tá quieto. tive logo ali o meu primeiro encontro imediato com as minhas amigas silvas, foi um mimo.
Ao fim de 700 metros, apresenta-me logo uma subida, daquelas que não lembra ao diabo, inclinada p'ra caralho, e não se le via o fim... puta que pariu o ascending.
E isto foi só o início, foi de ascending em ascending até ao descending final...

Resumindo e concluindo, o resultado do passeio foi:
- 12Km, de percurso.
- 5 malhos, dois deles épicos.
- 1 abraço a um "clipe".
- Uma colecção de folhas, picos, galhos, terra, etc, que vieram agarrados a mim, de fazer inveja a qualquer botânico.

Como podeis ver, um passeio muito produtivo...
E foda-se lá os ascendings... assim, ainda vou dar em alpinista!

P.S. - o grandessissimo filho da puta que inventou os pedais de encaixe, deve-se estar a rir como um preto, dos pacóvios que pegam naquela merda pela primeira vez. Aquilo foi pensado para que o pessoal dê malhos sem saber ler nem escrever... Havia de lhe nascer um pessegueiro no cu, e que desse cocos...

ausencia de vulto

pensava eu q est ano só não ia a vila real por boicote.mas,infelismente,tambem não vou poder ir a cortegaça.

NOTA-tenho comigo as bejecas.como vão fazer muita falta,convinha alguem passar prás levar.corra tudo bem.

FUDEIVOS

Tenho a dezer que o esquifante, não faz doer o cagueiro, ao contrario do que dizia o mano velho. Mas também vos digo que se tivessemos ficado mais dez minutos no tasco, tinha vindo embora na maior, movido a gaz(es).
Aí voceses iais ber que o young e old-chemical, são uns mininos à beira do Je.

quem será???...

O Mona na escola...

Cunbersa entre o Ninja e o Johnny...

Tem a mania de super-herói

Não morri...

Ainda não foi desta que vos visteis libres da minha figura.
Dei um estouro que se houviu longe pra caralho, mas não morri.
Já agora, se alguém tiver uma daquelas almofadinhas redondas, como a do carrela, agradecia o obséquio.
Filha da puta, não me dôem as pernas, nem os braços, mas o cagueiro...
Balei-me sinhor!

... amaral-bastos cão-didato a chefe

... imaginem 1 amaral-bastos que não distribui sopa nas ciclovias, não megulha em porfundidade nos matusalém, tá-se a cagar pós ascendings e q só mete a pontinha do nariz no squifant.... voto nesse gajo!! trocai dirmão bifanas!!!

Querem mais? ... Então aqui vai!




Mais um trono com vista.




Quando os vizinhos não se dão bem.





Oh pra mim a andar á Jesus Cristo!






Cagada com vista.




Moche!

AAAAAAAIIIIIIIII!

Senhor balei-me...

Bicla de 5 lugares

Da-lhe um beijinho!!!

Gato lindo!!!

Lotação esgotada

Os putos

Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram umas pestes. Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam metidos. A mãe das crianças ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.

Então ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente.


A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?
O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.


Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
- Onde está Deus?
Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta.


Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do puto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS?
O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto.


Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou-lhe:
- O que é que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Desta vez estamos mesmo FODIDOS... Deus desapareceu e acham que fomos nós!!

Quem será que este faz lembrar ?

Um pedreiro do Louro que não se andava a sentir muito bem decide
consultar um médico:
- Dr. não me ando a sentir nada bem, não consigo fazer nada...
sento-me na sanita... e não sai nada, absolutamente nada.

O médico olhou para ele, examinou-o e disse-lhe:
- Olhe, dobre-se aí por cima da mesa.

O pedreiro dobrou-se por cima da mesa e o médico pega num barrote,
dá-lhe uma mocada no cu e manda-o ir à casa de banho.

Quando sai da casa de banho o pedreiro diz:
- Dr., sinto-me aliviado. O que é que eu devo fazer, agora?
- Deixe de limpar o cu às sacas de cimento.

Joãozinho

O famoso Joãozinho em FOTO !!!
Lembram-se daquele "Joãozinho", de tantas anedotas que se contam?
Do menino mal criado na escola, etc?
Pois bem, todos já ouviram falar, mas nunca ninguém o viu!
Enfim ... temos uma foto do Joãozinho com sua turma...
Não é preciso nem dizer quem ele é ... vão logo vai descobrir


Estes são só para aquecer






































digam se gostam ou nem por isso, há mais N desta bosta.

Olha o Tuba!!!

Pela fatiota parece o Tuba, a fazer malabarismos...

Á attencion du monsiuer admnistrator

Que raio de publicidade é esta agora aqui.
Para isto prefiro ãs postas do ninja e do toupas.
Quem cá vier dar uma espreitadela como o ninja foi espreitar o blog do vizinho, ainda diz que esta malta são todos uma cambada de impotentes...pois andam todos a ver o melhor site para comprar uma caixinha de Viagra.
dasssss.

ATENÇÃO!

Já reparasteis que o Ninja agora não mete postes de anedotas?
Tá munto maneirinho...
Vai dar merda.. ai vai, vai...

Os nossos vizinhos

Reparem no blog a seguir ao nosso... repararam? que linguagem falam?

Lembram-se da goleada !



bussaco 2008 051.avi

Por favor

Vocês dão-me licensinha? Quem é o ausente? Novo membro?

Duas mais de Esmeriz


Revista online de Borla

Bom agora que estes gajos das anedotas pararam um bocadinho, devem andar a treinar, vou deixar aqui um site para irem lá sacar a revista em formato pdf, não dá para levar para ler na cagadeira, só se levarem o portátil.
tá porreira e é grátis !

http://www.freebike.pt/


PS:

desculpem lá estar a pôr aqui assuntos de btt, mas já sei que de repente este post desaparece lá pó fundo, é só o toupas e o ninja estarem inspirados vamos rapazes !

Um poste do Ninja

Para quem estiver necessitado...

Se alguém precisar, posso dispensar um pouco de baraço...

Caros bifanas

O objectivo foi alcançado, o Ninja perdeu o pio. Num tem pidal... portantos, agora a coisa será mais soft... ou não.

A culpa é minha

Venho por este meio pedir desculpa a todos os Bifanas ... é verdade a culpa é minha!
Sou culpado ... minha culpa, minha tão grande culpa!...
 
- Se não me tivesse picado com o Mona, o Ninja não tinha descoberto a sua vocação blogguer
- Se não tivesse forçado o Toupas a sair do anonimato
 
... ESTA MERDA DESTE BLOG NÃO ERA DIÁRIAMENTE ENCHARCADO DE PIADINHAS AO NÍVEL DOS "MALUCOS DO RISO"!!!
 
Uma vez mais: as minhas desculpas ...
 
:-)
 
Chefe ... ou Ex- Chefe ... ou Drop-out

Alteração ao PIC PIC Bifana

Caros Colegas Bifanas,

O Pic-Pic tem de ser adiado para dia 29/6 ( Domingo seguinte ). Isto porque um dos elementos recrutados pela organização para preparar o recinto do Pic-Pic tem um compromisso inadiável nessa data.

Desta forma o Chefe já pode estar no baptizado sem estar a olhar para o relógio.
O Ninja o Jonhy e o JRG têm de arranjar outra desculpa.
Os restantes que ainda estavam a pensar ( arranjar fio familiar ) têm mais uma semana para tentar convencer a cara mitá que somos todos tipos impecáveis !

Espero que consigam ler este Post, no meio da confusão de Post´s do Toupas e do Ninja.

Saudações ...!

Para aqueles que dizem que só ponho aqui merdas sem interesse...


Este é que foi o melhor jogador em campo, ontem no jogo com a Turquia.
Não marcou porque não foi egoista.
Ronaldo o melhor do mundo??? Vejam este puto a jogar e depois digam-me alguma coisa.
Sou fã incondicional deste miudo, este sim é o melhor do mundo.
Se calhar não tem é um empresário como o do Ronaldo...
Quem é ele? João Moutinho.
Lá vai o Sporting empochar mais uns
milhões.

Pedido de esclarecimento

Ó Ninja... mas este berloque tem provadores??? Eu pensei que só tinha bebedores!!!! Então tou contigo, que se f... os provadores!

E tenho dito.

Este vai dar Bifana, só pode...

Justiça no Inferno - Dedicado a todos os Portistas

Ninja tem uma crise cardíaca e morre!
Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava.
O diabo diz-lhe:
- Nem sei o que fazer contigo.
É evidente que estás na minha lista, porém não tenho mais lugares livres!
Depois de reflectir por alguns minutos diz:
- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins como tu. Vou mandar uma delas para o Purgatório e tu deverás ficar no lugar dela. Até te vou fazer um favor: poderás escolher quem deves substituir!
O Ninja acha até que a proposta não está tão ruim quanto esperava e concorda.
O diabo abre a primeira porta.
Lá dentro está o seu colega DROP-OUT numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e DROP-OUT continua a nadar, nadar e nadar...
- Não, diz o Ninja. Sinto que não vou me dar bem: sou bom corredor mas mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!
O Diabo o leva ao segundo compartimento.
O Sucateiro Mona está lá, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra gigante.
- Não, diz o Ninja. Tenho um tremendo problema na coluna e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo!
O Diabo abre a terceira porta.
Lá dentro está o PINTO DA COSTA deitado numa cama com pés e mãos amarrados. Debruçada sobre ele, CAROLINA SALGADO faz o que ela melhor sabe fazer na vida: Sexo Oral!!!
O Ninja olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:
- OK, fico com esse castigo!
O Diabo sorri e diz:
- OK, CAROLINA, podes ir para o Purgatório!

ATÃO SINHOR!!!!!

Num tens pidal...

ó Ninja tens este...

Se alguém os perdeu, já sabe onde os encontrar...

IRMÃO GÉMEO

Um sujeito está em uma entrevista para emprego.
O psicólogo dirige-se ao candidato e diz: -Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis
Emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra Pergunta:
- Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Um..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o Anterior. Você percebe que vem bem mais lento.

- O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, um Monark?
-Não sei.
- Você foi reprovado!!, diz o psicólogo.
Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor também?
- Claro que pode. Pergunte.
- O senhor está tarde da noite numa rua iluminada.
Vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto,
Girando uma bolsinha, o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a que te pariu?

PLANEAMENTO

Um puto de 12 anos entra numa casa de meninas arrastando um cão morto,
por uma coleira.
Coloca uma nota de 50 no balcão e diz: - Quero uma gaja!
A "madame", olha para ele e responde: - Não achas que és um pouco jovem para isso?
Ele bate uma segunda nota de 50 no balcão e repete: - Quero uma gaja!!
- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50: - Agora! E ela tem que ter chatos!!!
A tia começa a perguntar porquê, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete: - CHATOS!!!
Alguns minutos depois chega uma mulher.
Eles sobem a escada (ele arrastando o cão morto).
No quarto ela faz o seu trabalho...
À saída a tia não resiste e pergunta: - Tudo bem, mas por que querias alguém com chatos?
- É assim : Quando eu voltar para casa, vou papar a empregada.
Quando o meu pai voltar para casa, ele vai levar a empregada a casa e vai-lhe mandar uma. Quando ele voltar para casa, vai foder com a minha mãe. Amanhã de manhã, depois do meu pai sair para o trabalho, a mãe vai estar em camisa de noite à espera do leiteiro...
O leiteiro é o filho da puta que atropelou o meu cão!!

ENTENDERAM O QUE É PLANEAMENTO?

Só no Brasil...